i ett engagerat förhållande, vad betraktas som ”fusk”?

är alla överträdelser lätta att definiera? Eller när det gäller acceptabelt beteende, finns det gråa områden som varierar från par till par?

för insikt vände jag mig till psykoterapeutens och New York Times bästsäljande författare Esther Perel.

en välkänd tränare och föreläsare, Perel är allmänt erkänd som en internationell expert på relationer och sexualitet.,

i 2017 publicerade hon läget efter att ha tillbringat 6 år av psykoterapipraxis som hjälper par att hantera otrohet.

på vissa sätt har teknik och internet gjort otrohet mer tvetydig.

Vi ser många exempel på beteende som kan störa en partner, medan den andra svarar: ”det betydde ingenting!”eller” det är inte fusk!,”

enligt Perels erfarenhet är det inte alltid så enkelt att definiera otrohet som ett ja eller inget svar på frågan: ”Har du nyligen haft sex med någon annan än din partner?”

som hon förklarar i sitt TED talk ompröva Otrohet, ” sexuell svek är bara ett sätt att skada en partner.”

någon annanstans skriver hon att medan vissa former av intrång verkligen är enkla, finns det ingen allmänt överenskommen definition av exakt vilka beteenden som utgör otrohet.,

visst — om du fångar din partner i sängen med någon annan, är det i allmänhet ganska uppenbart att de har korsat en linje.

men i den moderna världen befinner vi oss ofta i ”mer nebulous territory.”På vissa sätt har teknik och internet gjort otrohet mer tvetydig.

Vi ser många exempel på beteende som kan störa en partner, medan den andra svarar: ”det betydde ingenting!”eller” det är inte fusk!,”

som svar på följande frågor kan olika personer ha olika svar:

  • känner du för att titta på pornografi är en otrogen handling?
  • vad sägs om att betala en webbkamera modell för ”Skype sex”?
  • är det okej att fortsätta ”gilla” ditt ex Instagram bilder?
  • är din åsikt om sexting samma som din syn på lap dances?

för att undvika osäkerhet är det allt viktigare att par tar sig tid att utarbeta egna villkor om vad det innebär att fuska.

emotionell otrohet eller fysisk affär?,

om emotionell otrohet är ”sämre” än sexuell överträdelse förblir ett ämne för debatt.

bristen på konsensus om exakt vad som utgör otrohet återspeglas också i undersökningar och studier om ämnet.

i en översyn av otrohetsforskning publicerad i Journal of Civil and Family Therapy fann författarna att beroende på vem du frågar kan en myriad av aktiviteter utanför förhållandet bestå av otrohet.,

exempel inkluderar smeka, kyssas, och ge och ta emot oralsex, samt bildar känslomässiga förbindelser som sträcker sig bortom vänskap.

men många experter definierar fortfarande otrohet som ”större sexuell överträdelse som kräver ett minimum av genitalkontakt.”Är en sådan definition av otrohet för smal?

psykiatern Dr Kenneth Paul Rosenberg skriver trots allt att känslomässiga angelägenheter (intensiva, hemliga känslomässiga band med någon annan än din partner) kan vara ännu mer hotande mot det primära förhållandet än rent sexuella dalliances.,

hans kliniska erfarenhet tyder på att känslomässiga angelägenheter faktiskt är mer benägna att leda till det primära förhållandet som slutar — oavsett om de blir sexuella eller inte.

det verkar dock som om emotionell otrohet är ”sämre” än sexuell överträdelse fortfarande är föremål för debatt.

Perel berättar att vissa människor som har angelägenheter ”minimerar känslomässigt engagemang för att minska brottet”, i huvudsak hävdar: ”det var bara sex! Det betydde ingenting!,”

ironiskt nog, andra människor ”markera den känslomässiga karaktären av affären för exakt samma syfte”, argumenterar: ”vi fick aldrig fysiskt! Inget hände!”

prata med din partner om vad otrohet betyder för dig

det är viktigt att spendera tid som ett par som diskuterar dina personliga regler och gränser.

nu är det klart att det finns olika — och ibland motsägelsefulla — åsikter om exakt vad som utgör otrohet.,

ändå har forskare från Saint Louis University ’ s Department of Counseling och familjeterapi föreslagit en definition som kan hjälpa oss att förstå frågan.

de skriver att handlingar som anses vara ”fusk” tenderar att kryssa i båda följande rutor:

  • de äger rum utanför ett engagerat förhållande.
  • de bryter mot överenskomna regler om romantisk / emotionell eller sexuell exklusivitet.

av denna anledning är det viktigt att spendera tid som ett par diskuterar exakt vad din personliga, ”överenskomna regler” är.,

tidigt i ett förhållande bidrar en produktiv konversation om vad som utgör fusk till att stärka bindningen mellan två personer.

det främjar ärlighet mellan älskare, och låter dem bli informerade, medvetna deltagare i partnerskapet.

tyvärr, men när de först träffas, misslyckas många nya par att ha en sådan konversation alls.

medan vissa människor förhandlar sina gränser Öppet, andra tar helt enkelt för givet outtalade, implicita regler som de antar att deras partner håller med.,

de spenderar inte tillräckligt med tid explicit diskuterar de sexuella eller känslomässiga beteenden som de skulle anse vara ett svek.

För att illustrera detta problem ger Perel ett exempel på ett par som hon arbetade med: Elias och Linda.

paret var i ”djup oenighet om tolkningen av fusk”:

en vanlig på strippklubbar monterar Elias försvaret: ”jag tittar, jag pratar, jag betalar, men jag Rör inte. Var är fusket?”

i hans sinne är han helt trogen.

Linda tänker annars och får honom att sova på soffan.,

för att undvika denna typ av hjärtesorg är det viktigt att prata saker över innan din relation träffar oroliga vatten.

som en del av ditt engagemang för varandra uppmuntrar Perel att överväga ”vilken otrohet betyder för dig och hur du känner för det” samt ”fråga öppet om vad det betyder för din partner.”

att prata om villkoren i ditt förhållande hjälper dig att nå en tydlig, ömsesidig förståelse av varandras behov och förväntningar.,

i stället för att lämna saker till trial and error beskriver du din relations implicita kontrakt från get-go.

det är en viktig konversation att ha. Nedför linjen kan det stoppa dig omedvetet och impulsivt äventyra varandras förtroende.