Du kjempet for å holde på forholdet til det punktet av å være all-forbrukes. Du vil ikke tro det er faktisk slutter. Du kan ikke tro det. Selv om forholdet var forferdelig, selv uutholdelig til tider, tanken på å leve uten det er uakseptabelt. Likevel, det er blitt klart at de to av dere ikke kommer til å gjøre det. Du endelig begynner å regne ut at det er over. Du har gått fra, «ikke la!»å, «Ok, jeg gir opp.»Men du fortsatt føler deg alt annet enn greit., I det øyeblikket du får ut av telefonen med din ex, eller tekste til slutt stopper, eller du går fra hverandre er plass, kan du oppleve uttak, og du er truffet nådeløst av virkeligheten av tap. Det kan være en brutal prosess, og det kan ta lang tid før du føler deg verdig til å investere i din egen uavhengige, endret livsførsel.
Du har kanskje kjent for et eller annet sted inni deg at dette sammenbruddet kom, selv for måneder eller år, og likevel er du fortsatt blindsided., Uansett hvordan oppkjøringen har sett, nå som oppløsningen er faktisk skjer, kan du bli overveldet, immobilisert og hjemsøkt av frykt, savn og fortvilelse, om liv uten denne personen. Følgende er noen av de stadier kan du forutse gå gjennom de oppstår ofte alt på en gang, eller i varierende bestillinger på forskjellige tider i løpet av prosessen med å gi slipp.
1. Desperat etter Svar
stasjonen å vite, er tidkrevende og kan gå på bekostning av rasjonelle tanker og atferd. Du må forstå hvorfor dette skjedde, kanskje utover andres evne til å forklare det., Du fikserer på ting som din ex sa flere ganger at du ser så motstridende oppløsningen, og du holder på dem nå som om de er evangeliet. Men et eller annet sted i, du har øyeblikk av klarhet, også. Du sannsynligvis svinge frem og tilbake mellom tåkete vantro, daglig, øyeblikk for øyeblikk gjenoppdagelsen av omfanget av tapet, og blinker av smertefulle klarhet at selvfølgelig er det over. Smerte, disorganization, og forvirring kan bli alt du tenker på, eller snakke om. Men i utgangspunktet, du blir drevet til å forstå hva som skjedde, for enhver pris., Desperasjon for å gjøre følelse av noe så rystende tvinger deg til å debattere venner, familie, kolleger, selv fremmede, om hvorfor forholdet ble avsluttet, mens du rettferdiggjøre dem grunnene til at det ikke bør ha, som om å overbevise dem om den er lik for å overbevise din ex.
2. Fornektelse
Det kan ikke være sant. Dette er ikke skje! Du kan ikke bare være uten din ex. Det føles som om du har satt alt du er i dette forholdet. Det er din verden, livet ditt. Du kan ikke godta at det er over. Du trakt hver siste håp til å lagre den, selv på bekostning av trivsel., Du utsette behovet for å sørge sin ende fordi det er for smertefullt å møte. Dermed, du midlertidig avspore sorgprosessen ved å erstatte den med urealistisk oppblåst håper at forholdet kan fortsatt være berget.
3. Forhandlinger
Du er villig til å gjøre noe for å unngå å godta det er over. Vil du bli en bedre, mer oppmerksomme partner. Alt som har vært galt, vil du få rett., Tanken på å være uten din ex er så uutholdelig at du vil lage din egen smerten gå bort ved å få ham eller henne tilbake, for enhver pris. Selvfølgelig, du er ikke logisk på dette punktet (og sannsynligvis ikke bør være i drift tunge maskiner). Du står på kanten av hva som føles som en avgrunn, prøver ikke å falle inn i det ukjente. Du klamre seg til noen håper du kan, for å hindre deg fra å miste det du har kommet til å stole på, for bedre eller verre., Imidlertid, i denne fasen, når du lover å fikse alle problemene mellom deg, setter du hele byrden av å reparere, vedlikeholde og opprettholde et forhold til deg selv. Det er som om ansvaret er ditt, og ditt alene for å få det til å fungere denne gangen. Prøv den vanskeligste i denne fasen ikke å miste av syne det faktum at begge deltakere i forhold bidratt til dens slutt. Du kan ikke muligens ta ansvar for alt. Et sted inne i, du vet det.
Forhandlinger kan bare kort ta oppmerksomheten bort fra opplevelsen av tap., Virkeligheten er uunngåelig kommer styrter ned, over og over igjen. Videre, når du prute, du prøver å ta ansvar for hvorfor forholdet ikke fungerer, noe som kan gi deg illusjonen av at du har kontroll over det, videreføre tro på at det er salvageable så lenge du kan bare fortsette å utføre umenneskelige handlinger.
