Jeg fortjener bedre

det er hans tab

Jeg har ikke brug for ham!

jeg har sagt disse ord til mig selv hundreder – eller måske tusinder – af gange, og jeg ved ikke rigtig, om de er sande. Det er de måske, men det er ikke pointen. Pointen er, at jeg aldrig følte de Fu..y følelser af sikkerhed, fred, og lukning jeg håbede på, da jeg sagde dem. Jeg følte bare mere frygt, vrede, tab, angst og beklagelse. Jeg forstod ikke, hvad der gik galt med os… Jeg hævder stadig ikke at vide det.,

Hvad jeg ved er, at jeg stadig elsker min ex, og i stedet for at fokusere på, hvordan det endte, eller hvorfor, “hvad nu hvis”, af vores relationer, og gåden om, hvem der er skyld i, jeg vælger at stoppe dæmonisering af én person, jeg tilbedt den mest.

Jeg elsker ham. Jeg tænker ofte på ham. Jeg er så taknemmelig for ham.

Jeg hadede ham så længe. Jeg vil fortælle dig, hvordan han manipulerede mig, misbrugte mig og knuste mit hjerte i en milliard og en halv stykker., Jeg ville chuckle sarkastisk tænkning, hvordan er det, at jeg ikke drikker, alligevel spekulerede jeg faktisk på, om jeg var beruset hele forholdet!

Jeg var faktisk Beruset. Jeg var fikseret på illusionen om at blive forelsket i min ideelle soulmate, den der ville gøre mig hel.

Jeg fandt alt, hvad han sagde fascinerende. Jeg sværger, at enhver vittighed, han fortalte, var det sjoveste, jeg havde hørt.

Jeg kaldte min eks “manden i mine drømme”, og det var han virkelig. Jeg drømte om ham, da jeg sov, og da jeg var vågen. Ja, jeg indrømmer, at jeg var afhængig af min fantasi.,da min eks og jeg var sammen, havde han min udelte opmærksomhed, og da vi var fra hinanden, havde jeg denne ukontrollerbare længsel efter hans fortryllende tilstedeværelse, hans magnetiske berøring og hans fængslende stemme.

og du ved, at ingen kunne sige noget galt om min elskede, tilbage, da han ikke var min eks. Ja, de passede på mig, men de kendte ham ikke, som jeg gjorde.

og så skete det. Den vanedannende Kemi begyndte at sprede sig, og jeg begyndte at se ham for det, han var… er du klar til det? Han var et menneske!!!

men denne åbenbaring kom ikke til mig da., Jeg var ikke klar til at løfte sløret for min vildfarelse…

i stedet satte jeg spørgsmålstegn ved, om han faktisk virkelig elskede mig. Jeg besluttede, at alt, hvad han nogensinde fortalte mig, kun var en pakke billige løgne, og at han aldrig gjorde noget med en god intention. Han var giftig, uhyggelig, og foragtelig, fordi han var den, jeg ville have, som jeg havde ventet på hele mit liv, og han blev en anden person, tilbageholde alt, hvad jeg længtes efter.

Jeg var ikke klar til at forstå, hvad der virkelig antændte lidenskaben bag min intense forelskelse, min usunde projektion og andelen af min forvrængning.,

Jeg spekulerede på, hvorfor han behandlede mig på den måde, da han var min eneste chance for ægte kærlighed. Jeg spurgte, hvorfor jeg tillod ham at behandle mig på den måde? Var jeg så overfladisk, at jeg ikke kunne se forbi hans gådefulde smil og hans piercing blå øjne? Eller var jeg så narcissistisk, at hans lejlighedsvise tilbedelse udgjorde hans konstante fik mig til at græde?

så jeg startede et nedrivningsprojekt på alteret, jeg havde så omhyggeligt og delikat bygget til ham. Jeg følte mig bemyndiget i mit raseri. Jeg kom til den konklusion, at han var inkarnationen af djævelen på jorden, og at jeg ikke skulle græde for ham, fordi han ikke er værd at mine tårer.,

Jeg vidste, at jeg var bedre stillet.

jeg svor aldrig at nøjes med nogle taber, som evah igen

jeg vil regne de lektier, jeg lærte af vores forhold, du kender, som: “du kan ikke ændre folk,” “at finde nogen, der respekterer dig og dine grænser” og “break-ups gøre dig opmærksom på din styrke,” og stort set alle de klicheer!

Jeg narrede mange af mine venner med den “kærlighed er ikke nok” maske, men jeg kunne ikke narre mig selv. Der var en foruroligende følelse i min sjæl, der ikke bare ville gå væk.

