I mitt slutten av tjueårene, fant jeg meg selv i å lure på om jeg hadde blitt oppdratt i et ulykkelig hjem. Og jeg ble forferdet med meg selv for selv vurderer det.
Når en bok-på-CD på biblioteket fanget mitt øye, «Vil jeg aldri Være Bra Nok?, Healing Døtre av Narsissistiske Mødre,» jeg gjemte de tilfelle i bilen min så ingen skulle se.
Ingen kunne se meg tvil om min oppvekst. Ingen kunne vite.
Utpakking en traumatisk barndom er mye arbeid. Det er vanskelig å sette sammen nok bevis for å overbevise meg selv og andre at jeg ble utsatt for overgrep, fordi følelsesmessige overgrep er som død av tusen kutt.
ett eksempel på sin egen kan være børstet av som en grov lapp eller en dårlig dag. Det er ikke blåmerker eller arr jeg kan peke på for å vise deg hvor og hvordan jeg ble skadet., De atferdsmessige responser fra følelsesmessige traumer utvikler seg over tid blant problemer som depresjon, angst, og kompleks PTSD.
jeg begynte å se en terapeut når jeg var 14 etter å skrive i dagboken min om å ville dø. Min mor trodde terapeuten var å kose meg, og at det var ingenting egentlig galt i tillegg rutine teenage angst.
meldinger jeg hadde nedgravd i mitt hode fra puberteten videre var ting som:
«Ingen kommer til å ønsker å date deg hvis du spiser som en gris.,»
«jeg kommer til å sette en båndopptaker i lommene på datoer så jeg kan se om du spiser så slurvete.»
«Som ikke er flatterende på deg.»
«inhalatoren Din er en placebo, du trenger bare å gå ned i vekt.»
kritikk av mitt utseende, kombinert med tvang meg til å spise en restriktiv diett fra en ung alder, førte til et veldig usunt forhold til mat og kroppen min. Jeg er nå i recovery fra en flere tiår lang spiseforstyrrelse og besettelse med restriktive slanking.,
Andre meldinger jeg internalisert var om latskap og renslighet:
«Hvis du ikke har tid til å lene seg, har du tid til å rydde.»
«Lat, verdiløs, godt for noe barn.»(Sa mens sparker skitne klær på gulvet).
Min søster og jeg ble behandlet forskjellig av mamma, men begge var forventet å opprettholde en robust tidsplan for husarbeid og rengjøring. Latskap var ikke et alternativ, og min verdt var bundet opp i hva jeg så ut og hvor godt jeg kunne holde huset rent.,
Prøver å finne meg selv
Kronisk lav selvfølelse førte meg til å gifte seg med den første mannen jeg noensinne datert, fordi jeg ikke forvente at andre skal noen gang glad i meg, la alene vil ha sex med meg. Andre gang hun møtte ham, min mor fortalte meg at hun visste at jeg ville gifte seg med ham. Når vi forlovet oss, hun fortalte meg at han ikke var god nok for meg. Jeg giftet meg med ham likevel. Og jeg har skilt seg fra ham.
jeg bodde sammen med min mor og stepdad (de var ikke gift, men jeg betraktet ham en forelder) i seks måneder etter skilsmissen. Vi kom godt overens., Jeg har betalt min leie i husarbeid og jobbsøknader og ble i stand til å bevege seg ut i mitt eget sted raskt. Hun og jeg var i nær kontakt for flere år, mens jeg sterkt identifisert med «mor vet best» – tankegangen.
Når alle — hun visste at min ex-mann var ikke rett for meg, og jeg skulle ha hørt.
Etter å ha bodd på min egen for 18 måneder, jeg flyttet med mannen som skulle bli min andre mann. Vi hadde ikke alltid planlagt å gifte seg., Både skilt gang allerede, vi var skeptisk til ekteskap og trodde vi kan bare leve sammen langsiktig og ha et liv uten lovlig dokumentasjon. Jeg fortalte min mor om dette, lunsj og middag.
«Så… S og jeg tenker vi kan ikke gifte seg.»
