De fremskridt, vi har gjort, som mennesker, med hensyn til at tørre vore æsler, er pinligt. Det er 2018, og det faktum, at vi stadig skubber papir deroppe for at rense ud butthole, er absurd og latterligt., Se på, hvor langt teknologi er kommet i de senere år-alt fra computere til biler til videospil til kommunikationsværktøjer har udviklet sig med kædehastighed. Alligevel bruger vi stadig den samme teknik til at rydde op efter#2 som de gjorde på Titanic. Jeg ved bare, at fremtidige kulturer vil se tilbage på denne tidsperiode og grine af os.

i det mindste bør vi alle være på samme side, når det kommer til, hvordan det gøres. Jeg hader at være bærer af dårlige nyheder, men mange individer tørrer stadig ikke deres æsler korrekt. Den person kunne være dig.,

Der er mange forskellige stilarter, teknikker og variationer, som en person kunne bruge til at tørre deres røv efter at have lavet. Det er langt på grund af, at vi sætter nogle universelle grundregler, fordi rummet til fejl på dette felt er større end man skulle tro. Dette er vigtigt, så vær opmærksom.

det grundlæggende

første ting først; du tørrer, indtil du er færdig. Dette lyder måske som en no-brainer, men jeg har hørt om, og endda mødt, nogle mennesker, der tror på et bestemt antal s .ipes, og de er færdige., De står bare op og forlader, uanset deres posteriors status. Jeg kan ikke understrege dette punkt nok; du tørrer, indtil der ikke er noget tilbage. Du kan ace det og tage kun onen tørre, eller det kan tage dig 50, men Dit job er kun færdig, når du tørre og se, at intet er tilbage.

hvilket bringer mig til mit næste punkt; det er OK at se. Nogle mennesker synes, det er grovt at kigge på, hvad de har produceret, så de simpelthen slipper det på toilettet uden at kontrollere. Hvordan skal du selv spore dine fremskridt?, Det er som en ond skurk, der fanger helten og forlader ham for død uden at bekræfte, at deres planer var en succes. Tip-planen er aldrig en succes! Når det kommer til at tørre din røv, kan du ikke bare antage. Du skal holde dig rundt og sørge for, at det går godt! Så kontroller altid at være 100% sikker på, at du er færdig. Desuden, at tage et kig på, hvor du står, er en fantastisk måde at estimere, hvilken slags tidsforpligtelse du er ved at gå i gang med, samt mindes om den Cobb-salat, du havde til frokost.

Når du tørrer, er det vigtigt at finde en balance mellem aggressiv og svag., Hvis du går for svag, forlader du dig selv sårbar over for skjulte nuggets, der kan blive uopdaget og først dukker op senere på dagen, når du begynder at bemærke, at dit sæde lugter, og du har noget uforklarlig kløe. Ingen ønsker at skulle gå tilbage i, følelse besejret, for en re-tørre. Også, du bedre faktor nyt undertøj i dit ugentlige budget, hvis du ikke bruger nok kraft. Du kan dog ikke bruge for meget kraft. Vi har jo at gøre med papir her. Den sidste ting, nogen ønsker, er at rydde op tilbage der og pludselig have en pegefinger, der ligner en T .i.bar., Så sørg for at finde din rette mellemgrund, når du tørrer.folk spørger mig ofte ” Tyler, hvor meget toiletpapir skal jeg bruge?”(Okay, ingen har nogensinde spurgt mig om det), og jeg fortæller dem altid det samme; “så meget som du har brug for.”Jeg anbefaler ikke at gå gennem en halv rulle hver gang du sætter dig ned, men der er virkelig ingen grænse for dit toiletpapirbrug, så længe du ikke tilstopper toilettet. En vigtig faktor i mængden af TP du går igennem er, hvor mange fold-overs du gør pr tørre. Personligt tror jeg, at tre folder er et rimeligt antal., På denne måde spilder du ikke noget papir ved at tørre din røv med en telefonbog hver gang, men du skaber også en retfærdig adskillelse mellem din hånd og selve mucken. Jeg har mødt folk, der bruger 12 fødder Toiletpapir pr.

