du kämpade för att hålla fast vid förhållandet till punkten att vara all-konsumeras. Du vill inte tro att det slutar. Du kan inte tro det. Även om förhållandet var hemskt, även outhärdligt ibland, är tanken på att leva utan det oacceptabelt. Men ni två kommer inte att klara det. Du börjar äntligen beräkna att det är över. Du har gått ifrån, ”gå inte!”till” Okej, Jag ger upp.”Men du känner fortfarande något annat än okej., Det ögonblick du får av telefonen med ditt ex, eller textning slutar slutligen, eller om du lämnar varandras utrymme, du upplever tillbakadragande, och du drabbas obevekligt av verkligheten av förlusten. Det kan vara en brutal process, och det kan ta lång tid tills du känner dig förtjänt av att investera i din egen oberoende, omformad livsstil.
Du kan ha vetat någonstans inom dig att denna upplösning kom, även i månader eller år, och ändå är du fortfarande blindsided., Oavsett hur ledningen har sett ut, nu när uppbrottet faktiskt händer, kan du bli överväldigad, immobiliserad och hemsökt av rädsla, förlust och förtvivlan om livet utan den här personen. Följande är några av de steg du kan förutse att gå igenom – de förekommer ofta alla på en gång, eller i varierande order vid olika tidpunkter under processen att släppa taget.
1. Desperat efter svar
enheten att veta är krävande och kan komma på bekostnad av rationella tankar och beteenden. Du måste förstå varför detta hände, kanske bortom någons förmåga att förklara det., Du fixera på saker ditt ex sade vid olika tidpunkter som du ser som motsäger upplösningen, och du håller fast vid dem nu som om de är evangeliet. Men någonstans inom, Har du stunder av klarhet också. Du svänger sannolikt fram och tillbaka mellan dimmig misstro, den dagliga, ögonblick för ögonblick återupptäckt av storleken på din förlust och blinkar av smärtsam klarhet som det självklart är över. Smärtan, disorganiseringen och förvirringen kan bli allt du tänker på eller prata om. Men i början är du fortfarande driven för att förstå vad som hände, till varje pris., Desperationen att göra känsla av något så skrämmande tvingar dig att debattera vänner, familj, medarbetare, även främlingar, om varför förhållandet slutade, medan du rättfärdiga dem de skäl som det inte borde ha, som om övertyga dem är det lika med att övertyga ditt ex.
2. Denial
det kan inte vara sant. Det här händer inte! Du kan bara inte vara utan ditt ex. Det känns som om du har lagt allt du är i detta förhållande. Det har varit din värld, ditt liv. Du kan inte acceptera att det är över. Du trattar varje sista hopp till att rädda det, även på bekostnad av ditt välbefinnande., Du skjuter upp ditt behov av att sörja sitt slut eftersom det är bara för smärtsamt att möta. På så sätt spårar du tillfälligt den sörjande processen genom att ersätta den med orealistiskt uppblåst hopp om att förhållandet fortfarande kan räddas.
3. Förhandlingar
du är villig att göra något för att undvika att acceptera det är över. Du kommer att bli en bättre, mer uppmärksam partner. Allt som har varit fel, kommer du att göra rätt., Tanken på att vara utan ditt ex är så oacceptabelt att du kommer att göra din egen smärta försvinna genom att vinna honom eller henne tillbaka, till varje pris. Självklart är du inte logisk vid denna tidpunkt (och bör förmodligen inte använda tunga maskiner). Du står på kanten av vad som känns som en avgrund, försöker att inte falla in i det okända. Du klamrar dig fast vid något hopp du kan, för att förhindra dig från att förlora vad du har kommit att bero på, för bättre eller sämre., Men under denna fas, när du lovar att fixa alla problem mellan dig, lägger du hela bördan av att reparera, underhålla och upprätthålla ett förhållande på dig själv. Det är som om ansvaret är ditt och ditt ensam att få det att fungera den här gången. Försök ditt hårdast under denna fas för att inte glömma det faktum att båda deltagarna i förhållandet bidrog till sitt slut. Du kan inte ta ansvar för allt. Någonstans där inne vet du det.
förhandlingar kan bara kortfattat distrahera från upplevelsen av förlust., Verkligheten kommer oundvikligen kraschar ner, om och om igen. Vidare, när du prutar, försöker du ta ansvar för varför förhållandet inte fungerar, vilket kan ge dig illusionen att du har kontroll över det, fortsätter tron att det är salvageable så länge du bara kan fortsätta utföra övermänskliga handlingar.
