I et forpliktende forhold, hva som regnes som ‘juks’?

Er alle overtredelser lett å definere? Eller, når det kommer til akseptabel atferd, er det grå områder som varierer fra par til par?

For å få innsikt, jeg viste til det arbeidet som psykoterapeut og New York Times bestselgende forfatter Esther Perel.

En kjent trener og foredragsholder, Perel er allment anerkjent som en internasjonal ekspert på relasjoner og seksualitet.,

I 2017, hun publiserte Tilstand etter å ha tilbrakt 6 år av psykoterapi praksis å hjelpe par tilbyr med utroskap.

I noen måter, teknologi og internett har gjort utroskap mer tvetydig.

Vi se mange eksempler på atferd som kan forstyrre en partner, mens den andre svarer: «Det betydde ingenting!»eller «Det er ikke juks!,»

I Perel erfaring, definere utroskap er ikke alltid like enkelt som en ja-eller nei-svar på spørsmålet: «Har du nylig har hatt sex med noen andre enn din partner?»

Som hun forklarer i sin TED talk nye tanker om Utroskap, «seksuell svik er bare én måte å såre en partner.»

andre Steder, skriver hun at selv om noen former for adgang er faktisk grei, det er ingen universell enighet om nøyaktig hvilke atferd utgjør utroskap.,

Sikker på — hvis du fange din partner i sengen med noen andre, det er generelt ganske opplagt at de har krysset en linje.

Men i den moderne verden, finner vi ofte oss selv inn i «mer tåkete territorium.»På noen måter, teknologi og internett har gjort utroskap mer tvetydig.

Vi se mange eksempler på atferd som kan forstyrre en partner, mens den andre svarer: «Det betydde ingenting!»eller «Det er ikke juks!,»

For eksempel, i et svar på følgende spørsmål, ulike mennesker kan ha ulike svar:

  • føler du deg som ser på pornografi er en utro handle?
  • Hvordan om å betale et webkamera modell for ‘Skype sex»?
  • Er det greit å bære på ‘liker’ din ex er Instagram bilder?
  • Er din mening om «sexting» det samme som ditt syn på fanget danser?

for Å unngå usikkerhet, er det i økende grad viktig som par tar tid å tegne opp sine egne begreper om hva det betyr å jukse.

Emosjonell utroskap eller fysiske affære?,

Om emosjonell utroskap er ‘verre’ enn seksuell overtredelse fortsatt et tema for debatt.

mangel på enighet om nøyaktig hva som utgjør utroskap er også reflektert i undersøkelser og studier på temaet.

I en gjennomgang av utroskap forskning publisert i Journal of Ekteskap og Familie Terapi, forfatterne fant at avhengig av hvem du spør, et mylder av aktiviteter utenfor forholdet kan bestå av utroskap.,

her er noen Eksempler fondling, kyssing, og å gi og motta oralsex, så vel som danner følelsesmessige forbindelser som strekker seg utover vennskap.

Imidlertid mange eksperter fortsatt definere utroskap som «store seksuell overtredelse som krever et minimum av genital kontakt.»Er slik en definisjon på utroskap for smalt?

Når alle, psykiater Dr. Kenneth Paul Rosenberg skriver at emosjonelle saker (intens, hemmelig følelsesmessige bånd med noen andre enn din partner) kan være enda mer truende for den primære forhold enn de rent seksuelle dalliances.,

Hans kliniske erfaring tyder på at emosjonelle saker er faktisk mer sannsynlig å føre til den primære forholdet forhold — uavhengig av om de blir seksuelt eller ikke.

Likevel, det virker som om emosjonell utroskap er ‘verre’ enn seksuell overtredelse fortsatt et tema for debatt.

Perel forteller oss at noen mennesker som har affairs «minimere følelsesmessig engasjement for å redusere lovbrudd», i hovedsak som hevder: «Det var bare sex! Det betydde ingenting!,»

Ironisk nok, andre mennesker «marker emosjonelle natur affære for nøyaktig den samme formål», og hevdet: «Vi fikk aldri fysisk! Ingenting skjedde!»

Snakk med partneren din om hva utroskap betyr for deg

Det er viktig å tilbringe tid sammen som et par diskutere din personlige regler og grenser.

nå, det er klart det er variert og til tider motstridende — synspunkter på akkurat hva som er utroskap.,

Likevel, forskere fra Saint Louis University ‘ s Department of Rådgivning og familieterapi har foreslått en definisjon som kan hjelpe oss med å gjøre følelse av problemet.

De skriver at handlinger som anses for ‘juks’ har en tendens til å krysse av på begge av følgende bokser:

  • De finner sted utenfor et forpliktende forhold.
  • De bryter avtalte regler knyttet til romantisk/emosjonelle eller seksuelle eksklusivitet.

på grunn av dette, er det viktig å bruke tid på som et par diskutere nøyaktig hva din personlige, ‘avtalte regler’ er.,

Tidlig i et forhold, en produktiv samtale om hva som utgjør juks bidrar til å styrke båndet mellom to mennesker.

Det fremmer ærlighet mellom elskere, og tillater dem å bli informert, bevisst deltakerne i partnerskapet.

Dessverre, men når de først komme sammen, mange nye par som ikke klarer å ha en slik samtale i det hele tatt.

Mens noen mennesker forhandle sine grenser åpent, andre rett og slett ta for gitt uuttalt, implisitte regler som de antar at deres partner er enig med.,

De ikke bruker nesten nok tid eksplisitt å diskutere seksuell eller følelsesmessig atferd ville de anser for å være et svik.

for Å illustrere dette problemet, Perel gir et eksempel på et par hun jobbet med: Elias og Linda.

paret var i «dyp uenighet om tolkningen av juks»:

En vanlig på strippeklubber, Elias mounts forsvar: «jeg ser, jeg snakker, jeg betaler, men jeg vet ikke touch. Hvor er det juks?»

I tankene hans, han er helt trofast.

Linda mener noe annet og gjøre ham sove på sofaen.,

for Å unngå denne type hjertesorg, er det for å snakke ting over før forholdet treff i urolige farvann.

Som en del av din forpliktelse til hverandre, Perel oppfordrer vurderer «hva utroskap betyr for deg, og hvordan du føler om det» så vel som «spør åpent om hva det betyr for din partner.»

Snakker om vilkårene for forholdet hjelper deg med å nå en klar, gjensidig forståelse for hverandres behov og forventninger.,

i Stedet for å la ting å prøve og feile, du skissere forholdet er implisitt kontrakt fra get-go.

Det er en viktig samtale å ha. Ned linjen, kan det stoppe deg uvitende og impulsivt å risikere hverandres tillit.