Es gibt ein Sprichwort, dass ein kurzer, prägnant und witzig Witz ist besser als eine lange leere Witz, wie niemand Lesen will einen langen Witz, nur um herauszufinden, es ist nicht lustig. One Liner sind die Antwort, so kurz sie sind, sie werden Sie in unkontrollierbares Lachen ausbrechen lassen. Sind Sie gestresst, depressiv oder schlecht gelaunt, diese Art von Witzen wird Sie sicherlich aufmuntern., Das Leben ist zu kurz, um schlechte Laune zu haben, nimm so viele wie möglich auf und du wirst dich nie wieder gleich fühlen. Warum verschwenden Sie Ihr Gedächtnis auf lange langweilige Witze, wenn Sie einige wirklich cool, schön und einfach zu merken, kurze lustige Witze, um Ihre Freunde aufzumuntern oder verwenden Sie als Pickup-Linie an der Bar, um das Eis zu brechen.

Wenn Sie nach einer lustigen Geschichte suchen, werden Sie das hier leider nicht finden, was wir anbieten können, sind lustige Witze für eine schnelle lustige Lösung. Wir bringen Ihnen einen Grund, wieder zu lachen., Lachen ist gut für die Gesundheit, Sie müssen diese Medikamente möglicherweise nicht einnehmen, schließlich kann ein wenig Lachen Sie heilen. Ein fröhliches Herz macht gut wie eine Medizin und wir haben Hunderte von lustigen Witzen unten, um Sie zum Lachen zu bringen. Alles von kurzen lustigen Witzen, politische Witze, Sport Witze, Business-Witze und Beziehung Witze, klicken Sie einfach auf durch!

Hier geht unsere Liste der kurzen lustigen Witze, die dich definitiv zum Lachen bringen werden

1) Dad: Schande über dich, Peter. Warum hast du deine kleine Schwester geschlagen?,
Peter: Nun, Papa, wir spielten Adam und Eva mit dem Apfel und allen. Nun, anstatt mich mit diesem Apfel zu verführen, hat sie das Ding selbst gegessen!

2) F: Was hat Jay-Z seine Freundin anrufen, bevor Sie geheiratet haben?
A: Feyoncé!!

3) Ich sagte meinem Vater, er solle seine Fehler annehmen.
, rief Er. Dann umarmte er meine Schwester & mich.

4) Ich komme immer spät im Büro an, aber ich mache es wieder wett, indem ich früh gehe.

6) Fragen Sie niemals nach den „High Five“ von einer kurzen Person, Sie können nach einer „Low Five“ fragen!,

7) Frage: Was macht Dumbo nach einer Fotokopie?
Antwort: Er vergleicht es mit dem Originaldokument für Rechtschreibfehler!

8) Es war das Ende des Schuljahres und Joeys Mutter fragte: „Und waren die Prüfungsfragen schwierig?“
„Sie waren überhaupt nicht schlecht“, antwortete ihr Sohn. „Es waren die Antworten, die mir die ganze Mühe gaben.“

9) Hinter jedem großen Mann steht eine Frau mit einer Geisel.

10) F: Was hat die eine Pobacke zur anderen gesagt?
A: Zusammen können wir diesen sh*t stoppen.

11) * Junge flüstert seiner Mutter während einer Hochzeit zu*
Junge: „Mama?“
Mutter: „Was?,“
junge: „Warum ist das Mädchen in weiß gekleidet?“
mom: „Weil dies der glücklichste Tag ihres Lebens ist.“
Junge: „… warum ist der Junge schwarz gekleidet?“

12) Wie hält man einen Mann vom Ertrinken ab? Holen Sie sich seine Frau / GF von seinem Rücken.

13) Schnellste Art der Kommunikation-Erzählen Sie einem Mädchen ein Gerücht und nehmen Sie ein Versprechen, es geheim zu halten.

14) Mann: Warum schlägst du deinen Schwiegersohn so schlecht? Er antwortet: Ich habe ihm eine Nachricht geschickt, dass Sie Vater geworden sind, aber er hat diese Nachricht an seine Freunde weitergeleitet!,

15) Junge Texte sein Mädchen „Schatz, ich kann nicht ohne dich Leben! Wann wirst du zu mir kommen?“Hier ist die Tötungsantwort –“ Wer stirbt! Ich verlor meine gespeicherten Nummern, bitte sagen Sie mir Ihren Namen?“

16) Ich denke, Fear Factor wäre viel gruseliger gewesen, wenn es nur Leute in den Zwanzigern gewesen wären, die versucht hätten, herauszufinden, wie man Karriere macht!

17) Fotograf: Mein Erfolgsgeheimnis ist? „Denken Sie negativ“!

18) Ich habe bereits auf Ihr Memo zum Energiesparen in meiner Abteilung durch ein sofortiges Verbot der Empowerment der Mitarbeiter reagiert!,

19) Meine Lehrerin zeigte mit ihrem Herrscher auf mich und sagte, dass am Ende dieses Herrschers dumm ist. Ich bekam eine Inhaftierung, nachdem ich gefragt hatte: „Welches Ende?“

20) Es ist besser spät als hässlich anzukommen!

