Selv om vi var begeistret for å få en andre barn inn i vår familie, hans ankomst kastet vår verden ut av balanse. Han hadde kolikk, ville ikke sove, ikke ta til amming, og var en samlet vanskelig spedbarn. Jeg slet med baby blues, ofte glefser etter min eldste datter for ingen grunn til eller ønske noen ville bare ta barnet bort fra meg.

Min mann og jeg var sliten, noe som fører til kamper i midten av natten over hva du skal gjøre for å roe barnet ned., Vi vil kjempe over e-post om hva han skulle hjem fra kontoret og kjempe over tekst om hvordan vi vil betale for barnehage når jeg gikk tilbake til arbeidet. Så, vi vil kjempe om vår kamp kvelden før. Det var en orkan, argumenter og følelser som spunnet rundt meg i flere måneder.

Men det ble bedre. Babyen begynte å sove, jeg gikk tilbake til arbeid og gjenvunnet min profesjonell måte. Toget — som hadde kom til å dreie av spor var å finne sin vei tilbake. Min mann og jeg tok en lang helg borte sammen.

Og så at graviditetstest.

jeg ringte min mann for å bryte nyheter., Etter en gravid pause (pun intended), klarte han å stammer en nervøs, «Umm . . . gratulerer . . . ?»Han forklarte deretter hvordan et tredje barn, men uventet, ville avrunder vår familie. Jeg forbannet ham og trodde han hadde liksom gjort dette med vilje.

For to måneder etter, opplevde jeg nesten hver følelse mulig. Først var jeg i fornektelse. Andre enn min forræderiske mann, jeg hadde ikke fortelle noen at jeg hadde ventet. Jeg hadde ikke planlegge en legetime, og fortsatte jeg om mitt liv som om ingenting hadde forandret seg.

jeg var sint., Sint på Gud som var åpenbart å spille en grusom spøk på meg, og sint på mannen min for å komme meg gravid.

Min vrede vendt til skyld. Jeg hadde mer enn et par venner som sliter med infertilitet — jeg har vært med på å gi dem sine skudd og gråt med dem etter utallige skuffelser. Jeg var skyldig i at jeg var den som var gravid, ikke dem. Og jeg var skyldig for følelsen sint om noe som jeg visste innerst inne var et slikt mirakel.

jeg skulle ønske jeg kunne si at det var et øyeblikk der hvor himmelen åpnet, og jeg følte glede eller fred om den forestående fødselen.,

jeg skulle ønske jeg kunne si at det var et øyeblikk der hvor himmelen åpnet, og jeg følte glede eller fred om den forestående fødselen. For å være ærlig, jeg var mest redd for. Jeg var redd for at et barn ville ødelegge mitt ekteskap eller frata mitt andre barn elsker de trengte fra meg. Jeg var redd jeg ikke kunne være mamma, mye mindre en god en, tre barn.

for Åtte måneder etter at jeg satt i en pøl av tårer på mitt kjøkken gulv, mitt tredje barn, og andre datter, kom. Ni vakre pounds av squishy perfeksjon., Jeg vil ikke lyve og si at det har vært regnbuer og solskinn, men jeg vil si at jeg virkelig tror jeg var ment å være en mor til tre. Det kan ikke ha vært planen min, men det var planen for meg.

Min yngste datter bringer en kilde til lys og glede til våre hjem som jeg aldri har sett før. Se min sønn er nå nesten 2 — prøv å kile henne føtter, mate henne en flaske, eller gi henne et teppe smelter hjertet mitt hver eneste gang. Å være vitne til min eldste datter dra på en slik lederrolle i huset har vært bemerkelsesverdig.

Mitt ekteskap er sterkere også., Min mann og jeg har lært å komme sammen som et team, kommunisere bedre, være ærlig med følelsene våre, og dele på korte øyeblikk av stillhet i huset vårt etter at alle barna sover, og vi kan bare være.

jeg tenker tilbake til den dagen — den positive graviditetstest dag — ofte. Jeg angrer ikke på mitt første følelser. De var ekte. Og mens jeg vil aldri viker unna fra å si at min tredje var ikke planlagt, jeg vet nå var hun alltid har ønsket seg.