Det er et ordtak som en kort, konsis og morsom spøk, er bedre enn en lang tom spøk som ingen ønsker å lese en lang vits bare for å finne ut at det er ikke så morsomt. En Liners er svaret, så kort som de er, vil de gjøre deg brast i ukontrollerbar latter. Er du stresset, deprimert eller i dårlig humør, disse typer vitser vil sikkert muntre deg opp., Livet er for kort til å være i dårlig humør, ta i så mange du kan og du vil aldri føle det samme igjen. Hvorfor kaste bort minnet på lang kjedelig vitser når du får noen virkelig kule, fine og lett å huske, kort morsomme vitser for å muntre opp din venner eller bruke som en pickup linje i baren for å bryte isen.

Hvis det du leter etter er en morsom historie, dessverre, du vil ikke finne det her, hva vi kan tilby er morsomme vitser for en rask morsomme fikse. Vi bringer deg en grunn til å le igjen., Latter er bra for helsen, har du kanskje ikke trenger å ta disse stoffene, tross alt, litt latter kan helbrede deg. Et glad hjerte gjør godt som en medisin, og vi har fått hundrevis av morsomme vitser nedenfor for å få deg til å le. Alt fra korte morsomme vitser, politiske vitser, sport vitser, forretnings-vitser og forholdet vitser, klikker du bare på gjennom!

Her Går Vår Liste av Korte Morsomme Vitser Som vil Definitivt Få Deg til å Le

1) Far: Skam på deg, Peter. Hvorfor gjorde du treffer din lille søster?,
Peter: Vel, Pappa, vi spilte Adam og Eva med apple og alle. Vel, i stedet for å friste meg med at apple, hun spiste ting selv!

2) Q: Hva gjorde Jay-Z ringe kjæresten før de giftet seg?
A: Feyoncé!!

3) jeg fortalte min far om å omfavne sin feil.
Han gråt. Da han klemte min søster & meg.

4) jeg alltid kommer for sent på kontoret, men jeg gjør opp for det ved å la tidlig.

6) Aldri be for ‘High Five’ fra en kort personen, kan du be om en «Lav-Fem»!,

7) Spørsmål: Hva gjør Dumbo gjøre etter å ha tatt en kopi?
Svar: Han sammenligner den med den opprinnelige dokumentet for stavefeil!

8) Det var på slutten av skoleåret og Joey ‘ s mor spurte: «Og var eksamen spørsmål vanskelig?»
«De var ikke dårlig i det hele tatt,» hennes sønn svarte. «Det var svar som ga meg alle problemer.»

9) Bak enhver stor mann står en kvinne med et gissel.

10) Q: Hva gjorde en rumpe kinn si til den andre?
A: Sammen kan vi stoppe dette sh*t.

11) *gutten hvisker til sin mor under et bryllup*
gutt: «Mamma?»
mamma: «Hva?,»
gutt: «Hvorfor er jente kledd i hvitt?»
mamma: «Fordi dette er den lykkeligste dagen i hennes liv.»
gutt: «… så hvorfor er gutt kledd i svart?»

12) Hvordan vil du holder en mann fra å drukne? Få hans kone/GF av ryggen.

13) Raskeste modusen for kommunikasjon – Fortelle en jente rykter og ta et løfte om å holde det hemmelig.

14) Mann: Hvorfor er du å slå din sønn-i-lov så dårlig? Han svarer: jeg sendte ham en melding om at du har blitt far, men han videresendt denne meldingen til sine venner!,

15) Gutt tekstene hans Jente «Honey, jeg kan ikke leve uten deg! Når vil du komme til meg?»Her er DRAP Svar – «Hvem er døende! Jeg mistet min lagrede numre, vennligst fortelle meg navnet ditt?»

16) jeg tror Frykten Faktor ville ha vært mye skumlere hvis det hadde bare vært folk i tjueårene prøver å finne ut hvordan å ha karriere!

17) Fotograf: Min hemmelighet er? ‘Å tenke negativt»!

18) jeg har allerede handlet på memo om energisparing i min avdeling ved et øyeblikkelig forbud mot ansattes medbestemmelse!,

19) læreren Min pekte på meg med sin hersker og sa at på slutten av denne linjalen er dum. Jeg fikk en arrest etter å spørre, «Hvilken ende?»

20) Det er bedre å være for sent enn å komme frem stygg!

