Die Höhe der Fortschritte, die wir gemacht haben, als Menschen, in Bezug auf, wischte unsere ärsche, ist peinlich. Es ist 2018 und die Tatsache, dass wir immer noch Papier schaufeln, um das Arschloch zu säubern, ist absurd und lächerlich., Schauen Sie sich an, wie weit die Technologie in den letzten Jahren gekommen ist — alles von Computern über Autos bis hin zu Videospielen und Kommunikationstools hat sich mit Warp-Geschwindigkeit entwickelt. Dennoch verwenden wir immer noch die gleiche Technik, um Post-#2 aufzuräumen wie auf der Titanic. Ich weiß nur, dass zukünftige Kulturen auf diese Zeit zurückblicken und über uns lachen werden.

Zumindest sollten wir alle auf der gleichen Seite sein, wenn es darum geht, wie es gemacht wird. Ich hasse es, der Träger schlechter Nachrichten zu sein, aber viele Menschen wischen sich immer noch nicht richtig den Arsch ab. Diese Person könntest DU sein.,

Es gibt viele verschiedene Stile, Techniken und Variationen, die eine Person verwenden könnte, um ihren Arsch nach der Herstellung abwischen. Es ist weit überfällig, dass wir einige universelle Grundregeln festgelegt haben, da der Spielraum für Fehler in diesem Bereich größer ist, als Sie denken. Das ist wichtig, also pass auf.

GRUNDLAGEN

Erste Dinge zuerst; Sie wischen, bis Sie fertig sind. Das klingt vielleicht nach einem Kinderspiel, aber ich habe von einigen Leuten gehört und sie sogar getroffen, die an eine bestimmte Anzahl von Swipes glauben, und sie sind fertig., Sie stehen einfach auf und gehen, unabhängig vom Status ihres Posteriors. Ich kann diesen Punkt nicht genug betonen; SIE WISCHEN, BIS NICHTS MEHR ÜBRIG IST. Sie können es Ass und nehmen nur ein Wischen, oder es kann Sie nehmen 50, aber Ihr Job ist nur abgeschlossen, sobald Sie wischen und sehen, dass nichts bleibt.

Was mich zu meinem nächsten Punkt bringt; es ist OK zu schauen. Einige Leute denken, es ist eklig, einen Blick auf das zu werfen, was sie produziert haben, also lassen sie es einfach in die Toilette fallen, ohne es zu überprüfen. Wie sollen Sie überhaupt Ihren Fortschritt verfolgen?, Das ist wie ein böser Bösewicht, der den Helden gefangen nimmt und ihn für tot erklärt, ohne zu bestätigen, dass ihre Pläne ein Erfolg waren. Hinweis — der Plan ist nie ein Erfolg! Wenn es darum geht, deinen Arsch abzuwischen, kannst du nicht einfach davon ausgehen. Sie müssen bleiben und sicherstellen, dass es gut geht! Überprüfen Sie also immer, um 100% sicher zu sein, dass Sie fertig sind. Außerdem, einen Blick auf, wo Sie stehen, ist eine gute Möglichkeit, um zu schätzen, welche Art von Zeit Engagement Sie sind dabei, sich zu begeben, sowie daran erinnern, dass Cobb Salat Sie zum Mittagessen hatten.

Beim Abwischen ist es wichtig, ein Gleichgewicht zwischen aggressiv und schwach zu finden., Wenn Sie zu schwach werden, sind Sie anfällig für versteckte Nuggets, die möglicherweise unentdeckt bleiben und erst später am Tag auftauchen, wenn Sie bemerken, dass Ihr Sitz riecht und Sie einen unerklärlichen Juckreiz haben. Niemand möchte zurückgehen müssen, sich besiegt fühlen, um wieder abzuwischen. Außerdem sollten Sie neue Unterwäsche besser in Ihr Wochenbudget einbeziehen, wenn Sie nicht genug Kraft einsetzen. Sie können jedoch nicht zu viel Kraft einsetzen. Wir haben es hier schließlich mit Papier zu tun. Das letzte, was jemand will, ist, dort aufzuräumen und plötzlich einen Zeigefinger zu haben, der wie ein Twix-Balken aussieht., Stellen Sie also sicher, dass Sie beim Abwischen den richtigen Mittelweg finden.

die Leute Fragen mich oft „Tyler, wie viel Toilettenpapier sollte ich verwenden?“(Okay, das hat mich noch nie jemand gefragt) und ich sage ihnen immer dasselbe; „So viel du brauchst.“Ich empfehle nicht, jedes Mal, wenn Sie sich hinsetzen, eine halbe Rolle zu durchlaufen, aber Ihrem Toilettenpapierverbrauch sind wirklich keine Grenzen gesetzt, solange Sie die Toilette nicht verstopfen. Ein wichtiger Faktor für die Menge an TP, die Sie durchlaufen, ist, wie viele Fold-Overs Sie pro Tag durchführen. Persönlich denke ich, drei Falten sind eine faire Zahl., Auf diese Weise verschwenden Sie kein Papier, indem Sie sich jedes Mal mit einem Telefonbuch den Arsch abwischen, aber Sie schaffen auch eine gerechte Trennung zwischen Ihrer Hand und dem eigentlichen Dreck selbst. Ich habe Leute getroffen, die 12 Fuß Toilettenpapier pro Wischen verwenden und das ist einfach unnötig.

