mängden framsteg vi har gjort, som människor, när det gäller att torka våra åsnor, är pinsamt. Det är 2018 och det faktum att vi fortfarande knuffar papper där uppe för att städa ut butthole är absurt och skrattretande., Titta på hur långt tekniken har kommit de senaste åren-allt från datorer till bilar till videospel till kommunikationsverktyg har utvecklats vid varphastighet. Ändå använder vi fortfarande samma teknik för att städa upp post-#2 som de gjorde på Titanic. Jag vet bara att framtida kulturer kommer att se tillbaka på denna tidsperiod och skratta åt oss.

åtminstone bör vi alla vara på samma sida när det gäller hur det görs. Jag hatar att vara bärare av dåliga nyheter, men många individer torkar fortfarande inte sina åsnor korrekt. Den personen kan vara du.,

det finns många olika stilar, tekniker och variationer som en individ kan använda för att torka sin röv efter att ha gjort. Det är långt förbi på grund av att vi fastställde några universella grundregler, eftersom rummet för fel på detta område är större än du skulle tro. Detta är viktigt, så var uppmärksam.

grunderna

första saker först; du torkar tills du är klar. Det kanske låter som en no-brainer, men jag har hört talas om, och till och med träffat, vissa människor som tror på ett visst antal swipes och de är färdiga., De står bara upp och lämnar, oavsett deras bakre status. Jag kan inte betona detta tillräckligt, DU TORKA TILLS DET finns INGENTING KVAR. Du kan ess det och ta bara en torka, eller det kan ta dig 50, men ditt jobb är bara klar när du torkar och se att ingenting återstår.

vilket leder mig till min nästa punkt; det är OK att titta. Vissa människor tycker att det är äckligt att ta en titt på vad de har producerat så att de helt enkelt släpper den i toaletten utan att kontrollera. Hur ska du ens kunna spåra dina framsteg?, Det är som en ond skurk som fångar hjälten och lämnar honom för död utan att bekräfta att deras planer var en framgång. Tips-planen är aldrig en framgång! När det gäller att torka dig, kan du inte bara anta. Du måste stanna kvar och se till att det går bra! Så kontrollera alltid att vara 100% säker på att du är klar. Dessutom, ta en titt på var du står är ett bra sätt att uppskatta vilken typ av tid engagemang du är på väg att inleda, samt reminisce om att Cobb sallad du hade till lunch.

vid torkning är det viktigt att hitta en balans mellan aggressiv och svag., Om du går för svag, då du lämnar dig sårbar för dolda nuggets som kan gå oupptäckt och bara dyka upp senare i dag när du börjar märka din plats luktar och du har några oförklarliga klåda. Ingen vill behöva gå tillbaka in, känna sig besegrad, för en omtorkning. Också, du bättre faktor nya underkläder i din veckobudget om du inte använder tillräckligt med kraft. Men du kan inte använda för mycket kraft. Vi har att göra med papper här, trots allt. Det sista någon vill är att städa upp där bak och plötsligt ha ett pekfinger som ser ut som en Twix bar., Så, se till att hitta din rätta medelväg när du torkar.

folk frågar mig ofta ”Tyler, hur mycket toalettpapper ska jag använda?”(Okej, ingen har någonsin faktiskt frågat mig det) och jag säger alltid samma sak till dem; ”så mycket du behöver.”Jag rekommenderar inte att du går igenom en halv rulle varje gång du sätter dig ner, men det finns verkligen ingen gräns för din toalettpappersanvändning så länge du inte täpper till toaletten. En viktig faktor i mängden TP du går igenom är hur många fold-overs du gör per torka. Personligen tror jag att tre veck är ett rättvist nummer., På så sätt slösar du inte bort något papper genom att torka din röv med en telefonbok varje gång, men du skapar också en rättvis separation mellan din hand och den faktiska mucken själv. Jag har träffat människor som använder 12 fot toalettpapper per torka och det är bara onödigt.

