Ich weiß, dass Sie den Unabhängigkeitstag glücklich damit verbringen werden, jedes kalte Bier zu trinken, das Ihnen serviert wird, weil Sie höflich sind und Alkoholiker sind. Und ich hoffe, du wirst eine schöne alte Zeit haben, egal was du trinkst. Aber das bedeutet nicht, dass Amerikas Shitbrews alle gleich sind. Die folgende Liste gliedert 36 von ihnen auf,vom Schlimmsten zum am wenigsten schlimmsten.

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36. Schlussstein., Dies ist das schlechteste Bier, das derzeit auf amerikanischem Boden verkauft wird. Es sitzt hinter gekühltem Glas in einem Convenience-Store-Kühlschrank wie ein dummer Tadel für die Explosion der amerikanischen Biersorte um ihn herum. Im Jahr 1978 gab es 89 Brauereien in den USA; Heute gibt es mehr als 2.400, und die meisten der neuen sind besser als die meisten der alten. Im Jahr 2013 ist Craft Beer nicht mehr die exklusive Domäne von West Coast Weirdos und Psychotic Woodsmen. In diesen schönen Tagen können Sie Samuel Adams oder Sierra Nevada bei den am wenigsten ambitionierten Convenience-Stores und Dogfish Head 90 Minuten in den am wenigsten zuverlässigen Zügen punkten., Und dann gibt es Keystone, das 1989 erstmals der Welt erschien, in Chico, Kalifornien., Heimat der Sierra Nevada Brewing Company. Keystone trennt sich vom Rest der Mist-Packung, indem es das typische abgestandene/saure Geschmacksprofil mit Noten von braunen Bananen und grünen Achseln erweitert. Keystone ist schlimmer als Heineken und Mord.

35. Bud Licht Kalk. Als Anheuser-Busch diesen vor einigen Jahren ausspuckte, schien es eine ziemlich gute Idee zu sein,so schreckliche Ideen gehen., Die Welt braucht nie mehr Aromen von Bud Light, aber die Popularität der ansonsten wertlosen Corona beweist, dass die Leute es lieben, ihre Biere aufzupeppen. Barroom Fruit ist abstoßend—denken Sie jemals darüber nach, wo Ihre Limette war, bevor sie in Ihrem Getränk landet? Nirgendwo schön—wenn Bud Light Lime überhaupt gut wäre, wäre es ein kleiner Sprung nach vorne. Aber leider ähnelt das angebliche Limettenaroma in keiner Weise dem Essen der Menschen. Bud Light Lime schmeckt wie grüne Froot Loops, die in Oberschenkelschweiß getränkt sind.,

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34. Genesee Cream Ale. Mann, will ich Genny Creme mögen. Mann, mag ich nicht Genny Creme. Ich bin ein Trottel für old-timey Regional Budget Brew, aber das ist schrecklich raues Zeug. Es hat nicht einmal die Würde, mit einer charakteristischen Mischung aus groben Aromen, a la Keystone, zu schwingen. Genny Creme ist nur der archetypische abgestandene Karton Crud-Saft.

33. Rolling Rock. Riecht nach drei fetten Jungs in einem Zwei-Mann-Zelt.

32., Bier 30. Bonuspunkte für die lila Dose. Keine Punkte für irgendetwas anderes.

31. Miller Hohes Leben. Das ist es, was die Barkeeper und coolen Leute in meiner Nachbarschaft trinken,und Gott segne sie, ich wünschte, ich könnte es auch. Die Flasche! Der name! Der Slogan „Champagner der Biere“! Aber es ist einfach zu sauer.

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30. Schlitz. Ich liebte Schlitz bis vor ein paar Jahren, als sie viel Aufhebens um die Wiedereinführung der „klassischen 60er-Jahre-Formel“ machten, die hefig und süß schmeckt, wie ein infizierter Donut.

29. National Bohemian., Als einer der wenigen Amerikaner, die noch nie den Draht gesehen haben oder mir in der Preakness die Titten geflasht haben, bin ich weitgehend aus dem Baltimore-Gespräch ausgeschlossen, aber ich hatte einen Natty Bo, was mich qualifiziert zu sagen, Sicher, ich verstehe es, Heimatstadt Stolz ist manchmal schön. Aber du weißt doch, dass es noch andere Biere gibt, oder?

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28. Spiel Tag Ice Ale. Nicht so schlimm wie 7-Eleven ‚ s Eigenmarke Ice Beer sein könnte, aber trotzdem: Haben Juggalos ihr eigenes Spezialbier? Denn wenn nicht, nominiere ich dies zum speziellen Juggalo-Bier.

