Även om vi var glada att få ett andra barn till vår familj, kastade hans ankomst vår värld ur balans. Han hade kolik, skulle inte sova, inte ta till amning, och var en övergripande svårt spädbarn. Jag kämpade med baby blues, ofta knäppa på min äldre dotter utan anledning eller önskar någon skulle bara ta barnet ifrån mig.

min man och jag var trötta, vilket ledde till slagsmål mitt på natten över vad man ska göra för att lugna barnet ner., Vi bråkade om e-post om när han var hemma från kontoret och bråkade om hur vi skulle betala för dagis när jag gick tillbaka till jobbet. Sen bråkade vi om vårt gräl kvällen innan. Det var en orkan av argument och känslor som snurrade runt mig i månader.

men det blev bättre. Barnet började sova, jag gick tillbaka till jobbet och återtog min professionella fot. Tåget — som hade veered off track-var att hitta sin väg tillbaka. Min man och jag tog en lång helg tillsammans.

och sedan graviditetstestet.

Jag ringde min man för att bryta nyheterna., Efter en gravid paus (pun avsedd) lyckades han stamma en nervös ”Umm . . . grattis . . . ?”Han förklarade sedan hur ett tredje barn, men oväntat, skulle runda ut vår familj. Jag förbannade honom och trodde att han på något sätt hade gjort detta målmedvetet.

i två månader efter upplevde jag nästan alla känslor som var möjliga. Först var jag i förnekelse. Förutom min förrädiska make berättade jag inte för någon att jag väntade mig. Jag planerade inte en läkares tid, och jag fortsatte om mitt liv som om ingenting hade förändrats.

jag var arg., Arg på Gud som uppenbarligen spelade ett grymt skämt på mig, och arg på min man för att få mig gravid.

min ilska vände sig till skuld. Jag hade mer än några vänner som kämpade med infertilitet — jag har hjälpt till att ge dem sina skott och grät med dem efter otaliga besvikelser. Jag var skyldig att det var jag som var gravid, inte dem. Och jag var skyldig för att jag kände mig arg för något som jag visste innerst inne var ett sådant mirakel.

Jag önskar att jag kunde säga att det fanns ett ögonblick där himlen öppnade och jag kände glädje eller fred om den förestående födelsen.,

Jag önskar att jag kunde säga att det fanns ett ögonblick där himlen öppnade och jag kände glädje eller fred om den förestående födelsen. Ärligt talat var jag mest rädd. Jag var rädd att ett annat barn skulle förstöra mitt äktenskap eller beröva mina andra barn av den kärlek de behövde från mig. Jag var rädd att jag inte kunde vara en mamma, mycket mindre en bra, till tre barn.

åtta månader efter att jag satt i en pöl av tårar på mitt köksgolv kom mitt tredje barn och andra dotter. Nio vackra pounds av squishy perfektion., Jag kommer inte att ljuga och säga att det har varit alla regnbågar och solsken, men jag kommer att säga att jag verkligen tror att jag var tänkt att vara en mor till tre. Det kanske inte var min plan, men det var planen för mig.

min yngsta dotter ger en källa till ljus och glädje till vårt hem som jag aldrig sett förut. Titta på min son-nu nästan 2-försök att kittla fötterna, mata henne en flaska, eller ta henne en filt smälter mitt hjärta varje gång. Bevittnar min äldsta dotter ta på sig en sådan ledarroll i huset har varit anmärkningsvärt.

mitt äktenskap är också starkare., Min man och jag har lärt oss att komma tillsammans som ett team, kommunicera bättre, vara ärlig med våra känslor, och dela i de korta stunder av tystnad i vårt hus efter alla barnen sover och vi kan bara vara.

Jag tänker tillbaka till den dagen-den positiva graviditetstestdagen-ofta. Jag ångrar inte mina första känslor. De var äkta. Och medan jag aldrig kommer att skygga från att säga att min tredje var oplanerad, vet jag nu att hon alltid var efterlyst.