Veldig Kort Morsomme Vitser

21) Hvordan Soverom lukter etter ekteskap:

22) 3 Første måneder – Parfymer og Blomster!

23) Etter 12 måneder – Baby Pulver, Krem, Bleier, og Kremer!

24) Etter 7 År – Balms, Flytte og smertestillende.

25) Gjør ingen feil. Junior er din største prospektet!,

25) Kone: Hvis jeg ville ha vært gift med en Monster, ville jeg ha vært følte meg mye bedre enn med deg…
Mann: Men ekteskap er ikke tillatt i samme blod forhold!!

26) har Nettopp endret min Facebook-navnet til «Ingen» så når jeg ser dumme innlegg jeg kan klikke liker, og det vil si «Ingen liker dette».

27) Min mor har aldri sett ironien i å kalle meg en son-of-a-bitch.

28) Hvis con er det motsatte av pro, betyr det at Kongressen er det motsatte av Fremgang?

29) jeg er en ingen, ingen er perfekt, det er derfor jeg er perfekt.,

30) Aldri krangle med en dåre, vil de lavere deg til deres nivå, og deretter slår deg med erfaring.

31) Legen: Du er overvektig.
Pasient: jeg tror jeg vil ha en annen mening.
Legen: Du er også stygg

32) våknet jeg opp med en død etappe i morges. Det er siste gang jeg ta opp et lån med mafiaen.

33) følgende tekst meldinger som er utvekslet på en kald vinter dag i desember.

Kone: «Windows frosset.»
Mann: «Hell litt varmt vann over dem.»
Kone: «Datamaskinen helt skrudd opp nå.,»

34) jeg spurte min kone til å la meg vite neste gang hun har en orgasme, men hun sa at hun ikke liker å ringe meg på jobb.

35) Ble kontaktet av en prostituert i dag som sa at hun ville gjøre noe for $10. Gjett hvem som fikk bilen sin vasket?

36) Min kone ble klaget den andre dagen, sa jeg aldri ta henne hvor som helst dyrt lenger. Så jeg sa «kom igjen, få i den bilen vi kommer til bensinstasjonen»

37) Min flinke venninne sa at løk er det bare mat som kan få deg til å gråte. Så jeg kastet en kokosnøtt i ansiktet hans.,

38) Kunnskap er å vite en tomat er en frukt, og Visdom er ikke sette det i en frukt-salat.

39) Hva kaller du en Kinesisk Milliardær? Cha-Ching!

40) Yo mamma er så feit at når hun gikk på vekten sto det: «1 på en gang, vær så snill!»

41) Sp: Hvorfor kan ikke en sykkel stå av seg selv?
A: Fordi Det er to slitne.

42) Q: Hvorfor var seks redd for syv?
A: Fordi syv var en velkjent seks gjerningsmannen.

43) Q: Hva kaller du en stor haug av kattunger?
a: En meowntain.

44) Q: Hvordan gjør NASA organisere sine firmafester?
A: De ‘planet’.,

45) en dag en tiger gikk gjennom jungelen, tiger så to menn avslappende under treet. Det ene var å lese en avis, og den andre jobbet febrilsk på en manuell skrivemaskin.

tiger hoppet på mannen med avis og spiste ham opp. Tiger gjorde ikke bry andre mennesker i det hele tatt. Det er fordi noen rovdyr vet at readers digest, men forfattere krampe.

46) Sykepleier: «Lege, mannen du bare behandlet kollapset på trammen. Hva bør jeg gjøre?»
Legen: «Snu ham rundt, så det ser ut som han ble bare kommer!

47) En mann kalt et hotell., «Hvor mye er et rom?»Ekspeditøren sa, «Det kommer an på størrelsen på rommet og antall personer.»»Tar du barn?»spurte mannen. «Nei, herre,» svarte ekspeditøren. «Bare kontanter, og kredittkort!»

48) Mann: «Honey, er jeg den eneste mannen du noensinne elsket?»
Kone: «selvsagt er du det! Hvorfor gjøre alt menn spør meg det samme spørsmålet?»

49) 40 er det nye 30, prøv å fortelle det til en fotoboks.

50) Relasjoner er mye som algebra. Har du noen gang sett på X og lurte på Y?

51) Kjæreste: «Vil du elske meg etter at ekteskapet også?,»
Kjæresten: «Dette avhenger av din mann hvis han gir meg.»

52) Kvinner er som en Te-Poser, u vet aldri hvor sterk den er inntil den i varmt vann.