la quantité de progrès que nous avons fait, en tant qu’humains, en ce qui concerne l’essuyage de nos ânes, est embarrassant. Nous sommes en 2018 et le fait que nous poussions encore du papier là-haut pour nettoyer le trou du cul est absurde et risible., Regardez à quel point la technologie a progressé ces dernières années — tout, des ordinateurs aux automobiles, en passant par les jeux vidéo et les outils de communication, a évolué à une vitesse de distorsion. Pourtant, nous utilisons toujours la même technique pour nettoyer post-#2 comme ils l’ont fait sur le Titanic. Je sais juste que les cultures futures vont regarder en arrière à cette période et se moquer de nous.

À tout le moins, nous devrions tous être sur la même page quand il s’agit de la façon dont c’est fait. Je déteste être porteur de mauvaises nouvelles, mais de nombreuses personnes ne s’essuyent toujours pas correctement le cul. Cet individu pourrait être vous.,

Il existe de nombreux styles, techniques et variations différents qu’un individu pourrait utiliser pour s’essuyer le cul après avoir fait. Il est bien loin que nous ayons défini des règles de base universelles, car la marge d’erreur dans ce domaine est plus grande que vous ne le pensez. C’est important, alors faites attention.

LES BASES

tout d’Abord; vous essuyez jusqu’à ce que vous avez terminé. Cela peut sembler une évidence, mais j’ai entendu parler, et même rencontré, certaines personnes qui croient en un nombre défini de balayages et ils ont terminé., Ils se lèvent et partent, quel que soit le statut de leur postérieur. Je ne peux pas insister assez sur ce point; vous essuyez JUSQU’à ce qu’il ne reste plus rien. Vous pouvez l’ace et ne prendre qu’une seule lingette, ou cela peut vous prendre 50, mais votre travail n’est terminé qu’une fois que vous essuyez et voyez qu’il ne reste rien.

ce qui m’amène à mon point suivant; c’est OK de regarder. Certaines personnes pensent qu’il est grossier de jeter un coup d’œil à ce qu’elles ont produit, alors elles le déposent simplement dans les toilettes sans vérifier. Comment êtes-vous censé suivre vos progrès?, C’est comme un méchant maléfique capturant le héros et le laissant pour mort sans confirmer que leurs plans ont été un succès. Astuce – le plan n’est jamais un succès! Quand il s’agit de vous essuyer le cul, vous ne pouvez pas simplement supposer. Vous devez rester et vous assurer que cela se passe bien! Vérifiez donc toujours être sûr à 100% que vous avez terminé. En outre, jeter un coup d’œil à votre position est un excellent moyen d’estimer le type d’engagement de temps que vous êtes sur le point de prendre, ainsi que de vous souvenir de cette salade Cobb que vous avez eue pour le déjeuner.

lors de l’essuyage, il est important de trouver un équilibre entre agressif et faible., Si vous allez trop faible, vous vous laissez vulnérable aux pépites cachées qui peuvent passer inaperçues et apparaître seulement plus tard dans la journée lorsque vous commencez à remarquer que votre siège sent et que vous avez des démangeaisons inexplicables. Personne ne veut y retourner, se sentant vaincu, pour une nouvelle essuyage. En outre, vous feriez mieux de prendre en compte de nouveaux sous-vêtements dans votre budget hebdomadaire si vous n’utilisez pas assez de force. Cependant, vous ne pouvez pas utiliser trop de force. Nous traitons ici, après tout. La dernière chose que quelqu’un veut est de nettoyer là-bas et d’avoir soudainement un index qui ressemble à une barre Twix., Alors, assurez-vous de trouver votre Juste Milieu lors de l’essuyage.

Les gens me demandent souvent « Tyler, quelle quantité de papier toilette devrais-je utiliser? »(D’accord, personne ne m’a jamais demandé ça) et je leur dis toujours la même chose; « autant que vous avez besoin.” Je ne recommande pas de passer par un demi-rouleau chaque fois que vous vous asseyez, mais il n’y a vraiment aucune limite à votre utilisation de papier toilette tant que vous n’obstruez pas les toilettes. Un facteur majeur dans la quantité de TP que vous traversez est le nombre de pliages que vous faites par lingette. Personnellement, je pense que trois plis est un bon nombre., De cette façon, vous ne gaspillez pas de papier en vous essuyant le cul avec un annuaire téléphonique à chaque fois, mais vous créez également une séparation équitable entre votre main et la boue elle-même. J’ai rencontré des gens qui utilisent 12 pieds de papier toilette par lingette et c’est tout simplement inutile.