Wirklich kurze lustige Witze

21) Wie Schlafzimmer riecht nach Ehen:

22) Erste 3 Monate-Parfums und Blumen!

23) Nach 12 Monaten-Babypuder, Creme, Windeln und Lotionen!

24) Nach 7 Jahren-Balsam, Bewegung und Schmerzmittel.

25) Machen keine Fehler. Der junior ist Ihre größte Aussicht!,

25) Ehefrau: Wenn ich mit einem Monster verheiratet gewesen wäre, hätte ich mich viel besser gefühlt als mit dir…
Mann: Aber Ehen sind in derselben Blutsverwandtschaft nicht erlaubt!!

26) Habe gerade meinen Facebook-Namen in „Niemand“ geändert, also wenn ich dumme Beiträge sehe, kann ich auf „Gefällt mir“ klicken und es wird „Niemand mag das“ stehen.

27) Meine Mutter hat nie die Ironie gesehen, mich einen Hurensohn zu nennen.

28) Wenn con das Gegenteil von pro ist, bedeutet das, dass Congress das Gegenteil von Progress ist?

29) Ich bin ein Niemand, niemand ist perfekt, deshalb bin ich perfekt.,

30) Streite niemals mit einem Narren, sie werden dich auf ihr Niveau senken und dich dann mit Erfahrung schlagen.

31) Arzt: Sie sind übergewichtig.
Patient: ich glaube, ich möchte eine zweite Meinung.
Doktor: Du bist auch hässlich

32) Ich bin heute Morgen mit einem toten Bein aufgewacht. Das ist das Letzte mal, dass ich einen Kredit bei der mafia.

33) Folgende Textnachrichten wurden an einem kalten Wintertag im Dezember ausgetauscht.

Frau: „Windows eingefroren.“
Ehemann: „Gießen Sie etwas warmes Wasser über sie.“
Frau: „Computer völlig vermasselt jetzt.,“

34) Ich bat meine Frau, mich das nächste Mal wissen zu lassen, wenn sie einen Orgasmus hat, aber sie sagte, dass sie mich nicht gerne bei der Arbeit anruft.

35) Wurde heute von einer Prostituierten angesprochen, die sagte, dass sie alles für $10 tun würde. Ratet mal, wer gerade sein Auto gewaschen hat?

36) Meine Frau hat sich neulich beschwert und gesagt, dass ich sie nie mehr teuer mitnehme. Also sagte ich „Komm schon, steig in das Auto, wir fahren zur Tankstelle“

37) Mein kluger Freund sagte, Zwiebeln seien das einzige Essen, das dich zum Weinen bringen kann. Also warf ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht.,38) Wissen ist Wissen, dass eine Tomate eine Frucht ist; Weisheit setzt sie nicht in einen Obstsalat.

39) Wie nennen Sie einen chinesischen Milliardär? Cha-Ching!

40) Yo Mama ist so fett, dass, als sie auf die Waage trat es sagte: „1 zu einer Zeit, bitte!“

41) F: Warum kann ein Fahrrad nicht alleine stehen?
A: Weil es zwei müde ist.

42) F: Warum hatte six Angst vor seven?
A: Weil seven ein bekannter sechs Täter war.

43) F: Wie nennst du einen großen Haufen Kätzchen?
A: Ein meowntain.

44) F:Wie organisiert die NASA ihre Firmenfeiern?
A: Sie ‚planet‘.,

45) Eines Tages ging ein Tiger durch den Dschungel, der Tiger sah zwei Männer unter einem Baum entspannen. Einer las eine Zeitung und der andere arbeitete fieberhaft an einer manuellen Schreibmaschine.

Der Tiger sprang mit der Zeitung auf den Mann und aß ihn auf. Der Tiger störte den anderen Mann überhaupt nicht. Das liegt daran, dass jeder Räuber weiß, dass Leser verdauen, aber Schriftsteller verkrampfen.

46) Krankenschwester: „Doktor, der Mann, den Sie gerade behandelt haben, ist auf der vorderen Stufe zusammengebrochen. Was soll ich tun?“
Doktor: „Drehen Sie ihn um, damit es so aussieht, als wäre er gerade angekommen!Ein Mann rief ein Hotel an., „Wie viel ist ein Zimmer?“Der Angestellte sagte:“ Es hängt von der Größe des Zimmers und der Anzahl der Personen ab.““Nimmst du Kinder?“fragte der Mann. „Nein, sir“, antwortete der Schreiber. „Nur Bargeld und Kreditkarten!“

48) Ehemann: „Schatz, bin ich der einzige Mann, den du jemals geliebt hast?“
Frau: „Natürlich bist du! Warum stellen mir alle Männer die gleiche Frage?“

49) 40 ist die neue 30, versuche das einer Radarkamera mitzuteilen.

50) Beziehungen sind ähnlich wie Algebra. Haben Sie sich jemals Ihr X angesehen und sich gefragt, Y?

51) Freundin: „Wirst du mich auch nach der Heirat lieben?,“
Ihr Freund: „Das hängt von Ihrem Mann ab, wenn er es mir erlaubt.“

52) Frauen sind wie ein Teebeutel, u nie wissen, wie stark es ist, bis es in heißem Wasser ist.