jeg fortjener bedre

Det er hans tap

jeg trenger ikke ham!

jeg har sagt disse ord til meg selv hundrevis eller kanskje tusenvis av ganger, og jeg vet egentlig ikke om de er sanne. De kan være, men det er ikke poenget. Poenget er at jeg aldri følte fuzzy følelse av trygghet, fred og nedleggelse jeg håpet på da jeg sa dem. Jeg bare følte meg mer frykt, sinne, tap, angst, og angrer. Jeg forsto ikke hva som gikk galt med oss… jeg har fortsatt ikke hevder å vite.,

Det jeg vet er at jeg fortsatt elsker eksen, og i stedet for å fokusere på hvordan det endte eller hvorfor, «what ifs» våre relasjoner, og det conundrum av hvem som er å klandre, er jeg valgte å slutte demonizing den ene personen jeg forgudet den mest.

jeg elsker ham. Jeg tenker ofte på ham. Jeg er så takknemlig for ham.

jeg hatet ham så lenge. Jeg vil fortelle deg hvordan han manipulerte meg og misbrukt meg, og knuste mitt hjerte i en milliard og en halv stykker., Jeg ville humre sarkastisk tenkning, hvordan er det at jeg ikke drikker, men jeg faktisk lurte på om jeg var full hele forholdet!

jeg var beruset faktisk. Jeg ble fiksert på illusjonen av å falle i kjærlighet med min ideelle sjelevenn, en som ville gjøre meg frisk.

jeg fant alt han sa fascinerende. Jeg sverger hver spøk han noen gang fortalt var noe av det morsomste jeg hadde hørt.

jeg ringte min ex «mannen i drømmene mine», og han virkelig var. Jeg drømte om ham når jeg sover og når jeg var våken. Ja, jeg innrømmer at jeg var avhengig av min fantasi.,

Når min eks og jeg ble sammen, han hadde min udelte oppmerksomhet, og når vi var fra hverandre, jeg hadde dette en sterk lengsel etter hans fortryllende nærvær, hans magnetiske kontakten, og hans fengslende stemme.

Og du kjenner ingen kunne si noe galt om min elskede, tilbake når han var ikke min ex. Visst var de ser ut for meg, men, hei, hadde de ikke kjenner ham som jeg gjorde.

Og da det skjedde. Den vanedannende kjemi begynte å spre og jeg begynte å se ham for det han var… er du klar for det? Han var en … menneske!!!

Men denne åpenbaringen kom ikke til meg da., Jeg var ikke klar til å løfte sløret av min villfarelse…

i Stedet, jeg spurte om han faktisk virkelig var glad i meg. Jeg bestemte meg for alt han noen gang fortalte meg var det ingenting, men en pakke med billige løgner og at han aldri gjorde noe med en god intensjon. Han var giftig, skremmende og avskyelig, fordi han ble som jeg ønsket, som jeg hadde ventet på hele livet mitt, og han ble en annen person, holde alt det jeg lengtet etter.

jeg var ikke klar til å forstå hva som egentlig antent lidenskapen bak min intens forelskelse, min usunn projeksjon, og andelen av min forvrengning.,

jeg lurte på hvorfor han behandlet meg på den måten, når han var min eneste sjanse til ekte kjærlighet. Jeg spurte hvorfor jeg gjorde det mulig for ham å behandle meg på den måten? Jeg var så grunt at jeg ikke kunne se forbi hans gåtefulle smil og sin piercing blå øyne? Eller var jeg så narsissistiske at hans sporadiske tilbedelse gjort opp for hans stadige gjør meg gråte?

Så jeg begynte riving prosjektet på alteret jeg hadde så nøye og delikat bygget for ham. Jeg følte myndighet i mitt raseri. Jeg kom til den konklusjon at han var inkarnasjonen av djevelen på jorden, og at jeg ikke bør gråte for ham fordi han er ikke verdt tårene.,

visste jeg at jeg var bedre.

jeg lovet å aldri betale for noen taper, som evah igjen

jeg vil telle timene jeg har lært fra våre forhold – du vet, som «du kan ikke endre folk,» «finn noen som respekterer deg og dine grenser» og «break-ups gjøre deg oppmerksom på styrken din,» og ganske mye alle klisjeer!

jeg har lurt mange av mine venner med at «kjærlighet er ikke nok» maske, men jeg kunne ikke lure meg selv. Det var et urovekkende følelse i min sjel som ikke ville bare gå bort.

