du kæmpede for at holde fast i forholdet til det punkt at være alt forbrugt. Du vil ikke tro, at det faktisk slutter. Du kan ikke tro det. Selv hvis forholdet var forfærdeligt, endda uudholdeligt til tider, er ideen om at leve uden det uacceptabelt. Stadig, det bliver klart, at de to af jer ikke kommer til at gøre det. Du begynder endelig at beregne, at det er forbi. Du er gået fra, ” Gå ikke!”til” Okay, jeg giver op.”Men du føler stadig alt andet end okay . , I det øjeblik du kommer fra telefonen med din eks, eller SMS ‘ en stopper endelig, eller du forlader hinandens plads, du oplever tilbagetrækning, og du bliver hårdt ramt af tabets virkelighed. Det kan være en brutal proces, og det kan tage lang tid, indtil du føler dig fortjent til at investere i din egen uafhængige, omformet livssti.
Du har måske kendt et sted i dig, at denne sammenbrud kom, selv i måneder eller år, og alligevel er du stadig blindsided., Ligegyldigt hvordan føringen har set ud, nu hvor sammenbruddet faktisk sker, du kan blive overvældet, immobiliseret og hjemsøgt af frygt, tab, og fortvivlelse over livet uden denne person. Følgende er nogle af de faser, Du kan forudse at gå igennem-de forekommer ofte på ATN gang eller i forskellige ordrer på forskellige tidspunkter under processen med at give slip.
1. Desperat efter svar
drevet til at vide er forbrugende og kan komme på bekostning af rationelle tanker og adfærd. Du må forstå, hvorfor dette skete, måske ud over nogens evne til at forklare det., Du fiksere på ting din e.sagde på forskellige tidspunkter, som du ser som modsiger bruddet, og du holder fast i dem nu, som om de er evangeliet. Men et eller andet sted inde, har I også øjeblikke af klarhed. Du svinger sandsynligvis frem og tilbage mellem tåget vantro, den daglige, øjeblik for øjeblik genopdagelse af størrelsen af dit tab, og blinker af smertefuld klarhed, som det selvfølgelig er forbi. Smerten, uorganiseringen og forvirringen kan blive alt hvad du tænker på eller taler om. Men i første omgang, du forbliver drevet til at forstå, hvad der skete, for enhver pris., Den desperation for at få mening ud af noget, så rystelser tvinger dig til at debattere venner, familie, kolleger, selv fremmede, om hvorfor forholdet sluttede, mens du retfærdiggøre at dem de grunde, det skal ikke, som om at overbevise dem om, det er lige til at overbevise din ex.
2. Benægtelse
det kan ikke være sandt. Det sker ikke! Du kan bare ikke være uden din eks. Det føles som om du har lagt alt, hvad du er i dette forhold. Det har været din verden, dit liv. Du kan ikke acceptere, at det er forbi. Du tragt hvert eneste håb til at redde det, selv på bekostning af dit velbefindende., Du udsætter dit behov for at sørge for sin ende, fordi det bare er for smertefuldt at møde. Ved at gøre det, du afsporer midlertidigt sorgprocessen ved at erstatte den med urealistisk oppustet håb om, at forholdet stadig kan reddes.
3. Forhandling
Du er villig til at gøre noget for at undgå at acceptere, at det er forbi. Du vil være en bedre, mere opmærksom partner. Alt, hvad der har været galt, vil du gøre ret., Tanken om at være uden din eks er så utålelig, at du får din egen smerte til at forsvinde ved at vinde ham eller hende tilbage, for enhver pris. Selvfølgelig er du ikke logisk på dette tidspunkt (og burde sandsynligvis ikke betjene tunge maskiner). Du står på kanten af, hvad der føles som en afgrund, forsøger ikke at falde ind i det ukendte. Du klamrer dig til ethvert håb, du kan, for at forhindre dig i at miste det, du er kommet til at stole på, på godt og ondt., Imidlertid, i denne fase, når du lover at løse alle problemerne mellem dig, du placerer hele byrden af reparation, vedligeholdelse, og opretholde et forhold på dig selv. Det er som om ansvaret er dit og dit alene for at få det til at fungere denne gang. Prøv dit hårdeste i denne fase for ikke at miste det faktum, at begge deltagere i forholdet bidrog til dens ende. Du kan umuligt tage ansvar for alt. Et eller andet sted inde ved du det.
forhandling kan kun kort distrahere fra oplevelsen af tab., Virkeligheden kommer uundgåeligt ned, igen og igen. Yderligere, når du købet, skal du forsøger at tage ansvaret for, hvorfor forholdet ikke fungerer, som kan give dig den illusion, at du har kontrol over det, fastholder troen på, at det reddes, så længe du bare kan holde udfører overmenneskelige handlinger.
