jag förtjänar bättre

det är hans förlust

Jag behöver inte honom!

Jag har sagt dessa ord till mig själv hundratals – eller kanske tusentals gånger, och jag vet inte riktigt om de är sanna. Det kanske de är, men det är inte poängen. Poängen är att jag aldrig kände de fuzzy känslorna av försäkran, fred och avslutning jag hoppades på när jag sa dem. Jag kände bara mer rädsla, ilska, förlust, ångest och ånger. Jag förstod inte vad som gick fel med oss.,

vad jag vet är att jag fortfarande älskar mitt ex, och istället för att fokusera på hur det slutade eller varför, ”vad ifs” av våra relationer, och conundrum av vem som ska skylla, väljer jag att sluta demonisera den enda person jag idoliserade mest.

Jag älskar honom. Jag tänker ofta på honom. Jag är så tacksam för honom.

Jag hatade honom så länge. Jag skulle berätta hur han manipulerade mig, misshandlade mig och krossade mitt hjärta i en och en halv miljard bitar., Jag skulle chuckle sarkastiskt tänkande, hur är det att jag inte dricker, men jag undrade faktiskt om jag var full hela förhållandet!

jag var verkligen Berusad. Jag var fixerad på illusionen av att bli kär i min idealiska soulmate, den som skulle göra mig hel.

Jag hittade allt han sa fascinerande. Jag svär på att alla skämt han berättat var det roligaste jag hört.

jag kallade mitt ex ”mannen i mina drömmar” och han var verkligen. Jag drömde om honom när jag sov och när jag var vaken. Ja, jag erkänner att jag var beroende av min fantasi.,

När mitt ex och jag var tillsammans hade han min odelade uppmärksamhet, och när vi var ifrån varandra hade jag denna okontrollerbara längtan efter hans förtrollande närvaro, hans magnetiska beröring och hans fängslande röst.

och du vet att ingen kunde säga något fel om min älskade, tillbaka när han inte var mitt ex. Visst, de tog hand om mig, men de kände honom inte som jag.

och sedan hände det. Beroendeframkallande Kemi började försvinna och jag började se honom för vad han var … är du redo för det? Han var en … människa!!!

men denna uppenbarelse kom inte till mig då., Jag var inte redo att lyfta slöjan av min illusion…

istället ifrågasatte jag om han verkligen älskade mig. Jag bestämde mig för att allt han någonsin sagt till mig var bara ett paket Billiga lögner och att han aldrig gjorde någonting med en bra avsikt. Han var giftig, olycksbådande och avskyvärd, för han var den jag ville ha, som jag hade väntat på hela mitt liv och han blev en annan person och undanhöll allt jag längtade efter.

jag var inte redo att förstå vad som verkligen antände passionen bakom min intensiva förälskelse, min ohälsosamma projektion och andelen av min distorsion.,

Jag undrade varför han behandlade mig så när han var min enda chans till sann kärlek. Varför lät jag honom behandla mig så? Var jag så ytlig att jag inte kunde se förbi hans gåtfulla leende och hans piercing blå ögon? Eller var jag så narcissistisk att hans tillfälliga dyrkan gjorde upp för hans ständiga att få mig att gråta?

så jag startade ett rivningsprojekt på altaret jag hade så noggrant och delikat byggt för honom. Jag kände mig bemyndigad i min ilska. Jag kom till slutsatsen att han var djävulens inkarnation på jorden och att jag inte skulle gråta för honom för att han inte är värd mina tårar.,

Jag visste att jag hade det bättre.

jag lovade att aldrig nöja mig med någon förlorare, som evah igen

Jag skulle räkna de lärdomar jag lärde mig av vårt förhållande – du vet, som ”du kan inte ändra människor”, ”hitta någon som respekterar dig och dina gränser” och ”break-ups gör dig medveten om din styrka” och ganska mycket alla klichéer!

Jag lurade många av mina vänner med att ”kärlek är inte tillräckligt” mask, men jag kunde inte lura mig själv. Det fanns en oroande känsla i min själ som inte bara skulle försvinna.

jag började en resa av nyfikenhet., Jag ville ta reda på varför jag kunde huvudet vara över klackar kär i någon en minut och föraktar dem nästa. Jag började äga min del i dysfunktionen … och det fungerade.

