va opri ceva o gheață în desfășurare?
termenul „tratament tăcut”, chillingly, vine de la reforma închisorii din secolul al XIX-lea. În loc de pedeapsă fizică sau de muncă istovitoare, despre care se credea că nu face nimic pentru a modifica cu adevărat caracterul criminalului, prizonierilor nu li se mai permitea să vorbească între ei și rareori li se vorbea. Ei ar fi menționate de un număr și niciodată numele lor, forțat să acopere fețele lor și petrece cantități lungi de timp în izolare., Acesta a fost destinat să rupă voința lor într-un mod nici o muncă grea ar putea vreodată. Și în timp ce a fost dificil de aplicat, și mulți prizonieri găsit modalități de a comunica prin cântând, tuse sau fluturand, mulți dintre ei au înnebunit ca răspuns la privarea; le-a făcut în ceva mult mai rău decât doar criminali. Deveniseră nimicuri invizibile. Zerouri fără valoare, fără putere. Poof.
deci, împărtășesc această tidbit data viitoare partenerul tău te scoate.din păcate, oamenii își dau reciproc tratamentul tăcut oriunde oamenii trăiesc, respiră și interacționează., Nu este de obicei atât de răuvoitor ca o închisoare din secolul al 19-lea, deși, și în zilele noastre „tratament tăcut”, de obicei, înseamnă nimic, de la lumina bosumflat ostil clocotind sau închiderea completă în tăcere pietroasă. Dar încă se simte groaznic. Și oamenii de pe la sfârșitul primirea de astfel de freeze-out rareori știu ce, dacă ceva, să fac despre el, de multe ori de codare și cerșit o altă persoană să vă rog doar să se uite la ei sau să vorbesc cu ei, doar pentru a fi întâlnit cu o răceală orbire.,
cel mai frecvent model de Conflict în relațiile
un fir recent Reddit interogat r/AskMen modul în care se ocupă cu tratamentul tăcut de la alții lor semnificative. Pe scurt: prietenul întreabă Prietena dacă ea e cool cu el obtinerea unor buruieni în acest weekend, și ea fuge camera ca e pe foc, procedând să nu rostească mai mult de două cuvinte la un moment dat, până când ea se simte cu adevărat ca ea. El este la o pierdere, pentru că ea a fost de acord să vorbească prin probleme în viitor, dar întotdeauna se întoarce la același act dramatic, impenetrabil.,
Ca cu cele mai multe relația nemulțumiri, există, probabil, mai mult la poveste: probabil fumeaza prea multa iarba în opinia ei, sau pur și simplu nu-i place și își dorește să se oprească, dar el nu. Dar oricum, asta nu schimbă faptul că nu vrei să vorbești simte frustrant de putere, și, uneori, chiar nebun de-a face.
și nu este doar blestemul parteneriatelor romantice. Prietenii se pot îngheța reciproc după un argument; co-lucrătorilor gheață la voință., Într-un sondaj, a fi aruncat la locul de muncă a fost raportat ca a patra tactică cea mai comună folosită de colegi sau supraveghetori pentru a pedepsi alți colegi, clasându-se doar mai rău decât a fi acuzat de erori false, a fi privit sau a avea contribuțiile cuiva minimizate sau batjocorite.pe cât de teribil se simte, este, de asemenea, cel mai comun model de conflict în relații, iar cercetările arată că este, de asemenea, extrem de dăunător, potrivit unei revizuiri a studiilor existente asupra conflictului realizate de profesorul de comunicare Paul Schrodt. Totuși, se întâmplă tot timpul.,
modelul este numit cerere-retragere, și funcționează atunci când o persoană „presiuni celălalt cu cereri, critici sau reclamații și alte răspunde cu tăcere și distanță emoțională,” Schrodt explică. Există câteva semne distinctive ale modelului, potrivit lui Schrodt: partenerii stabilesc cererea sau retragerea ca rol și blochează coarnele și ambii oameni cred că cealaltă persoană este vina. Persoana tăcută reținută este privită ca un gargui indisponibil din punct de vedere emoțional, în timp ce persoana exigentă este văzută ca un hellbeast critic., Partea cea mai rea: ambele sunt făcute în mod egal, profund mizerabil de ea, și că stresul pe care îl provoacă radiază în tot corpul și psihicul lor în toate direcțiile, provocând probleme digestive, probleme de anxietate, probleme erectile, probleme de fericire.