4. Tilbakefall
Fordi smertene er så uutholdelig, kan du faktisk være i stand til å overbevise din ex å prøve på nytt (dette kan ikke være den første samlivsbrudd med denne partneren). Du vil midlertidig lindre smerten av tilbaketrekning., Imidlertid, til tross for din beste innsats, vil du ikke være i stand til å bære forholdet solo. Jeg beklager å si, er det sannsynligvis ikke til å ende bra denne gangen, heller. Dessverre, du kan få behov for å gå gjennom denne prosessen for å bryte opp og forsone mer enn én gang før du er helt overbevist om at det er på tide å la gå.
5. Sinne
Først, kan du ikke være i stand til å koble med følelser av sinne. Å bryte opp stuper du inn i det ukjente, noe som kan fremkalle immobilizing frykt og angst. Frykt, på det tidspunktet, trumps sinne., Derfor, når sinne sett i, det er fordi du må gi slipp på noen av din frykt, i det minste midlertidig. Når du er i stand til å få tilgang til sinne, erfaring kan faktisk være myndiggjøring—fordi i det minste det er nyanser av husker du saken for, følelsen av å føle seg berettiget til å innse at du fortjener mer fra et forhold. Avhengig av din spesifikke temperament, liv og familiens erfaringer, så vel som din unike samlivsbrudd, sinne kan være rettet mot din partner, situasjonen eller deg selv., Den gode nyheten er at sinne, uansett hvor det er rettet, er ment for å gi deg, enten du velger å se det på den måten eller ikke. Når sinne blir tilgjengelig for deg, det kan gi retning og skape en følelse av å være levende i en verden som er blitt deadened av tap. Det kan også minne deg på at du fortjener mer. Selv sinne på deg selv, så lammende og selvødeleggende som det kan bli, er fortsatt en del av sorgprosessen. Det faktum at du er på banen for å sørge over tapet er et tegn på at du jobber seg gjennom., Det indikerer at et eller annet sted i, oppretter du nok interne ubehag å bidra til å skifte perspektiv om hvordan forholdet har faktisk vært, og det kan tvinge deg til å gjøre proaktiv endringer hvis du er klar til å la det.
6. Første Aksept
Dette er slags aksept for at, når det skjer tidlig i prosessen, kan føles mer som å overgi seg. Du holder opp slutten av samlivsbrudd fordi du må, ikke fordi du vil. Enten du eller din ex har utviklet nok bevissthet og kontroll på dette punktet for å innse at du er ikke er ment å være., Over tid, denne første, ofte tynn aksept blir mer saklig, som begge begynner du å kjenne igjen, uavhengig av hverandre, at det er grenser at minst en av dere må sørge for at oppløsningen å holde seg, fordi det har å. Du er endelig fatte at det er bare ikke bra for deg å fortsette å prøve lenger.
7. Omdirigert Håper
Du ble jevnet med jorden av samlivsbrudd og har hatt vanskeligheter med å gi slipp, dels fordi det ødelagte forholdet ditt med håp., Som aksept dypere, fremover krever omdirigere dine følelser av håp—fra troen på at du kan singlehandedly lagre en sviktende forhold til muligheten for at du bare kan det være greit uten din ex. Det er sjokkerende når de blir tvunget til å omdirigere håp fra kjente enhet i forhold til avgrunnen til det ukjente. Men dette er en mulighet til å omdirigere livskraft av håp. Uansett, håper er et sted i ditt forbeholder seg retten, og du vil få tilgang til den igjen mens du fortsetter å gi noen meningsfylt avstand mellom deg og din ex.,
stadier av sorg som følge eventuelle traumer, samlivsbrudd inkludert, kan skje i løpet av minutter eller sekunder, over dager, måneder eller år, og deretter gå rundt uten forvarsel, noe som gir deg følelsen uten foundation, spesielt i begynnelsen. Du føler deg fremmed for deg selv eller avskåret fra verden. Men, som enhver følelsesmessig amputasjon, som fortsetter i livet betyr å lære å leve uten, som en del av deg selv, og finne måter å kompensere for sine tap., Videre erkjenner at det er en metode og en struktur for slag til denne kaotiske sorgprosessen. Å vite at du er ikke alene kan hjelpe deg å ri det ut. Din sorg er en del av den menneskelige tilstand—uten det, ville vi ikke være kablet måten vi er til å håndtere de mange smerter og tap som oppstår i våre liv. Som sørgende prosessen utvikler seg vil du begynne å se din vei gjennom til et punkt som du kan la gå i en mer proaktiv og selv-beskyttende måte—en måte som du kan etter hvert komme til å forstå som en ny begynnelse.,
Twitter: @DrSuzanneL
Facebook: facebook/DrSuzanneLachmann
Instagram: @DrSuzanneL
Legg igjen en kommentar