Jeg begyndte en rejse af nysgerrighed., Jeg ville finde ud af, hvorfor jeg kunne gå over hæle forelsket i nogen et minut og foragte dem det næste. Jeg begyndte at eje min rolle i dysfunktionen … og det virkede.

Jeg elsker min eks så meget. Han har hjulpet mig med at stille nogle alvorlige spørgsmål og få nogle livsændrende svar. Han har presset mig til at gå på en mission for at forstå, hvorfor vi var en kamp for hinanden. Han svigtede mig ikke, og vores forhold mislykkedes ikke, som jeg oprindeligt troede. Jeg kunne ikke genkende hans hensigt i mit liv.,

da jeg tvivlede på hans evne til kærlighed, troede jeg, at barndomsløgnen – at jeg ikke var elskelig. Det handlede ikke om ham, det handlede om såret i mit hjerte, de dele af mig selv, jeg havde afvist som forkert, uacceptabelt og uønsket.

og nej, jeg tolererer ikke, hvad han gjorde, hvad han sagde eller ikke gjorde. men at fokusere på hans del i historien har vist sig ødelæggende for mig. Jeg indrømmer, at jeg kunne have en anden episode af kronisk hallucination, men i det mindste denne gang føler jeg ikke den angst, som min verden måske bare er forbi.

Jeg er på et bedre sted., Et sted, hvor hjertesorg, codependency tilbagetrækninger, og eksplosionen af forvirrende følelser er alle væk. Jeg elsker min eks.

du har måske hørt mig sige “Jeg ville ønske, at jeg aldrig havde mødt ham”, og at jeg beklagede hvert minut, vi tilbragte sammen. Jeg er sikker på, at jeg mente det, da jeg sagde det, men uden hvad min eks og jeg oplevede sammen, jeg ville ikke være den kvinde, jeg er i dag. Både mine synlige og usynlige ar er et bevis på, at det ikke var alt sjovt og spil, men på en eller anden måde er jeg nu overbevist om, at det var det, jeg havde brug for… hvem jeg havde brug for.

det er nok derfor, jeg ikke er over vores sammenbrud. Det bliver jeg måske aldrig., Jeg siger ikke, at jeg vil have ham tilbage, fordi besættelsen er væk. Jeg siger simpelthen, at jeg stadig elsker ham, fordi han har bidraget så meget til den jeg er. Jeg kan ikke bare slette, hvad vi havde sammen og gå videre, som om det ikke gjorde noget. Han er min soulmate.da jeg læste Eli .abeth Gilberts definition af en soulmate I Eat, Pray, Love, vidste jeg, at hun talte om min eks.

“folk tror, at en soulmate er din perfekte pasform, og det er det, alle ønsker., Men en ægte soulmate er et spejl, den person, der viser dig alt, hvad der holder dig tilbage, den person, der bringer dig til din egen opmærksomhed, så du kan ændre dit liv.en ægte soulmate er nok den vigtigste person, du nogensinde vil møde, fordi de river ned dine vægge og lugter dig vågen. Men at leve med en soulmate for evigt? Nej. For smertefuldt. Soulmates, de kommer ind i dit liv bare for at afsløre et andet lag af dig selv til dig, og derefter forlade.,

En soul mates formål er at ryste dig op, rive dit ego lidt, vis, at du dine forhindringer og afhængighed, til at bryde dit hjerte åbne, så lyset kan komme ind, gøre dig så desperat og ude af kontrol, at du er nødt til at ændre dit liv, derefter introducere dig til din åndelige mester…”

Dette uddrag altid giver mig kuldegysninger og giver mig sådan en følelse af taknemmelighed for min ex og for det faktum, at han er nu er min ex – ikke en del af mit liv.

Jeg håber, at min eks har det godt. Jeg håber, hans liv er velsignet., Jeg spekulerer på, om han kan se skønheden i det, vi havde dengang – det var så ægte, rå, og sårbar. Jeg spekulerer på, om han kan se skønheden i det, vi har nu – frihed, visdom og ro. Jeg spekulerer på, om han føler, at nogle gange ubesvarede bønner (og uønskede sammenbrud) er velsignelser i forklædning. Jeg kan se det tydeligt nu, og det er derfor, jeg altid vil elske ham.

Som for dig, min dejlige ven, tak for at lytte., Hvis du spekulerer på, om der er et punkt til min refleksion, jeg antager, at det kunne være dette: lad ikke 2gether-sangen narre dig: den værste del af at bryde sammen er ikke at få dine ting tilbage, det får dig tilbage. Det graver dybt i hulerne af selv ærlighed og selvudforskning, det giver slip på dine vedhæftede filer, så du endelig kan forelske dig i den, du er sammen med: dig!