este, de asemenea, o tactică comună în abuzul narcisist, unde este folosită rece ca o armă crudă și dură de diminuare și control. În aceste relații, este considerat echivalentul psihologic de a fi lovit fizic, deși unii experți susțin că este doar o comunicare slabă, nu un abuz.,în orice caz, oricine a fost la capătul de primire al furtunii de gheață s-a întrebat ce naiba se întâmplă în interiorul persoanei care dă tratamentul tăcut. Nu știu cât de furioși și ridicoli par? Închiderea și asalt off este uneori numit „laș criză de isterie,” deoarece actul este fantastic pipernicit sa ma uit: Aici sunt adulți care nu pot folosi chiar cuvintele lor de a-și exprima furie, tristețe sau frustrare, și sunt dispuși să ne ascundem ca niște copii într-o auto-impuse time-out, la cost maxim pentru relațiile lor, reputația și demnitatea.,
De ce dăm tratamentul tăcut — și ce să facem
„cel mai adesea, o persoană pleacă pentru că este inundată emoțional”, îmi spune psihologul clinic Jacqueline Duke prin e-mail. „Ei au nevoie de ceva timp pentru a-și rezolva sentimentele intense sau mixte. Ei „zboară” mai degrabă decât „luptă” pentru a evita să spună un lucru greșit.deci, ce ar trebui să faci cu un motor inundat? Ce faci când cineva îți dă umărul rece? Există vreo modalitate de a-l rupe? Un cuvânt de cod, o frază magică?
în mare parte, ni se spune să așteptăm., Online, site-uri de auto-ajutor recomanda o varietate de tactici de la pur și simplu oferindu-le spațiu să se gândească, doar scuze dacă sunteți de fapt rău pentru ceva ce ai făcut, și apoi stabilirea unor reguli mai sănătoase pentru comunicare merge mai departe. Alții vă sfătuiesc să vă apropiați de persoana respectivă „cu calm și blândețe” și „să recunoașteți că ați rănit-o”, amintindu-i cât de mult vă pasă să fiți „o soție sau un soț bun.,”Alții îți spun să te uiți mult și greu la tine și să vezi ce ai făcut, pentru că este evident ceva sau nu ar trebui să se îndepărteze și să-i liniștești că ești aici pentru ei ori de câte ori sunt gata.
dar în discuție aici este că unii oameni dau tratamentul tăcut preventiv dacă ați făcut ceva sau nu. Când cineva poate fantomă fără discuții, chiar și temporar, le-am jefuit doi oameni de a avea o parte. Există o singură parte: a lor. Și taie totul pentru a-și cere drumul.
1., Te Pot Recompensa Comportamentul
Mulți oameni găsesc că odihnitor, retragerea persoană, și permițându-le să bosumflat și tocană sau să îi conving să plece din ea, ca echivalent cu a da într-un bebeluș. Nu poți recompensa comportamentul. Sunt un mare fan al spune copilul mare, gigant (Hm, persoana) nu se va schimba scutecele lor — adică, nu puteți participa la orice relație în cazul în care cineva se închide pentru a te manipula și este incapabil de a vorbi prin sentimente., Este comedie mare, și nu se poate trata ca un lucru serios, pentru că nu există nici un fel cineva care poate finanța un automobil, deține un loc de muncă sau maestru Sudoku ar trebui să fie capabil să fie atât de prost.
2. Dă-ți ceva timp singur
În plus față de a imagina persoana tăcută ca un copil mic în scutece, plângând, îmi place și să plec. Casa, restaurantul, barul, oriunde. Este cu siguranta lupta înapoi, dar este incredibil modul în care persoana se va transforma pe un ban și începe frenetic de asteptare si mesaje text atunci când faci., Persoana tăcută, reținută la sursă, nu poate suporta să le facă asta, și este o modalitate de a le arăta cum se simte. Desigur, asta nu înseamnă că ai rezolvat ceva, dar nu pot exagera cât de extraordinar este să te liniștești.