teknikken

nu hvor det grundlæggende er ude af vejen, kommer her den vanskelige del: aftørringsteknikken. Lad os nedbryde nogle af de mere populære. Til at begynde med er der standen., Jeg vil estimere, at næsten 50% af de mennesker, jeg taler med om emnet, indrømmer at stå oprejst for at tørre. Dette blæser mit sind. Målet er at holde butt kinderne spredt så vidt åbne som muligt under hele processen for at holde tingene pæne og undgå uønsket s .uishing. Stående, efter min mening, gør netop det — det smadrer alt sammen, hvilket gør det til et stort, forfærdeligt rod at rydde op.

en anden populær teknik er den forreste rækkevidde. Jeg, for en, kunne aldrig engang drømme om at forsøge dette på grund af rene størrelsesbegrænsninger., Den forreste rækkevidde er, når en person, der stadig sidder på skålen, når deres TP-udstyrede arm mellem deres ben og dybt ned i skålen, når til bagsiden af deres røv og tørrer fremad. Jeg ser mange problemer med denne teknik. For det første ville jeg blive forstenet om at nå min arm ind i den dystre afgrund. Hvem ved, hvor stor en bunke jeg har skabt, og jeg forventes blindt at kaste en af mine mest værdifulde lemmer lige derinde? Nej tak. Min arm er også for stor, og adgangspunktet mellem mine ben er for lille til, at dette kan fungere. Dette er virkelig en specialitet manøvre for de mindre individer., Desuden tolererer jeg ikke back-to-balls-strategien (dette gælder også for damer). Jeg vil hellere skubbe rodet længere væk fra mine kønsorganer, ikke direkte mod dem.

min foretrukne teknik er siden/Lean / Tilt. Hvis du er en højre, vil du læne din krop over til venstre, så din højre arm kan gøre sine ting. Hvis du er en lefty, så er det omvendt. Jeg kan godt lide denne teknik, fordi du er røv får at forblive i det mindste delvist på sædet, derfor kan du bruge skålen til at holde dine kinder adskilt. Det er enkelt, det er nemt og det er nemt., I stedet for at forstyrre din krop og nå under dig selv, læner du simpelthen over og bringer din hånd rundt, som om du skraber din nedre ryg. Bare lidt lavere.

efter min mening er den bedste praksis for aftørring sneploven. Har du nogensinde set en sneplov arbejde? De skubber sneen til den ene side og tørrer den derefter den anden vej. Det er den samme rektor. Aftørringsprocessen starter med en større aftørring, fra back-to-bolde, hvilket bringer alt ned til bunden af indkørslen., Derefter, på wipeipe #2, du knalde tilbage op, tager din base bunke og alt andet undervejs med det. Denne strategi kræver normalt kun 2-3 samlede klude.

Jeg anbefaler stærkt at afslutte hver eneste doo-doo, uanset teknik, med en våd aftørring. Der er babyservietter, fugtige toiletter, medicinske klude; du navngiver det. Jeg har anbefalet dette til en række mennesker, og jeg kan ikke fortælle dig, hvor mange liv det er ændret. En våd aftørring for at afslutte processen er som et lille miniatyrbruser, kun til din sphincter, for at holde dig frisk og ren., Industristandarden er ‘Dude Wipipes’, og du kan hente en pakke på 60 for kun $15 på Ama .on

afslutningsvis er den måde, du tørrer, vigtigere, som du tror. Der er mange teknikker til at overveje og variabler til at huske på. Jeg foreslår at prøve tingene og se, hvad der fungerer bedst for dig, men vigtigst af alt; vær forsigtig og vær sikker. Det kan vare et stykke tid, indtil noget nyt er udviklet.,

lad os Nu se, Dude Vådservietter:

— Kæmpe 44 square inch størrelse
— Testet af videnskabsmand og læge dudes
— Vitamin E og beroligende aloe
— Flushable fugtige klude (kloak/septiktanke)
— Neutral duft; Max 30; 2 pack

Køb i Dag: $15.18

Det BroBible team skriver om grej, som vi mener, du ønsker. Lejlighedsvis skriver vi om varer, der er en del af et af vores tilknyttede partnerskaber, og vi kan få en procentdel af indtægterne fra salget.