jeg begynte en reise i nysgjerrighet., Jeg ønsket å finne ut hvorfor jeg kan hodet være forelseket i noen ett minutt og forakter dem neste. Jeg begynte å eie min del i den dysfunksjon… og det fungerte.

jeg elsker eksen så mye. Han hjalp meg å stille noen alvorlige spørsmål og få noen som vil endre ditt liv svar. Han presset meg til å gå på et oppdrag for å forstå hvorfor vi var en kamp for en annen. Han ville ikke svikte meg og forholdet vårt ikke klarer, som jeg i utgangspunktet trodde. Jeg klarte ikke å gjenkjenne sin hensikt i mitt liv.,

Når jeg tvilte på hans evne til kjærlighet, så var jeg å tro at barndommen løgn – at jeg ikke var elskelig. Det var ikke handler om ham, det var om såret i mitt hjerte, og deler av meg selv hadde jeg fornektet som galt, er uakseptabel, og uønsket.

Og, nei, jeg er ikke condoning hva han gjorde, hva han sa, eller ikke. Men å fokusere på sin rolle i historien har vist ødeleggende for meg. Jeg innrømmer at jeg kan være å ha en annen episode av kronisk hallusinasjoner, men minst dette tidspunktet jeg ikke føler angst for at min verden kan bare være over.

jeg er på et bedre sted., Et sted hvor smerten, den codependency uttak, og eksplosjonen av forvirrende følelser er alle borte. Jeg elsker min ex.

Du har kanskje hørt meg si «jeg skulle ønske jeg hadde aldri møtt ham,» og at jeg angret hvert minutt vi tilbrakte sammen. Jeg er sikker på at jeg gjorde det da jeg sa det, men uten hva min ex og jeg opplevde sammen, jeg ville ikke være den kvinnen jeg er i dag. Både min synlige og usynlige arr er et bevis på at det var ikke all moro og spill, men det er noe jeg nå er overbevist om at det var det jeg trengte… som jeg trengte.

Det er nok derfor jeg er ikke over våre samlivsbrudd. Jeg kan aldri bli., Jeg sier ikke at jeg vil ha ham tilbake, fordi besettelse er borte. Jeg er rett og slett si at jeg fremdeles elsker ham fordi han har bidratt så mye for hvem jeg er. Jeg kan ikke bare slette det vi hadde sammen og gå på som det gjorde ikke saken. Han er min sjelevenn.

Når jeg leser Elizabeth Gilbert ‘ s definisjon av en sjelevenn i Eat, Pray, Love, visste jeg at hun snakket om min ex.

«Folk tror at en sjelefrende og passer perfekt, og det er det alle ønsker., Men en sann sjelefrende er et speil, den personen som viser deg alt som holder deg tilbake, og den personen som bringer deg til din egen oppmerksomhet, slik at du kan endre ditt liv.

En ekte sjelefrende er trolig den viktigste personen du noensinne vil møte, fordi de rive ned vegger og klask deg våken. Men å leve med en sjelefrende for alltid? Nah. For smertefullt. Sjelefrender, de kommer inn i livet ditt bare for å avsløre et annet lag av deg selv til deg, og deretter igjen.,

En sjelefrender formål er å riste deg opp, rive fra hverandre ego litt, vis du dine hindringer og avhengighet, break your heart åpen slik at nye lys kan komme inn, gjør at du er så desperat og ute av kontroll som du har til å forvandle ditt liv, deretter introdusere deg til din åndelige master…»

Dette utdraget alltid gir meg frysninger og gir meg en slik følelse av takknemlighet for min ex, og for det faktum at han er nå min ex – ikke en del av mitt liv.

jeg håper min ex er godt. Jeg håper livet er velsignet., Jeg lurer på om han kan se skjønnheten av det vi hadde da – det var så ekte, rå og sårbare. Jeg lurer på om han kan se skjønnheten av det vi har nå – frihet, visdom og rolig. Jeg lurer på om han føler at noen ganger ubesvarte bønner (og uønskede samlivsbrudd) er velsignelser i forkledning. Jeg kan se det tydelig nå, og det er derfor jeg vil alltid elske ham.

Som for deg, min kjære venn, og takk for at du lytter., Hvis du lurer på om det er et poeng til min refleksjon, tror jeg det kan være dette: ikke la 2gether sang lure deg: den verste delen av å bryte opp er ikke å komme tilbake din ting, er det å få deg tilbake. Det er å grave dypt i hulene av selv-ærlighet og selv-utforskning, det er å la gå av din vedlegg, slik at du kan til slutt falle i kjærlighet med den du er med: DU!