- mens tilladte forældre ofte er meget lydhøre og kærlige, defineres denne forældrestil ved ikke at have nogen regler.
- begrebet blev udviklet af psykolog Diana Baumrind, der studerede førskolebørn og fandt deres forældre for det meste passer i tre forældre stilarter: autoritativ opdragelse, autoritære opdragelse, og eftergivende opdragelse., (En fjerde forældrestil, forsømmelig forældre, blev tilføjet senere for at adressere ekstremt uinddragne og følelsesmæssigt fjerne forældre.)
- undersøgelser viser, at børn af tilladte forældre er mere tilbøjelige til at vise tegn på angst og depression, aggression, har dårlige sociale færdigheder og klarer sig dårligt i skolen.
tilladt forældre kan være dårligt for børns udvikling.,
“tilladte forældre har svært ved at sætte grænser med deres børn,” siger Laura Markham, ph.d., forfatter af Peaceful Parent, Happy Kids. “Derfor er forældre mere tilbøjelige til at ignorere dårlig opførsel og ‘give efter’ mod deres bedre dømmekraft, når deres barn bliver forstyrret. Resultatet er, at de ikke indstiller eller håndhæver aldersrelaterede forventninger til adfærd.”
Du kan antage, at børn af eftergivende forældre ville lære at regne det ud på deres egne, men forskning viser, at det modsatte er tilfældet., “Der er ikke mange ulemper ved permissiv forældre,” siger Amy Morin, LCS., forfatter af 13 ting, som mentalt stærke kvinder ikke gør. “Hvis der var en sølvforing, ville det være, at børn får virkelige oplevelser. Desværre lærer tilladte forældre ikke børnene de færdigheder, de har brug for for at tage gode beslutninger, så de ikke er i stand til at trives .”
dette gælder især når det kommer til disciplin., “Permissive forældre er varme, pleje og kærlige, hvilket helt sikkert er positivt, men de bruger ikke de grænser, grænser og struktur, der er nødvendige for, at et barn kan føle sig trygge og sikre,” siger Debbie .eichner, LCS.. “Ideelt set bør disciplin udføres på en måde, der er både venlig og fast på samme tid, ellers kendt som ‘positiv disciplin.”Positiv disciplin støtter børn i at udvikle færdigheder og karaktertræk, såsom problemløsning, beslutningstagning, empati, respekt, venlighed, selvkontrol, selvtillid og følelsesmæssig regulering.,”
tilladt forældre bør ikke forveksles med andre hands-off tilgange.
andre laisse.-faire forældre stilarter — som den, der ofte kaldes “free-range” forældre — falder ikke altid under paraplyen af permissiv forældre. Sikker på, disse forældre kan tillade deres børn at ride på offentlig transport, men det gør dem ikke overbærende i enhver henseende. “Det samme barn kan have forventning om at være venlig over for deres søskende, anvende sig i skolen og dukke op til middag til tiden,” siger Dr. Markham., “En tilladt forælder ville ikke sætte — eller i det mindste ikke håndhæve — disse forventninger.”
” tilladte forældre ser ikke ud til at have den samme intention om at fremme uafhængighed, ” siger .eicher. “Snarere har de lave forventninger, undgår konfrontation og har en tendens til at være mere optaget af at ‘holde freden’ og ikke forstyrre deres barn.”
Frilandsforældre fungerer også som en guide til at hjælpe deres børn med at navigere i fejl., “Selvom du ikke ønsker at forhindre dit barn i at have erfaring i den virkelige verden, er det vigtigt at huske, at børn ikke har de færdigheder, de har brug for for at navigere i verden endnu,” siger Morin.
hvis du har været for permissiv, er det ikke for sent at begynde at sætte grænser.
husk, “det er ikke en forældres job at gøre deres barn lykkeligt,” siger .eichner. “Deres job er snarere at støtte deres barn i at forstå og styre hele spektret af deres følelser . Det første skridt er at forstå, hvor vigtige grænser og grænser er for et barns følelse af sikkerhed, sikkerhed og selvværd.,”Start med følgende trin.
- enig om familieregler. “Arbejd hårdt for at forblive rolig, når disse regler ikke følges, så du kan insistere på, at dit barn følger dem,” siger Dr. Markham. “Husk, at det at holde kontakten med dit barn er det, der giver ham motivationen til at følge dine regler.”Hun siger også at bemærke de tidspunkter, hvor du ikke sætter grænser, fordi dit barns sårede følelser gør dig ubehagelig — men vær villig til at møde dit eget ubehag.
- etablere en rutine., “Alle børn vil føle en følelse af tilhørighed og føle, at de betyder noget og har noget meningsfuldt at bidrage med,” siger .eichner. “Hvis du har problemer med at komme ud af døren om morgenen, så spørg dit barn, hvilke skridt du alle skal tage for at forlade til tiden. Brainstorm ideer og komme med en plan sammen. Dermed fremmer tilslutning og modeller respekt, samtidig med at opbygge problemløsning og beslutningstagning færdigheder.”
- aldrig ignorere dårlig opførsel. “Du kan starte med at sige,” du råber på mig. Du ved, vi ikke bruger den tone med hinanden. Du må være ked af det., Fortæl mig om det, ” siger Dr. Markham. “Men ignorer det ikke. Og senere, når alle er rolige, kan du sige til dit barn: ‘Jeg vil altid lytte til, hvad du har at sige. Jeg råber ikke af dig. Jeg forventer, at du fortæller mig, hvad du er ked af uden at råbe på mig.'”
Skriv et svar