«Oh, god. Du var bosetting.»
jeg forklarte at vi var fortsatt planer om å leve et liv sammen, bare ikke med å gifte seg. Vi fikk gjennom lunsj og fortsatte jeg i et forhold med henne.
Så begynte jeg å lese bøker.,
Tidlig grense setting
Bøker om fornærmende foreldre og traumatisk barndom fikk meg til å innse at hun hadde enorm kontroll over min psyke og psykisk velvære. Stemmen hennes var en knust rekord i mitt hode, som peker ut alle mine feil og nederlag.
jeg begynte å trekke seg tilbake.
Min mann og jeg var engasjert i April 2016 og etter Mors Dag gikk av med bare en «Lykkelig Mor» tekst fra meg og ingen gave eller besøk, jeg snakket med mamma på telefonen en dag på vei hjem fra jobb., Hun fortalte meg at hun ble opprørt over med meg fordi jeg ikke gjorde noe for Mors Dag og fordi jeg ikke involverer henne i mitt bryllup planlegging.
jeg fortalte henne at jeg hadde dratt tilbake til arbeid gjennom mye av min barndom problemer og hun trakk ut sin favoritt refreng:
«Det er i det siste, jeg forstår ikke hvorfor det fortsatt plager deg så mye.»
På et tap for hvordan å forklare at traume er ikke bare oppløses fordi det skjedde for lenge siden, jeg planer om å gå bryllup shopping med henne og det var relativt greit., Post-bryllup, erkjente hun at min stepdad hadde til å snakke henne til å få oss en gave fordi hun hadde lyst til å bare sende en «Lykkelig bryllup» tekst, i respons til min «Lykkelig Mor» tekst.
husker jeg kommer til huset sitt en dag og sitte ned med min stepdad å forklare at mine problemer var med min mor, og ikke med ham. Og at jeg ikke hater henne, jeg bare trengte plass. Han lyttet, han forsto. Jeg følte meg bedre å vite at jeg hadde fortalt ham et lite stykke av min sannhet.,
Etter bryllupet i August ting var relativt rolig, bortsett fra det faktum at egentlig noen gang tilbrakte jeg med henne, jeg ville komme hjem og ender opp med å plukke en kamp med min mann over noe. Vi kom til den konklusjon at min mor var å få inn i hodet mitt og jeg var å bringe hjem tvil om ham og vårt ekteskap.
På januar 22, 2017 jeg endelig fått nok.
Kutte kontakt
På vei til matbutikk, jeg spurte hva vi skulle gjøre etter bursdagen min i April.
Hennes svar: «Vel, hva gjorde du gjøre for meg?,»
Det kan virke smålig eller grunt, men i dette øyeblikk skjønte jeg at alle aspekter av kjærlighet, hengivenhet, og validering jeg noen gang hadde fått fra min mor hadde vært en transaksjon.
Hva har jeg gjort for å tjene sin kjærlighet? Hva har jeg gjort for å fortjene en godbit, for å få en pause, for å få en klem?
jeg sluttet å snakke til henne neste dag, uten forklaring, uten seremoni, uten overlegg. Jeg bare bestemte meg for at jeg ikke kunne holde henne i mitt liv.
Hun skrev meg ut av henne og kastet noe i hennes hjem som tilhørte meg.
jeg gikk uten kontakt før 28. februar 2018.,
Noen ting er utilgivelig
Ukjent for min mor, hadde jeg nådd ut til min stepdad et par ganger i 2017. Jeg sendte ham en kort adressert med min venstre hånd fra en PO box, så hun ville ikke vite at det var fra meg. Jeg forklarte at jeg trengte å ikke snakke til henne, men jeg hadde ikke lyst til å miste ham. Jeg tilbud om å kjøpe ham lunsj.
Han ringte meg og sa at han ville elske å få lunsj. Ropte jeg med lettelse. Han sa at han skulle ringe neste gang hadde han en jobb ut i nærheten av der jeg jobbet.
