det finns ett talesätt att ett kort, koncist och roligt skämt är bättre än ett långt tomt skämt som ingen vill läsa ett långt skämt bara för att ta reda på att det inte är så roligt. En Liners är svaret, så kort som de är, de kommer att få dig att brista i okontrollerbart skratt. Är du stressad, känner dig deprimerad eller i dåligt humör, kommer dessa typer av skämt säkert att uppmana dig., Livet är för kort för att vara på dåligt humör, ta in så många du kan och du kommer aldrig att känna detsamma igen. Varför slösa ditt minne på långa tråkiga skämt när du kan få några riktigt cool, trevlig och lätt att memorera, korta roliga skämt att muntra upp dina vänner eller använda som en pickup linje i baren för att bryta isen.

om det du letar efter är en rolig historia, kommer du tyvärr inte att hitta det här, vad vi kan erbjuda är roliga skämt för en snabb rolig fix. Vi ger dig en anledning att skratta igen., Skratt är bra för hälsan, du kanske inte behöver ta dessa droger, trots allt kan lite skratt läka dig. Ett glatt hjärta gör bra som en medicin och vi har hundratals roliga skämt nedan för att få dig att skratta. Allt från korta roliga skämt, politiska skämt, sport skämt, affärs skämt och relation skämt, klicka bara på igenom!

här går vår lista över korta roliga skämt som definitivt får dig att skratta

1) Pappa: skam på dig, Peter. Varför slog du din lillasyster?,
Peter: Tja, pappa, vi spelade Adam och Eva med äpplet och allt. I stället för att fresta mig med äpplet åt hon saken själv!

2) F: Vad kallade Jay-Z sin flickvän innan de gifte sig?
En: Feyoncé!!

3) Jag sa till min pappa att omfamna sina misstag.
han grät. Sedan kramade han min syster & mig.

4) Jag kommer alltid sent till kontoret, men jag kompenserar för det genom att lämna tidigt.

6) be aldrig om ”High Five” från en kort person, du kan be om en ”Low Five”!,

7) Fråga: Vad gör Dumbo efter att ha tagit en kopia?
svar: Han jämför det med originaldokumentet för stavfel!

8) Det var slutet av skolåret och Joeys mamma frågade: ”och var tentamensfrågorna svåra?”
”de var inte dåliga alls”, svarade hennes son. ”Det var svaren som gav mig alla problem.”

9) bakom varje stor man är en kvinna med gisslan.

10) F: Vad sa en rumpa kind till den andra?
A: tillsammans kan vi stoppa detta sh*t.

11) * pojke viskar till sin mamma Under ett bröllop *
pojke: ”mamma?”
mamma: ”vad?,”
pojke: ”varför är tjejen klädd i vitt?”
mamma: ”eftersom det här är den lyckligaste dagen i hennes liv.”
pojke: ”… så varför är pojken klädd i svart?”

12) Hur håller du en man från att drunkna? Få hans fru / GF av ryggen.

13) snabbaste sättet att kommunicera-berätta för en tjej ett rykte och ta ett löfte att hålla det hemligt.

14) Man: Varför slår du din svärson så illa? Han svarar: jag skickade honom ett meddelande om att du har blivit fadern, men han vidarebefordrade detta meddelande till sina vänner!,

15) pojke texter sin tjej ” Älskling, jag kan inte leva utan dig! När kommer du till mig?”Här är dödande svar -” vem är döende! Jag förlorade mina sparade nummer, vänligen berätta ditt namn?”

16) Jag tror att Fear Factor skulle ha varit mycket skrämmande om det bara hade varit människor i tjugoårsåldern som försökte räkna ut hur man har karriärer!

17) fotograf: min hemlighet av framgång är? Tänk negativt!

18) Jag har redan agerat på ditt memo om att spara kraft i min avdelning genom ett omedelbart förbud mot empowerment för anställda!,

19) min lärare pekade på mig med sin härskare och sa att i slutet av denna härskare är dum. Jag fick kvarsittning efter att ha frågat, ” vilken ände?”