Jag älskar mitt ex så mycket. Han har hjälpt mig ställa några allvarliga frågor och få några livsförändrande svar. Han har pressat mig att gå på en strävan att förstå varför vi var en match för varandra. Han svek mig inte och vårt förhållande misslyckades inte, som jag ursprungligen trodde. Jag kände inte igen hans syfte i mitt liv.,

När jag tvivlade på hans kärlekskapacitet trodde jag att barndoms lögn-att jag inte var älskvärd. Det handlade inte om honom, det handlade om såret i mitt hjärta, de delar av mig jag hade förnekat som fel, oacceptabelt och oönskat.

och nej, jag tolererar inte vad han gjorde, vad han sa eller inte. men att fokusera på sin del i historien har visat sig vara destruktiv för mig. Jag erkänner att jag kunde ha en annan episod av kronisk hallucination, men åtminstone den här gången känner jag inte den ångest som min värld bara kan vara över.

Jag är på ett bättre ställe., En plats där hjärtesorg, codependency dra tillbaka, och explosionen av förvirrande känslor är alla borta. Jag älskar mitt ex.

Du kanske har hört mig säga ”Jag önskar att jag aldrig hade träffat honom” och att jag ångrade varje minut vi tillbringade tillsammans. Jag är säker på att jag menade det när jag sa det, men utan vad mitt ex och jag upplevde tillsammans, skulle jag inte vara den kvinna jag är idag. Både mina synliga och osynliga ärr är bevis på att det inte var allt roligt och spel, men på något sätt nu är jag övertygad om att det var vad jag behövde… vem jag behövde.

det är förmodligen därför jag inte är över vår upplösning. Det kanske jag aldrig är., Jag säger inte att jag vill ha tillbaka honom, för besattheten är borta. Jag säger bara att jag fortfarande älskar honom eftersom han har bidragit så mycket till vem jag är. Jag kan inte bara radera det vi hade tillsammans och gå vidare som om det inte spelade någon roll. Han är min själsfrände.

När jag läste Elizabeth Gilberts definition av en själsfrände i äta, be, kärlek, visste jag att hon pratade om mitt ex.

”folk tror att en själsfrände är din perfekta passform, och det är vad alla vill ha., Men en sann själsfrände är en spegel, den person som visar dig allt som håller dig tillbaka, den person som tar dig till din egen uppmärksamhet så att du kan förändra ditt liv.

en sann själsfrände är förmodligen den viktigaste personen du någonsin kommer att träffa, eftersom de riva ner dina väggar och smacka dig vaken. Men att leva med en själsfrände för alltid? Nej. För smärtsamt. Själsfränder, de kommer in i ditt liv bara för att avslöja ett annat lager av dig själv och sedan lämna.,

ett själsfränder syfte är att skaka upp dig, riva ditt ego lite, visa dina hinder och missbruk, bryta ditt hjärta öppet så att nytt ljus kan komma in, göra dig så desperat och utom kontroll att du måste förändra ditt liv, sedan introducera dig till din andliga mästare…”

detta utdrag ger mig alltid frossa och ger mig en sådan känsla av uppskattning för mitt ex och för det faktum att han nu är min ex – inte en del av mitt liv.

Jag hoppas att mitt ex är bra. Jag hoppas att hans liv är välsignat., Jag undrar om han kan se skönheten i vad vi hade då – det var så verkligt, rå och sårbar. Jag undrar om han kan se skönheten i vad vi har nu-frihet, visdom och lugn. Jag undrar om han känner att ibland obesvarade böner (och oönskade uppbrott) är välsignelser i förklädnad. Jag kan se det tydligt nu och det är därför jag alltid kommer att älska honom.

När det gäller dig, min underbara vän, tack för att du lyssnade., Om du undrar om det finns en punkt till min reflektion, antar jag att det kan vara så här: låt inte 2gether-låten lura dig: den värsta delen av att bryta upp är inte att få tillbaka dina saker, det blir dig själv tillbaka. Det gräver djupt i grottorna av själv ärlighet och självutforskning, det släpper dina bilagor så att du äntligen kan bli kär i den du är med: du!