4. Relapse
eftersom smärtan är så oacceptabel kan du faktiskt övertyga ditt ex att försöka igen (det här kanske inte är den första upplösningen med den här partnern). Du kommer tillfälligt att lindra ångest av tillbakadragande., Men trots dina bästa ansträngningar kommer du inte att kunna bära relationen solo. Jag är ledsen att säga, det kommer förmodligen inte att sluta bra den här gången heller. Tyvärr kan du behöva gå igenom denna process för att bryta upp och förena mer än en gång innan du är helt övertygad om att det är dags att släppa taget.
5. Ilska
inledningsvis kanske du inte kan ansluta till känslor av ilska. Att bryta upp störtar dig in i det okända, vilket kan framkalla immobiliserande rädsla och rädsla. Rädsla, vid den tiden, trumpar ilska., Därför, när ilska sätter in, det beror på att du har släppt bort en del av din rädsla, åtminstone tillfälligt. När du kan få tillgång till ilska, kan erfarenheten faktiskt ge-för åtminstone finns det nyanser av att komma ihåg att du spelar roll också, att känna sig motiverad för att inse att du förtjänar mer från ett förhållande. Beroende på ditt specifika temperament, liv och familjeupplevelser, liksom din unika upplösning, kan din ilska riktas mot din partner, situationen eller dig själv., Den goda nyheten är att din ilska, oavsett var den riktas, är tänkt att ge dig, oavsett om du väljer att se det på det sättet eller inte. När ilska blir tillgänglig för dig, kan det ge riktning och skapa en känsla av alivitet i en värld som har blivit dödad av förlust. Det kan också påminna dig om att du förtjänar mer. Även ilska på dig själv, som förlamande och självförgörande som det kan vara, är fortfarande en del av sorgsprocessen. Det faktum att du är på banan för att sörja förlusten är ett tecken på att du arbetar igenom., Det tyder på att någonstans inom, du skapar tillräckligt internt obehag för att flytta ditt perspektiv om hur förhållandet faktiskt har varit, och det kan tvinga dig att göra proaktiva förändringar om du är redo att låta det.
6. Initial acceptans
det här är den typ av acceptans som, när det händer tidigt i processen, kan känna sig mer som överlämnande. Du håller upp din slut på uppbrottet eftersom du måste, inte för att du vill. Antingen du eller ditt ex har utvecklat tillräckligt med medvetenhet och kontroll vid denna tidpunkt att erkänna att du inte är tänkt att vara., Med tiden blir denna första, ofta svag acceptans mer materiell, eftersom ni båda börjar känna igen, självständigt, att det finns gränser som åtminstone en av er måste behålla för att upplösningen ska hålla fast, för det måste. Du fattar äntligen att det är bara inte bra för dig att fortsätta försöka längre.
7. Omdirigerad hopp
Du utjämnades av upplösningen och har haft svårt att släppa taget, delvis eftersom det krossade ditt förhållande med hopp., Som acceptans fördjupar, framåt kräver omdirigera dina känslor av hopp—från tron att du ensam kan spara en misslyckad relation till möjligheten att du bara kan vara okej utan ditt ex. Det är skrämmande när man tvingas omdirigera ditt hopp från den kända enheten av förhållandet i avgrunden av det okända. Men det här är en möjlighet att omdirigera hoppets livskraft. Oavsett, hopp är någonstans i dina reserver och du kommer att få tillgång till det igen som du fortsätter att tillåta några meningsfulla avstånd mellan dig och ditt ex.,
de stadier av sorg som följer något trauma, breakups ingår, kan hända under loppet av minuter eller till och med sekunder, över dagar, månader, eller år, och sedan växla runt utan förvarning, lämnar du känner utan grund, särskilt i början. Du känner dig främmande för dig själv eller avskurna från världen. Men som någon känslomässig amputation, fortsätter i livet att lära sig att leva utan den delen av dig själv och hitta sätt att kompensera för förlusten., Dessutom inser att det finns en metod och en struktur av slag till denna kaotiska sörjande process. Att veta att du inte är ensam kan hjälpa dig att rida ut. Ditt sörjande är en del av det mänskliga tillståndet—utan det skulle vi inte vara kopplade som vi ska hantera de många smärtor och förluster som uppstår i våra liv. När sörjande processen fortskrider kommer du att börja se dig igenom till en punkt där du kan släppa taget på ett mer proaktivt och självskyddande sätt—ett sätt som du så småningom kan komma att förstå som en ny början.,Facebook: facebook Instagram: @DrSuzanneL
Twitter: @DrSuzanneL
Facebook: facebook/DrSuzanneLachmann
Instagram: @ DrSuzanneL
Lämna ett svar