27. Miller Echter Entwurf., Schmeckt wie die braunen Enden von Maisseide, plus Zitrone.

26. Knospe Licht. Schmeckt wie Druckerpapier und vermittelt oft den Eindruck von Unruhe, was angesichts des hohen Umsatzes alarmierend ist. Es besteht eine sehr gute Chance, dass Sie und Bud Light sich irgendwann über das Ferienwochenende zusammenschließen, und das ist alles gut und gut, aber bitte nehmen Sie es nicht mit ins Badezimmer. Ich pflegte Bar Badezimmer zu reinigen, und eine überwältigende Mehrheit der Flaschen links in der John am Ende der Nacht waren sehr hell., Bud Light Dudes haben Angst, ihr Bier unbeaufsichtigt zu lassen, als hätten sie Grund, sich um das Schicksal unbeaufsichtigter Biere zu sorgen. Ich nehme an, es ist etwas Passendes an diesen Bieren, die die Nacht auf einem Urinal beenden. Es ist wie eine kleine Geschichte über den Stickstoffkreislauf.

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25. Yuengling. Warum sind die Leute so in Yuengling? Es ist sehr beliebt bei der Pennsylvania Ex-Pat-Community, was seltsam ist, da das Bier saugt und Pennsylvanians mich nicht als übermäßig stolz oder selbstwichtig erscheinen.

24. Busch Licht., Dies ist für die Art von Person, die Röhrensocken an der Bushaltestelle kauft. Wie auf der einen Seite, alles in Ordnung, gute Arbeit hält es zusammen genug, um ein paar brandneue Socken auf den Beinen zu bekommen. Andererseits kann ich nicht anders, als darauf hinzuweisen, dass Sie an der Bushaltestelle keine Socken kaufen würden, wenn Sie Ihren Tag etwas strenger geplant hätten.

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23. Natureis. Das matschige Pappgefühl verblasst nach den ersten Dosen und verwandelt Natty Ice in eine brauchbare Alternative zur Nüchternheit.

22. Stroh ist., Die königsblaue Stroh-Dose ist wirklich majestätisch, aber das Bier selbst ist beunruhigend fettig. Es schmeckt nicht nach viel auf die eine oder andere Weise, aber es wird durch eine gummiartige Schnelligkeit getrübt, die Ihre Zunge wie Deli-Schinken am dritten Tag fühlen lässt.

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21. Tageslicht. Ich habe in der High School viel davon getrunken. Trinken Highschool-Kinder immer noch billiges Bier, oder ist es der ganze Limonade-Alcopop-Bullshit für die Leichtgewichte und vier Loko (und die unzähligen Loko-Alikes) für die bösen Kinder? Oder schlimmer noch, ist es alles Reefer und Pillen?, Ich saugte ein Teenager zu sein, aber ich fühle mich wie ich das „Trinken billiges Bier durch ein Feuer im Wald“ Teil unten kalt hatte. Wenn sie diesen Schritt des Programms geändert haben, habe ich nichts Nützliches für meine hypothetischen zukünftigen Teenager.

20. Milwaukee ist am besten. Es ist leicht, das Biest zu verspotten, aber es ist alles, was ich im College getrunken habe und ich stellte mich heraus.

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19. Busch. Ach, komm schon, Busch ist nicht so schlimm. Nehmen wir an, du bist ein Stiefvater, wahrscheinlich Ron genannt, und du bist ein Bud Man., Gutes Leben-bis Ihr Jet-Ski eine neue Kraftstoffpumpe benötigt und Sie frisch aus Jet-Ski-Kraftstoffpumpe Geld sind. Du denkst, du bist gefickt, aber dann merkst du, dass du es einfach für ein paar Wochen zu Busch zurückschieben und Knall, zurück in den See. Wer ist zu cool für Busch?

18. Keystone Licht. Nun, ich werde verdammt sein, wenn dies keine deutliche Verbesserung gegenüber dem regulären Keystone ist. Die verrottenden Früchte und das Fruchtfleisch werden entfernt, um ein normales, langweiliges helles Bier zu hinterlassen, das eine praktikable Option ist, wenn Sie sich einen Bier nach dem anderen in Speedo Shape trinken möchten.,

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17. Alte Milwaukee. Dies war das erste Bier, das ich je hasste, aber das war in meiner dummen Jugend, als ich mehr aus dem Leben erwartete. Stellt sich heraus, Old Milwaukee ist viel gut genug für Leute wie mich.

16. Eisenstadt. Seltsam, dass Mr. Rogers und Mr. Roethlisberger dieselbe Stadt vertreten.

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15. Einfachere Zeiten. Das ist Trader Joes Hauslager. Es ist alles in Ordnung.

