Obwohl wir begeistert waren, ein zweites Kind in unsere Familie zu bringen, warf seine Ankunft unsere Welt aus dem Gleichgewicht. Er hatte Koliken, würde nicht schlafen, nahm nicht zum Stillen und war ein insgesamt schwieriges Kind. Ich kämpfte mit dem Baby-Blues, oft schnappte meine ältere Tochter ohne Grund oder wünschte, jemand würde nur das Baby weg von mir nehmen.

Mein Mann und ich waren müde und führten mitten in der Nacht zu Kämpfen darüber, was zu tun war, um das Baby zu beruhigen., Wir würden über E-Mail darüber streiten, wann er vom Büro nach Hause kommen würde und über Text darüber streiten, wie wir für die Kindertagesstätte bezahlen würden, sobald ich wieder zur Arbeit ging. Dann würden wir über unseren Kampf in der Nacht zuvor streiten. Es war ein Hurrikan von Argumenten und Emotionen, der sich monatelang um mich drehte.

Aber es wurde besser. Das Baby fing an zu schlafen, ich ging wieder zur Arbeit und gewann meinen beruflichen Stand zurück. Der Zug — der von der Strecke abgekommen war-fand seinen Weg zurück. Mein Mann und ich haben ein langes Wochenende zusammen verbracht.

Und dann dieser Schwangerschaftstest.

Ich rief meinen Mann an, um die Nachrichten zu brechen., Nach einer schwangeren Pause (Wortspiel beabsichtigt) gelang es ihm, einen nervösen „Umm“ zu stottern . . . Herzlichen Glückwunsch. . . ?“Er erklärte dann, wie ein drittes Kind, obwohl unerwartet, unsere Familie abrunden würde. Ich verfluchte ihn und dachte, er hätte das irgendwie absichtlich getan.

Zwei Monate später erlebte ich fast jede mögliche Emotion. Zuerst war ich in der Ablehnung. Anders als mein verräterischer Ehemann, Ich habe niemandem gesagt, dass ich erwartet habe. Ich habe keinen Arzttermin vereinbart und mein Leben so fortgesetzt, als hätte sich nichts geändert.

ich war wütend., Wütend auf Gott, der offensichtlich einen grausamen Witz über mich machte, und wütend auf meinen Mann, weil er mich schwanger gemacht hatte.

Mein Zorn wandte sich der Schuld zu. Ich hatte mehr als ein paar Freunde, die mit Unfruchtbarkeit zu kämpfen hatten — ich habe ihnen geholfen, ihre Aufnahmen zu machen, und nach unzähligen Enttäuschungen mit ihnen geweint. Ich war schuldig, dass ich derjenige war, der schwanger war, nicht sie. Und ich war schuldig, weil ich wütend auf etwas war, von dem ich tief im Inneren wusste, dass es so ein Wunder war.

Ich wünschte, ich könnte sagen, es gab einen Moment, in dem sich der Himmel öffnete und ich Freude oder Frieden über die bevorstehende Geburt verspürte.,

Ich wünschte, ich könnte sagen, es gab einen Moment, in dem sich der Himmel öffnete und ich Freude oder Frieden über die bevorstehende Geburt verspürte. Um ehrlich zu sein, hatte ich meistens Angst. Ich hatte Angst, dass ein anderes Kind meine Ehe zerstören oder meine anderen Kinder der Liebe berauben würde, die sie von mir brauchten. Ich hatte Angst, ich könnte keine Mutter sein, geschweige denn eine gute, zu drei Kindern.

Acht Monate nachdem ich in einer Tränenpfütze auf meinem Küchenboden gesessen hatte, kamen mein drittes Kind und meine zweite Tochter an. Neun schöne Pfund squishy Perfektion., Ich werde nicht lügen und sagen, dass es alles Regenbögen und Sonnenschein war, aber ich werde sagen, dass ich wirklich glaube, dass ich Mutter von drei Kindern sein sollte. Es war vielleicht nicht mein Plan, aber es war der Plan für mich.

Meine jüngste Tochter bringt eine Quelle des Lichts und der Freude in unser Zuhause, die ich noch nie zuvor gesehen habe. Beobachtete meinen Sohn-jetzt fast 2-versuchen, ihre Füße zu kitzeln, füttern sie eine Flasche, oder bringen Sie ihr eine Decke schmilzt mein Herz jedes Mal. Es war bemerkenswert zu sehen, wie meine älteste Tochter eine solche Führungsrolle im Haus übernahm.

Meine Ehe ist auch stärker., Mein Mann und ich haben gelernt, als Team zusammenzukommen, besser zu kommunizieren, ehrlich zu unseren Gefühlen zu sein und die kurzen Momente der Stille in unserem Haus zu teilen, nachdem alle Kinder geschlafen haben und wir einfach sein können.

Ich denke oft an diesen Tag zurück — den positiven Schwangerschaftstesttag. Ich bereue meine ersten Gefühle nicht. Sie waren echt. Und während ich nie scheuen zu sagen, dass meine dritte ungeplant war, Ich weiß jetzt, dass sie immer wollte.