DIE TECHNIK

Nun, da die Grundlagen aus dem Weg sind, kommt hier der knifflige Teil: die Wischtechnik. Lassen Sie uns einige der beliebtesten aufschlüsseln. Für den Anfang gibt es Den Stand., Ich würde schätzen, dass fast 50% der Leute, mit denen ich über das Thema spreche, zugeben, aufrecht zu stehen, um abzuwischen. Das bläst mir den Verstand. Ziel ist es, die Pobacken während des gesamten Vorgangs so weit wie möglich offen zu halten, um die Dinge sauber zu halten und unerwünschtes Zerquetschen zu vermeiden. Stehen macht meiner Meinung nach genau das — Es zertrümmert alles zusammen und macht es zu einem großen, schrecklichen Durcheinander, um aufzuräumen.

Eine weitere beliebte Technik ist die vordere Reichweite. Zum einen konnte ich aufgrund von Größenbeschränkungen nicht einmal davon träumen, dies zu versuchen., Die vordere Reichweite ist, wenn eine Person, die immer noch auf der Schüssel sitzt, ihren TP-ausgestatteten Arm zwischen ihren Beinen und tief in die Schüssel erreicht, bis zum Hinterkopf reicht und sich nach vorne wischt. Ich sehe viele Probleme mit dieser Technik. Erstens würde ich versteinert sein, meinen Arm in diesen düsteren Abgrund zu reichen. Wer weiß, wie groß ein Haufen ist, den ich geschaffen habe, und ich soll blind eines meiner wertvollsten Gliedmaßen hineinwerfen? Nein, danke. Außerdem ist mein Arm zu groß und der Zugangspunkt zwischen meinen Beinen ist zu klein, damit dies funktioniert. Dies ist wirklich eine Spezialität Manöver für die kleineren Personen., Außerdem dulde ich die Back-to-Balls-Strategie nicht (dies gilt auch für Damen). Ich würde das Chaos lieber weiter von meinen Genitalien wegschieben, nicht direkt an ihnen.

Meine bevorzugte Technik ist Die Seite/Lean/Tilt. Wenn du ein Righty bist, solltest du deinen Körper nach links lehnen, damit dein rechter Arm sein Ding machen kann. Wenn du ein Linker bist, dann ist es umgekehrt. Ich mag diese Technik, weil Sie Hintern bekommt zumindest teilweise auf dem Sitz bleiben, daher können Sie die Schüssel verwenden, um Ihre Wangen getrennt zu halten. Es ist einfach, es ist einfach und mühelos., Anstatt Ihren Körper zu verzerren und unter sich selbst zu greifen, lehnen Sie sich einfach hin und bringen Ihre Hand herum, als würden Sie Ihren unteren Rücken kratzen. Nur, weißt du, etwas tiefer.

Meiner Meinung nach ist der Schneepflug die beste Methode zum Abwischen. Hast du schon mal einen Schneepflug gesehen? Sie schieben den Schnee zur Seite und wischen ihn dann in die andere Richtung ab. Es ist derselbe Direktor. Der Wischvorgang beginnt mit einem großen Down-Wipe, von Back-to-Balls, und bringt alles auf den Boden der Einfahrt., Dann, auf Wipe #2, wischen Sie zurück nach oben, nehmen Sie Ihren Basisstapel und alles andere auf dem Weg damit. Diese Strategie erfordert normalerweise nur 2-3 Gesamttücher.

Ich empfehle dringend, jeden Doo-Doo, unabhängig von der Technik, mit einem Feuchttuch zu beenden. Es gibt Babytücher, feuchte Toiletten, medizinische Tücher; Sie nennen es. Ich habe dies einer Reihe von Menschen empfohlen und kann Ihnen nicht sagen, wie viele Leben es verändert hat. Ein Feuchttuch, um den Vorgang abzuschließen, ist wie eine kleine Miniaturdusche, nur für Ihren Schließmuskel, damit Sie sich erfrischt und sauber fühlen., Der Industriestandard ist „Dude Wipes“ und Sie können eine Packung mit 60 für nur 15 US-Dollar bei Amazon

Zusammenfassend ist die Art und Weise, wie Sie wischen, wichtiger als Sie denken. Es gibt viele Techniken zu berücksichtigen und Variablen zu beachten. Ich schlage vor, Dinge auszuprobieren und zu sehen, was für Sie am besten funktioniert, aber am wichtigsten; sei vorsichtig und sei sicher. Es könnte eine Weile dauern, bis sich etwas Neues entwickelt.,

Jetzt schauen wir uns Dude Wipes an:

– Riesige 44 Quadratzoll Größe
– Getestet von Wissenschaftler und Arzt dudes
– Vitamin E und beruhigende Aloe
– Spülbare Feuchttücher (Kanalisation/Klärgrube)
— Neutraler Duft; Schachtel mit 30; 2 Pack

Kauf heute: $15.18

Das BroBible-Team schreibt über Ausrüstung, von der wir denken, dass Sie wollen. Gelegentlich schreiben wir über Artikel, die Teil einer unserer Partnerpartnerschaften sind, und wir erhalten möglicherweise einen Prozentsatz des Umsatzes.