14. Namensschild. Dies ist auch Trader Joes Haus Lager.

13. Budweiser.

12. Coors Licht., Ist Ice Cube pleite? Scheint unwahrscheinlich, aber es ist die einzig akzeptable Entschuldigung für diese beschämenden Anzeigen, bei denen der böseste Rapper meiner Kindheit ein Argument gegen eine verdammte Bierflasche verliert. Ich hatte letzte Woche ein Coors-Licht, und es ist besser als ich mich erinnerte. Wenn Sie Ihre Bierauswahl auf die Politik des CEO stützen—und ich nehme an, Sie könnten es auch—, dann haben Sie wahrscheinlich eine Meinung zum überzeugten Konservatismus von Head Pete sowie zur düsteren Arbeitsgeschichte des Unternehmens. Okie doke.

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11. Medalla Light., Puertoricanisches Bier ist amerikanisches Bier, Buster. Ich habe in meinen Flitterwochen hundert Millionen davon getrunken und ich schlage vor, Sie tun dasselbe.

10. Schäfer. Als ich noch sehr jung war, spielten die Patriots im Schaefer-Stadion. Jetzt ist das Stadion besser und das Team auch, aber ich erlebe eine seltene Welle der Nostalgie, wenn ich an die vergangene Ära denke, als das Stadion nach Amerikas ältestem Lager benannt wurde und die engen Enden keine Menschen töteten.

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9. Olympia., Dieser riecht ein bisschen nach den Produkten eines Teppichgeschäfts, aber es geht sonst ziemlich glatt runter.

8. Einsamer Stern. Scheiße, ich wünschte, ich hätte eine große, dreiste Meinung zu diesem, aber es ist das mittelmäßigste Ding, das jemals aus Oklahoma ‚ s südlicher Schwester kam. Es ist gut in bestimmten Anwendungen, wie wenn es tausend Grad draußen ist oder Sie versuchen, Corona und Margarita Slushies in einem Nummernschild-on-the-Wall-Restaurant zu vermeiden.

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7. Rainier., Dies ist auf der süßen Seite von mittelmäßig, aber es ist eine helle, saubere Art von Zucker, die beruhigende Lügen über Frische und Reinheit erzählt.

6. Miller Lite. Mein Vater trank den größten Teil des weltweiten Miller Lite-Lagers vor seinem vorzeitigen Tod, Aber Sie können Ihre schmutzigen Handschuhe immer noch in ein oder zwei Dosen bekommen, wenn Sie die richtigen Leute kennen und in der richtigen Reihenfolge warten. Viele Saugnäpfe sagen, es schmeckt wie nichts, aber ich sage, es schmeckt wie Barney Miller und Little League.

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5. Pabst Blaues Band., Ich brauchte ein paar Jahre, um auf PBR herumzukommen, wahrscheinlich, weil ich die Art von Dipshit war, der sich Sorgen machte, welche Nachricht mein Bier schickte. Jetzt, da ich von solchen kleinen Sorgen befreit bin, kann ich der Welt sagen: „Hey, schau mich an, gib 14 Dollar aus, um den ganzen Tag mit sauberem, unscheinbarem Bier zu trinken, das so schmeckt, wie Budweiser sollte.“

4. Utica Club. Das hat ein bisschen mit Geschmack zu tun, was ein riskantes Geschäft ist. Weniger ist in dieser Preiskategorie normalerweise viel mehr, aber es ist der seltene Cheapie, der seinen gefährlichen Ehrgeiz abzieht., Die einzigartige pflanzliche Malziness dieses zentralen New Yorkers ist viel besser, als der Ausdruck „einzigartige pflanzliche Maltiness“ vermuten lässt. Ich werde nie ihre Marketing-Kopie schreiben, aber ich werde immer ihr Bier trinken.

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3. Coors. Sie sehen in Boston nicht viel gelbes Original-Coors-Bankettbier aus der Dose, was eine kleine Schande ist, da es einen halben Schritt besser ist als seine direkten Konkurrenten. Siehe oben in Bezug auf Nazis und Gewerkschaften und was nicht.

2. Narragansett., Diese wiederbelebte New England Legende wurde prominent in Jaws vorgestellt, dann ging für ein paar Jahrzehnte weg, und ist jetzt prominent in meinem Kühlschrank vorgestellt.

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1. Korn Gürtel Premium. Ich denke immer an Minnesota als heimlich sexy Ort, und das nicht nur wegen Kent Hrbek und Al Franken. Vielleicht ist es die ganze Forelle und Musik und Lutheraner. Werfen Sie ein glattes, cremiges und verträumtes lokales Budgetbräu wie Grain Belt hinein und es ist ein Wunder, dass Minnesota sich nicht getrennt hat, um seine eigene nackte blonde Utopie zu bilden., Grain Belt Premium ist Amerikas feinstes billiges Bier.

Will Gordon liebt das Leben und toleriert Dissens. Er lebt in Cambridge, Mass., und hat alle anderen New England Staaten besucht, wenn Sie Vermont nicht zählen. Finden Sie ihn auf Twitter @WillGordonAgain.

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