tekniken

nu när grunderna är ur vägen kommer här den knepiga delen: torkningstekniken. Låt oss bryta ner några av de mer populära. Till att börja med finns det stativet., Jag skulle uppskatta att nästan 50 procent av de människor jag talar med om ämnet erkänner att stå upprätt för att torka. Det här blåser mig. Målet är att hålla rumpa kinder sprids så vidöppen som möjligt under hela processen för att hålla saker snyggt och undvika oönskade squishing. Stående, enligt min mening, gör just det — det krossar allt tillsammans, vilket gör det en stor, hemsk röra att städa upp.

en annan populär teknik är den främre räckvidden. Jag kunde aldrig ens drömma om att försöka detta på grund av att storleken begränsningar., Den främre räckvidden är när en individ, som fortfarande sitter på skålen, når sin TP-utrustade arm mellan benen och djupt in i skålen, når till baksidan av sin röv och torkar framåt. Jag ser många problem med denna teknik. För det första skulle jag bli förstenad över att nå min arm in i den dystra avgrunden. Vem vet hur stor av en hög jag har skapat, och jag förväntas blint kasta en av mina mest värdefulla lemmar där inne? Nej tack. Min arm är också för stor och åtkomstpunkten mellan mina ben är för liten för att den ska fungera. Detta är verkligen en specialitet manöver för de mindre individerna., Dessutom tolererar jag inte back-to-balls-strategin (detta gäller även damer). Jag skulle hellre trycka röran längre bort från mina könsorgan, inte direkt på dem.

min föredragna teknik är sidan/Lean / Tilt. Om du är höger vill du luta din kropp över till vänster så att din högra arm kan göra sin sak. Om du är en lefty, så är det vice versa. Jag gillar den här tekniken eftersom du är Rumpa får förbli åtminstone delvis på sätet, därför kan du använda skålen för att hålla dina kinder separerade. Det är enkelt, det är enkelt och enkelt., I stället för att begränsa din kropp och nå under dig själv, lutar du helt enkelt över och tar din hand runt som om du skrapade din nedre rygg. Lite lägre.

enligt min mening är det bästa sättet att torka Snöplog. Har du sett en snöplog? De trycker snön åt sidan, och sedan torka bort den åt andra hållet. Det är samma rektor. Avtorkningsprocessen börjar med en stor down-torka, från back-to-bollar, föra allt ner till botten av uppfarten., Sedan, på torka #2, sveper du tillbaka upp, tar din bashög och allt annat längs vägen med den. Denna strategi kräver vanligtvis bara 2-3 totala våtservetter.

Jag rekommenderar starkt att avsluta varje doo-doo, oavsett teknik, med en våt torka. Det finns baby våtservetter, fuktiga toalettartiklar, medicinerade våtservetter; du heter det. Jag har rekommenderat detta till ett antal människor och jag kan inte berätta hur många liv det har förändrats. En våt torka för att slutföra processen är som en liten miniatyr dusch, bara för din sphincter, för att hålla dig känna dig uppdaterad och ren., Branschstandarden är ”Dude Wipes” och du kan hämta ett paket med 60 för bara $15 på Amazon

Sammanfattningsvis är det sätt du torkar viktigare att du tror. Det finns många tekniker att överväga och variabler att komma ihåg. Jag föreslår att prova saker och se vad som fungerar bäst för dig, men viktigast av allt; var försiktig och vara säker. Det kan vara ett tag tills något nytt utvecklas.,

låt oss nu kolla Dude Wipes:

— p> – enorm 44 kvadrat tumstorlek
– testad av forskare och läkare dudes
— Vitamin E och lugnande aloe
— Flushable fuktiga wipes (avlopp/septisk)
– Neutral doft; låda med 30; 2 pack

köp idag: $15.18

BroBible laget skriver om redskap som vi tror att du vill. Ibland skriver vi om objekt som ingår i ett av våra affiliate-partnerskap och vi kan få en procentandel av intäkterna från försäljningen.