20) Det är bättre att vara sen än att komma fram ful!

riktigt korta roliga skämt

21) Hur sovrummet luktar efter äktenskap:

22) första 3 månaderna – parfymer och blommor!

23) efter 12 månader-babypulver, grädde, blöjor och lotioner!

24) Efter 7 år-Balm, flytta och smärtstillande medel.

25) gör inga misstag. Junior är din största utsikter!,

25) fru: om jag skulle ha varit gift med ett Monster, skulle jag ha känt mig mycket bättre än med dig…
Man: men äktenskap är inte tillåtna i samma blod relation!!

26) ändrade bara mitt Facebook-namn till ”ingen” så när jag ser dumma inlägg kan jag klicka på som och det kommer att säga ”ingen gillar det här”.

27) min mamma såg aldrig ironin i att kalla mig en skitstövel.

28) om con är motsatsen till pro, betyder det Kongressen är motsatsen till framsteg?

29) Jag är en nolla, ingen är perfekt, därför är jag perfekt.,

30) argumentera aldrig med en dåre, de kommer att sänka dig till sin nivå och sedan slå dig med erfarenhet.

31) läkare: du är överviktig.
Patient: jag tror att jag vill ha en andra åsikt.
Doktor: du är också ful

32) Jag vaknade med ett dött ben i morse. Det är sista gången jag lånar maffian.

33) följande textmeddelanden utbyttes på en kall vinterdag i December.

fru: ”Windows fryst.”
man: ”häll lite varmt vatten över dem.”
Fru: ”dator helt skruvas upp nu.,”

34) Jag bad min fru att låta mig veta nästa gång hon har en orgasm men hon sa att hon inte gillar att ringa mig på jobbet.

35) blev kontaktad av en prostituerad idag som sa att hon skulle göra någonting för $ 10. Gissa vem som just tvättade sin bil?

36) min fru klagade häromdagen och sa att jag aldrig tar henne någonstans dyrt längre. Så jag sa ”Kom igen, sätt dig i bilen vi ska till bensinstationen”

37) min smarta vän sa att lök är den enda maten som kan få dig att gråta. Så jag kastade en kokosnöt i hans ansikte.,

38) kunskap är att veta att en tomat är en frukt; visdom sätter inte den i en fruktsallad.

39) vad kallar du en kinesisk miljardär? Cha-Ching!

40) Yo mamma är så fet att när hon klev på skalorna sa det: ”1 åt gången, tack!”

41) F: Varför kan inte en cykel stå av sig själv?
A: eftersom det är två trött.

42) f: Varför var sex rädd för sju?
A: eftersom sju var en välkänd sex gärningsman.

43) Q: Vad kallar du en stor hög med kattungar?
A: en mjauntain.

44) f: hur organiserar NASA sina företagsfester?
A: de ”planet”.,

45) en dag gick en tiger genom djungeln, tigern såg två män koppla av under ett träd. En läste en tidning, och den andra arbetade febrilt på en manuell skrivmaskin.

tigern hoppade på mannen med tidningen och åt upp honom. Tigern störde inte den andra mannen alls. Det beror på att någon rovdjur vet att läsarna smälter men författarkramp.

46) sjuksköterska: ”läkare, mannen du just behandlade kollapsade på det främre steget. Vad ska jag göra?”
Doctor: ”vänd honom så det ser ut som han just anlände!

47) en man kallade ett hotell., ”Hur mycket kostar ett rum?”Expediten sa,” det beror på storleken på rummet och antalet personer.””Tar du barn?”frågade mannen. ”Nej, sir,” svarade expediten. ”Endast kontanter och kreditkort!”

48) Make: ”älskling, är jag den enda man du någonsin älskat?”
Fru: ”självklart är du! Varför frågar alla män mig samma fråga?”

49) 40 är den nya 30, försök att berätta det för en hastighetskamera.

50) relationer är en ungefär som algebra. Har du någonsin tittat på din X och undrat Y?

51) flickvän: ”kommer du att älska mig efter äktenskapet också?,”
hennes pojkvän: ”detta beror på din man om han tillåter mig.”

52) kvinnor är som en tepåsar, u vet aldrig hur stark det är tills det är i varmt vatten.