3. Talk-la momentul potrivit
asta nu e neapărat calea cea mai matură pentru rezolvarea lucrurilor, deși. Și dacă acesta este scopul, Duke spune că singura modalitate de a închide o închidere este în avans, și singura dată pentru a vorbi despre asta pentru a face acest lucru este mult după ce căldura se stinge., Ceea ce înseamnă că cel puțin o dată, ugh, va trebui să-l suge, așteptați până când se calmeze și să stabilească niște reguli de bază.la fel cum adulții învață în cele din urmă că nu poți cădea pe podea țipând atunci când burrito-ul tău durează prea mult la un restaurant, persoana care se retrage trebuie să învețe singura modalitate „sănătoasă” de a pleca în tăcere. Ceea ce înseamnă că trebuie să vorbească o propoziție sau două care indică faptul că au un grad mic de stăpânire asupra sentimentelor lor, dând un avertisment care explică sentimentele și cere ceva timp pentru a le procesa.,”întotdeauna recomand să-i spun persoanei ce faci”, spune Duke. „Când creierul este suprasolicitat de emoții, cognițiile logice devin mai dificile. O simplă propoziție, cum ar fi „Am nevoie de un moment pentru a digera acest lucru” sau ” Voi ieși și îmi voi aduna gândurile.”Această afirmație ar trebui să fie practicată înainte de timp (nu în mijlocul argumentului), astfel încât partenerul să știe că cealaltă persoană nu intenționează să fie lipsită de respect, ci mai degrabă are nevoie de un spațiu emoțional și fizic în acel moment., Cealaltă persoană ar putea, de asemenea, să recunoască rănirea celeilalte persoane și să spună: „pot spune că ceea ce am spus te-a supărat și este posibil să ai nevoie de ceva timp. Vă rugăm să știți că sunt disponibil pentru a vorbi atunci când sunteți gata.deși trebuie să aștepți ca cineva să fie o persoană este extrem de dificil, spune Duke, o opțiune și mai bună ar fi persoana care oferă un anumit interval de timp pentru procesare. „Mă duc în cealaltă cameră pentru a procesa acest lucru și mă voi întoarce în 10 minute”, ai putea spune sau „s-ar putea să am nevoie în seara asta pentru a-mi digera gândurile și a revizui problema mâine dimineață.,”acordarea unui anumit interval de timp împiedică cealaltă persoană să se simtă abandonată sau nerespectată”, spune ea.
4. Acestea fiind spuse, există o altă situație în care este bine să administrați tratamentul tăcut fără să vă simțiți rău, ceea ce este mai aplicabil situațiilor de muncă sau altor angajamente sociale în care este posibil să nu putem evita pe cineva. Atunci când cineva este doar un ticălos, iar conversația productivă este imposibilă., Cercetările arată că în astfel de situații, când oricum nu este posibilă nicio rezoluție, este mai bine să pretindem că nu există și să nu ne implicăm. În caz contrar, este nevoie de prea multă energie pentru ca ambii oameni să ignore și să fie ignorați atunci când sunt altfel plăcuți și a apărut o neînțelegere.
întrebați cât de rău este acest comportament manipulativ cu alte cuvinte, în cele din urmă, nu există nimic pe care noi — tipurile exigente — nu îl putem face cu adevărat pentru a forța pe cineva să nu mai meargă să fie singur aburind în timp ce face o față acră. Încă putem face ce vrem. Și încă mai putem stabili niște limite.,dar putem refuza să se angajeze cu ei și refuză să încerce să-i vorbească din ea. Putem folosi timpul pentru a merge la un film, text un prieten, ma uit la ceva, asculta muzică, sau du-te pentru o unitate. Descurajez foarte mult să stau acolo să mă îngrijorez dacă cineva va înceta să mai fie ciudat suficient de mult pentru a-și mișca gura și a forma propoziții, pentru că altfel, încă cedezi jumătatea ta din dinamică și putere pentru a stabili termenii pentru când și cum vor fi discutate problemele. Nu-i frumos.apoi, când totul este calm, spune Duke, atunci trebuie să vorbești despre cum să te descurci., „Conversația nu trebuie să aibă loc în timpul sau imediat după un argument, ci mai degrabă într-un moment calm, când amândoi doriți să discutați cum să vă îmbunătățiți comunicarea”, spune ea.și dacă ai de-a face cu genul narcisist extrem de nasol, genul care nu se va opri să o facă indiferent cât de mult vorbești, va trebui doar să le oferi tratamentul tăcut permanent, prin despărțire.
„cel mai probabil, persoana care o face într-un mod de control modelează un comportament pe care l-au victimizat personal în trecut”, spune ea., „Poate că dacă ar fi conștienți de modul în care o fac pe cealaltă persoană să se simtă, ar fi mai probabil să schimbe comportamentul. Ei trebuie să înlocuiască acel comportament cu o abilitate de coping mai sănătoasă, folosind o comunicare mai bună, angajându-se în activități care îi ajută să facă față furiei lor.”majoritatea persoanelor narcisiste folosesc mecanisme de apărare foarte distructive care le afectează relațiile”, continuă ea. „Ei trebuie să fie dispuși să recunoască mai întâi când intră în modul de apărare și apoi să învețe și să practice un mod mai sănătos de a face față fără a răni o altă persoană., Dacă nu sunt deschiși să-și schimbe obiceiurile sau sunt capabili să aibă empatie și respect pentru perspectiva partenerului lor, nu este o relație sănătoasă și cel mai bine să mergi mai departe.”
dar înainte de a face acest lucru, asigurați-vă că le înghețați mai întâi. Corect, nu?
Lasă un răspuns