4. Tilbagefald
fordi smerten er så uacceptabel, kan du faktisk være i stand til at overbevise din eks om at prøve igen (dette er muligvis ikke den første sammenbrud med denne partner). Du vil midlertidigt lindre smerten ved tilbagetrækning., På trods af din bedste indsats vil du imidlertid ikke være i stand til at bære forholdet solo. Jeg er ked af at sige, det vil sandsynligvis ikke ende godt denne gang, enten. Uheldigvis, skal du muligvis gennemgå denne proces med at bryde sammen og forene mere end .n gang, før du er helt overbevist om, at det er tid til at give slip.
5. Anger
i første omgang kan du ikke være i stand til at forbinde med følelser af vrede. At bryde op styrtdykker dig ind i det ukendte, hvilket kan fremkalde immobiliserende frygt og frygt. Frygt, på det tidspunkt, trumfer vrede., Derfor, når vrede sætter ind, er det fordi du har sluppet noget af din frygt, i det mindste midlertidigt. Når du er i stand til at få adgang til vrede, oplevelsen kan faktisk styrke—for i det mindste er der nuancer af at huske, at du også betyder noget, at føle dig berettiget til at indse, at du fortjener mere fra et forhold. Afhængigt af dit specifikke temperament, liv, og familieoplevelser, såvel som din unikke sammenbrud, din vrede kan være rettet mod din partner, situationen, eller dig selv., Den gode nyhed er, at din vrede, uanset hvor den er rettet, er beregnet til at styrke dig, uanset om du vælger at se det på den måde eller ej. Når vrede bliver tilgængelig for dig, kan den give retning og skabe en følelse af aliveness i en verden, der er blevet dræbt af tab. Det kan også minde dig om, at du fortjener mere. Selv Vrede over dig selv, så lammende og selvdestruerende som det måtte være, er stadig en del af sorgprocessen. Det faktum, at du er på banen for at sørge for tabet, er et tegn på, at du arbejder igennem., Det indikerer, at et sted inden for, du skaber nok internt ubehag til at hjælpe med at skifte dit perspektiv om, hvordan forholdet faktisk har været, og det kan tvinge dig til at foretage proaktive ændringer, hvis du er klar til at lade det.
6. Indledende accept
Dette er den slags accept, at når det sker tidligt i processen, kan det føles mere som overgivelse. Du holder din ende af sammenbruddet, fordi du skal, ikke fordi du vil. Enten har du eller din eks udviklet nok opmærksomhed og kontrol på dette tidspunkt til at erkende, at du ikke er beregnet til at være det., Over tid, denne indledende, ofte svag accept bliver mere substantiel, som jer begge begynder at genkende, uafhængigt, at der er grænser, som mindst en af jer skal opretholde for at sammenbruddet skal klæbe, fordi det skal. Du forstår endelig, at det bare ikke er godt for dig at fortsætte med at prøve mere.
7. Omdirigeret håb
Du blev udjævnet af sammenbruddet og har haft svært ved at give slip, delvis fordi det knuste dit forhold til håb., Efterhånden som accept uddybes, fremadrettet kræver omdirigering af dine følelser af håb—fra troen på, at du enkeltvis kan redde et svigtende forhold til muligheden for, at du bare kan være okay uden din eks. Det er skurrende, når det bliver tvunget til at omdirigere dit håb fra den kendte enhed af forholdet i afgrunden af det ukendte. Men dette er en mulighed for at omdirigere Håbets livskraft. Uanset, håb er et sted i dine reserver, og du får adgang til det igen, når du fortsætter med at give en meningsfuld afstand mellem dig og din eks.,
stadier af sorg, der følger traumer, breakups i prisen, kan ske i løbet af få minutter eller endda sekunder, over dage, måneder, eller år, og derefter skifte rundt uden advarsel, så du føle dig uden fundament, især i begyndelsen. Du føler dig fremmed for dig selv eller afskåret fra verden. Imidlertid, som enhver følelsesmæssig amputation, fortsætter i livet betyder at lære at leve uden den del af dig selv, og finde måder at kompensere for dens tab., Desuden, erkende, at der er en metode og en struktur slags til denne kaotiske sørgende proces. At vide, at du ikke er alene, kan hjælpe dig med at ride det ud. Din sorg er en del af den menneskelige tilstand—uden det ville vi ikke være forbundet med den måde, vi skal håndtere de mange smerter og tab, der opstår i vores liv. Efterhånden som sorgprocessen skrider frem, vil du begynde at se dig igennem til et punkt, hvor du kan give slip på en mere proaktiv og selvbeskyttende måde-en måde, som du til sidst kan komme til at forstå som en ny begyndelse.,
Twitter: @DrSuzanneL
Facebook: facebook/DrSuzanneLachmann
Instagram: @DrSuzanneL
Skriv et svar