la TECHNIQUE

maintenant que les bases sont à l’écart, voici la partie délicate: la technique d’essuyage. Décomposons certains des plus populaires. Pour commencer, il y a le Stand., J’estime que près de 50% des personnes à qui je parle du sujet admettent se tenir debout pour essuyer. Ce souffle mon esprit. L’objectif est de garder les fesses aussi ouvertes que possible pendant tout le processus afin de garder les choses propres et d’éviter tout écrasement indésirable. Debout, à mon Avis, fait exactement cela – il brise tout ensemble, ce qui en fait un grand désordre terrible à nettoyer.

Une autre technique populaire est la portée avant. Pour ma part, je ne pourrais même jamais rêver d’essayer cela en raison de contraintes de taille., La portée avant est lorsqu’un individu, toujours assis sur le bol, atteint son bras équipé de TP entre ses jambes et profondément dans le bol, atteignant l’arrière de son cul et essuyant vers l’avant. Je vois beaucoup de problèmes avec cette technique. Tout d’abord, je serais pétrifié d’atteindre mon bras dans cet abîme lugubre. Qui sait la taille d’une pile que j’ai créée, et je suis censé jeter aveuglément l’un de mes membres les plus précieux là-dedans? Non merci. Aussi, mon bras est trop gros et le point d’accès entre mes jambes est trop petit pour que cela fonctionne. C’est vraiment une manœuvre de spécialité pour les plus petits individus., De plus, Je ne cautionne pas la stratégie de retour aux balles (cela s’applique également aux dames). Je préfère pousser le désordre plus loin de mes organes génitaux, pas directement sur eux.

ma technique préférée est le côté/Lean / Tilt. Si vous êtes un droitier, vous voudrez pencher votre corps vers la gauche afin que votre bras droit puisse faire son travail. Si vous êtes un gaucher, alors c’est l’inverse. J’aime cette technique parce que vous êtes fesses obtient de rester au moins partiellement sur le siège, donc vous pouvez utiliser le bol pour garder vos joues séparées. C’est simple, c’est facile et c’est sans effort., Plutôt que de vous contorsionner et d’atteindre Sous vous-même, vous vous penchez simplement et apportez votre main comme si vous vous grattiez le bas du dos. Seulement, vous savez, un peu plus bas.

à mon avis, la meilleure pratique pour essuyer est le chasse-neige. Vous avez déjà vu un chasse-neige travailler? Ils poussent la neige d’un côté, puis l’essuyent dans l’autre sens. C’est le même principe. Le processus d’essuyage commence par un essuyage majeur, du dos aux balles, ramenant tout au fond de l’allée., Ensuite, sur wipe # 2, vous balayez vers le haut, en prenant votre pile de base et tout le reste le long du chemin avec elle. Cette stratégie ne nécessite généralement que 2-3 lingettes totales.

je recommande fortement de finir chaque doo-doo, quelle que soit la technique, avec une lingette humide. Il y a des lingettes pour bébé, des toilettes humides, des lingettes médicamenteuses; vous l’appelez. J’ai recommandé cela à un certain nombre de personnes et je ne peux pas vous dire combien de vies cela a changé. Une lingette humide pour compléter le processus est comme une petite douche miniature, seulement pour votre sphincter, pour vous garder rafraîchi et propre., La norme de L’industrie est « Dude Wipes » et vous pouvez prendre un paquet de 60 pour seulement 15 $sur Amazon

En conclusion, la façon dont vous essuyez est plus importante que vous pensez. Il existe de nombreuses techniques à considérer et variables à garder à l’esprit. Je suggère d’essayer des choses et de voir ce qui fonctionne le mieux pour vous, mais le plus important; soyez prudent et soyez en sécurité. Cela pourrait prendre un certain temps avant que quelque chose de nouveau ne soit développé.,

voyons maintenant les lingettes Dude:

— Taille énorme de 44 pouces carrés
— testé par des scientifiques et des médecins
— vitamine E et aloès apaisant
— lingettes humides jetables dans les toilettes (égouts/fosses septiques)
— parfum neutre; boîte de 30; paquet de 2

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