Der er et ordsprog, at en kort, kortfattet og sjov vittighed er bedre end en lang tom joke, da ingen ønsker at læse en lang joke, bare for at finde ud af, er det ikke så sjovt. Onen Liners er svaret, så kort som de er, de vil gøre dig brast i ukontrollabel latter. Er du stresset, føler dig deprimeret eller i dårlig humør, vil disse slags vittigheder helt sikkert opmuntre dig., Livet er for kort til at være i dårligt humør, tage i så mange som du kan, og du vil aldrig føle det samme igen. Hvorfor spilde din hukommelse på lange kedelige vittigheder, når du kan få nogle virkelig cool, nice og let at huske, kort sjove vittigheder til at opmuntre dine venner eller bruge som en pickup linje i baren for at bryde isen.

Hvis det, du leder efter, er en sjov historie, finder du desværre ikke, at her, hvad vi kan tilbyde, er sjove vittigheder til en hurtig sjov løsning. Vi bringer dig en grund til at grine igen., Latter er godt for helbredet, du behøver måske ikke at tage disse stoffer, når alt kommer til alt kan lidt latter helbrede dig. Et glædeligt hjerte gør godt som en medicin, og vi har hundredvis af sjove vittigheder nedenfor for at få dig til at grine. Alt fra korte sjove vittigheder, politiske vittigheder, sports vittigheder, business vittigheder og forholdet vittigheder, bare klik på igennem!

her går vores liste over korte sjove vittigheder, der helt sikkert får dig til at grine

1) Far: skam dig, Peter. Hvorfor slog du din lillesøster?,Peter: nå, far, vi spillede Adam og Eva med æblet og det hele. Nå, i stedet for at friste mig med det æble, spiste hun sagen selv!

2) Q: Hvad kaldte Jay -? sin kæreste, før de blev gift?
A: Feyonc!!!3) Jeg fortalte min far at omfavne sine fejl.
græd han. Så omfavnede han min søster & mig.4) Jeg ankommer altid sent på kontoret, men jeg kompenserer for det ved at forlade tidligt.6) spørg aldrig om ‘High Five’ fra en kort person, du kan bede om en ‘lo!Five’!,7) Spørgsmål: Hvad gør Dumbo efter at have taget en fotokopi?
svar: han sammenligner det med det originale dokument for stavefejl!8) Det var slutningen af skoleåret, og Joeys mor spurgte: “og var eksamensspørgsmålene vanskelige?”
“De var slet ikke dårlige,” svarede hendes søn. “Det var svarene, der gav mig alle problemerne.”

9) bag enhver stor mand er en kvinde med et gidsel.

10) Q: Hvad sagde den ene stødkind til den anden?
A: sammen kan vi stoppe denne sh*t.

11) *dreng hvisker til sin mor under et bryllup*
dreng: “mor?”
mor: “hvad?,”
dreng: “Hvorfor er pigen klædt i hvidt?”
mor: “fordi dette er den lykkeligste dag i hendes liv.”
dreng: “… så hvorfor er drengen klædt i sort?”

12) Hvordan forhindrer du en mand i at drukne? Få hans kone / GF fra ryggen.13) hurtigste kommunikationsform-Fortæl en pige et rygte og tag et løfte om at holde det hemmeligt.

14) mand: Hvorfor slår du din svigersøn så dårligt? Han svarer: jeg sendte ham en besked om, at du er blevet far, men han videresendte denne besked til sine venner!,15) dreng tekster hans pige ” skat, jeg kan ikke leve uden dig! Hvornår kommer du til mig?”Her er det dræbende svar – “Hvem er ved at dø! Jeg mistede mine gemte numre, fortæl mig venligst dit navn?”

16) Jeg tror, at frygtfaktor ville have været meget skræmmere, hvis det lige havde været folk i tyverne, der forsøgte at finde ud af, hvordan man har karriere!17) fotograf: min hemmelighed for succes er? ‘Tænk negativt’!18) Jeg har allerede handlet på dit notat om at spare strøm i min afdeling ved et øjeblikkeligt forbud mod medarbejdernes empo !erment!,19) min lærer pegede på mig med sin hersker og sagde, at i slutningen af denne hersker er dum. Jeg fik en tilbageholdelse efter at have spurgt, ” hvilken ende?”