Vi snakket et par ganger, omtrent en gang i løpet av noen måneder. Jeg sendte en Fars Dag gave, han takket meg., Jeg vil kalle ham eller tekst ham om bilen min ble konstituert morsomt, han ville gi meg råd. Jeg ringte ham når jeg treffer en hjort, og var bilen min, han kalt tilbake for å se på meg et par dager senere. Jeg tekstet ham når jeg startet en ny jobb. Vi var fortsatt prøver å koordinere disse lunsj planer.
i slutten av februar, vår ovn var å handle merkelig og huset var ikke oppvarming. Jeg ringte min stepdad og hørte ikke tilbake. Neste dag jeg tekstet ham og fikk svar fra min mor i stedet.
» er syk og kan ikke hjelpe deg, på det nåværende tidspunkt. Dessverre., Han sluttet å jobbe og er i stand til å drive»
«Han sier du prøve å slå av og deretter på igjen»
«Ok, takk.»
«Er han ok?»
«Han har lungekreft.»
«Får kjemoterapi behandling. Er på oksygen 24/7.»
«Hvor lenge har han vært syk»
«2. desember ble han diagnostisert på ER»
Mellom min mor og stepdad, det er seks voksne barn. Fire av dem visste om kreft. Min søster og jeg ble ikke fortalt. Det ble klart da vi snakket til resten av søsknene som vi ble bevisst ikke sagt., Etter tre måneder hadde han hatt befatning med kreft, og ordrene var å ikke fortelle oss.
Mamma fortalte min søster som våre stepdad spesielt ønsket meg til å ikke vite, fordi om mor var ikke i mitt liv, han kunne ikke være heller. Min søster rapporterte dette til meg alvorlig, og mitt svar genuint sjokkert henne: «jeg tror ikke det, det er ikke sant.»
Det hadde ikke streifet henne at vår mor pleide å ligge.
Min søster kom på besøk til ham, og hun tok ham på en god dag. Han var våken. Hun spurte ham om han ønsket å se meg, og han sa: ja, han gjorde., Hun fortalte ham hva mamma sa, at han ikke hadde lyst til å se meg. Han så overrasket.
Vi regnet ham for å være stabil for et år eller mer, men komplikasjoner oppsto og han endte opp på sykehus med væske i en lunge. Det så dårlig. Søsteren min fortalte meg når min mor forlot sykehuset og jeg var i stand til å gå og se ham. Han lå og sov. Han våknet opp et kort øyeblikk og spurte hvordan jeg hadde det før han gikk tilbake til å sove. Jeg bodde på et par timer og gikk hjem igjen. Han var i stand til å forlate NORGE.
Et par dager senere var det dårlig igjen., Min søster fikk en telefon om at han ikke var forventet å gjøre det gjennom natten.
jeg var i stand til å se ham den natten, selv om han ikke var klar over eller varsel. Jeg holdt hans hånd. Jeg hvisket til ham, fleiper at dette var en ganske ekstrem måte å få min mor og jeg tilbake i et rom sammen. Jeg nesten husker ham smilende.
til Slutt ble det besluttet å ta ham av maskiner. Det var på tide. Vi ventet, omgitt av familie, og til slutt min søster og jeg måtte forlate. Vi kan ikke lenger orker å være der. Og han gikk bare noen minutter etter at vi forlot.
jeg tror han var i vente., Jeg tror ikke han ville ha oss til å se.
Vi deltok i en familie memorial på mammas hus som helg. Ting var feilfritt normal. Vi snakket, fleipet, oppførte seg som alltid. Det var veldig sjokkerende å vite at vi ikke hadde snakket så lenge og fortsatt kunne sette maskene tilbake på.
Etter begravelsen, jeg gikk rett tilbake til ingen kontakt.
For måneder, jeg tenkte på å ringe henne for å se om hun er helt greit. Jeg tenkte på å sende henne en gave eller et kort. Jeg tenkte på å stoppe ved huset.
Men hun benyttet livet til noen jeg er glad i en vendetta mot meg., Jeg fikk aldri se ham på en måte han fortjente å bli husket. Mine siste minner av ham er syke og svake i en sykehusseng.
jeg ikke tilgi henne. Og jeg har ikke til.
Legg igjen en kommentar