20) Det er bedre at være sent end at ankomme grimt!

virkelig korte sjove vittigheder

21) hvordan soveværelse lugter efter ægteskaber:

22) første 3 måneder – parfume og blomster!

23) efter 12 måneder – babypulver, fløde, bleer og lotioner!

24) Efter 7 år – balsam, bevægelse og smertestillende midler.

25) lav ingen fejl. Junior er din største udsigt!,25) kone: hvis jeg ville have været gift med et Monster, ville jeg have følt mig meget bedre end med dig…
mand: men ægteskaber er ikke tilladt i samme blodforhold!!26) Har lige ændret mit Facebook-navn til’ ingen’, så når jeg ser dumme indlæg, kan jeg klikke på Ligesom, Og det vil sige’ingen kan lide dette’.27) min mor så aldrig ironien i at kalde mig en søn-af-en-tæve.28) hvis con er det modsatte af pro, betyder det, at Kongressen er det modsatte af fremskridt?

29) Jeg er ingen, ingen er perfekt, derfor er jeg perfekt.,

30) aldrig argumentere med en fjols, de vil sænke dig til deres niveau og derefter slå dig med erfaring.

31) Læge: du er overvægtig.
Patient: jeg tror, jeg vil have en anden mening.
Læge: du er også grim

32) Jeg vågnede med et dødt ben i morges. Det er sidste gang, jeg tager et lån med mafiaen.33) følgende tekstbeskeder blev udvekslet på en kold vintredag i December.

kone: “frozenindo .s frosset.”
mand: “hæld lidt varmt vand over dem.”
kone: “Computer helt skruet op nu.,”

34) Jeg bad min kone om at fortælle mig det næste gang hun har en orgasme, men hun sagde, at hun ikke kan lide at ringe til mig på arbejde.

35) blev kontaktet af en prostitueret i dag, der sagde, at hun ville gøre noget for $10. Gæt hvem der lige har fået deres bil vasket?36) min kone klagede den anden dag og sagde, at jeg aldrig tager hende overalt dyrt længere. Så jeg sagde”Kom nu, kom ind i bilen, vi skal til tankstationen”

37) min kloge ven sagde, at løg er den eneste mad, der kan få dig til at græde. Så jeg kastede en kokosnød i hans ansigt.,38) viden er at vide, at en tomat er en frugt; visdom lægger den ikke i en frugtsalat.39) Hvad kalder du en kinesisk milliardær? Cha-Ching!

40) Yo mor er så fedt, at da hun trådte på skalaerne sagde det: “1 ad gangen, tak!”

41) Q: Hvorfor kan en cykel ikke stå af sig selv?
A: fordi det er to trætte.42) Q: Hvorfor var seks bange for syv?
A: fordi syv var en velkendt seks lovovertræder.

43) Q: Hvad kalder du en stor bunke killinger?
A: en Meo .ntain.44) spørgsmål: Hvordan organiserer NASA deres firmafester?
A: de ‘planet’.,

45) en dag gik en tiger gennem junglen, tigeren så to mænd slappe af under et træ. Den ene læste en avis, og den anden arbejdede febrilsk på en manuel skrivemaskine.tigeren sprang på manden med avisen og spiste ham op. Tigeren generede slet ikke den anden mand. Det skyldes, at enhver rovdyr ved, at læserne fordøjer, men forfattere kramper.46) sygeplejerske: “læge, den mand, du lige har behandlet, kollapsede på det forreste trin . Hvad skal jeg gøre?”
Læge: “vend ham rundt, så det ser ud som om han lige ankom!47) en mand kaldet et hotel., “Hvor meget er et værelse?”Kontorist sagde,” Det afhænger af størrelsen af rummet og antallet af mennesker.””Tager du børn?”spurgte manden. “Nej, sir,” svarede degnen. “Kun kontanter og kreditkort!”

48) mand: “skat, er jeg den eneste mand, du nogensinde har elsket?”
kone: “selvfølgelig er du! Hvorfor stiller alle mænd mig det samme spørgsmål?”

49) 40 er den nye 30, prøv at fortælle det til et hastighedskamera.

50) forhold er meget som algebra. Har du nogensinde kigget på din and og spekuleret på y?51) kæreste: “vil du også elske mig efter ægteskab?,”
hendes kæreste: “dette afhænger af din mand, hvis han tillader mig.”

52) kvinder er som en teposer, du ved aldrig, hvor stærk den er, før den er i varmt vand.