- În timp ce părinții permisivi sunt adesea foarte receptivi și iubitori, acest stil parental este definit prin faptul că nu au reguli.
- termenul a fost dezvoltat de psihologul Diana Baumrind, care a studiat preșcolarii și a constatat că părinții lor se încadrează în cea mai mare parte în trei stiluri principale de părinți: părinți autoritari, părinți autoritari și părinți permisivi., (Un al patrulea stil parental, părinții neglijenți, a fost adăugat mai târziu pentru a se adresa părinților extrem de neimplicați și îndepărtați emoțional. studiile arată că copiii părinților permisivi prezintă mai multe semne de anxietate și depresie, agresivitate, au abilități sociale proaste și se descurcă prost la școală.
părinții permisivi pot fi răi pentru dezvoltarea copilului.,
„părinții permisivi au dificultăți în a stabili limite cu copiii lor”, spune Laura Markham, Ph.D., autoarea cărții Peaceful Parent, Happy Kids. „Prin urmare, părinții au mai multe șanse să ignore comportamentul rău și să „cedeze” împotriva judecății lor mai bune atunci când copilul lor se supără. Rezultatul este că acestea nu stabilesc sau nu impun așteptări de comportament adecvate vârstei.”
s-ar putea presupune că copiii părinților permisivi ar învăța cum să-și dea seama singuri, dar cercetările arată contrariul este adevărat., „Nu există multe avantaje față de părinții permisivi”, spune Amy Morin, LCSW, autorul a 13 lucruri pe care femeile puternice din punct de vedere mental nu le fac. „Dacă ar exista o căptușeală de argint, ar fi ca copiii să aibă experiențe din viața reală. Din păcate, însă, părinții permisivi nu îi învață pe copii abilitățile de care au nevoie pentru a lua decizii bune, astfel încât să nu poată prospera .acest lucru este valabil mai ales când vine vorba de disciplină., „Părinții permisivi sunt calzi, îngrijitori și iubitori, ceea ce este cu siguranță pozitiv, dar nu utilizează limitele, limitele și structura necesare pentru ca un copil să se simtă în siguranță”, spune Debbie Zeichner, LCSW. „În mod ideal, disciplina ar trebui făcută într-un mod care să fie atât amabil, cât și ferm în același timp, altfel cunoscut sub numele de „disciplină pozitivă”.”Disciplina pozitivă sprijină copiii în dezvoltarea abilităților și trăsăturilor precum rezolvarea problemelor, luarea deciziilor, empatia, respectul, bunătatea, autocontrolul, încrederea în sine și reglarea emoțională.,”
părinții permisivi nu trebuie confundați cu alte abordări hands-off.
alte stiluri parentale laissez-faire — cum ar fi cel adesea numit parenting „liber-range” — nu intră întotdeauna sub umbrela părinților permisivi. Sigur, acești părinți pot permite copiilor lor să călărească în transportul public, dar asta nu-i face indulgenți din toate punctele de vedere. „Același copil ar putea avea speranța de a fi amabil cu fratele lor, de a se aplica la școală și de a se prezenta la cină la timp”, spune dr.Markham., „Un părinte permisiv nu ar stabili — sau cel puțin nu ar pune în aplicare — aceste așteptări.”părinții permisivi nu par să aibă aceeași intenție de a promova independența”, spune Zeicher. „Mai degrabă, au așteptări scăzute, evită confruntarea și tind să fie mai preocupați de „păstrarea păcii” și de a nu-și supăra copilul.părinții cu rază liberă acționează, de asemenea, ca un ghid pentru a-și ajuta copiii să navigheze în Greșeli., „Deși nu doriți să împiedicați copilul dvs. să aibă experiență în lumea reală, este important să vă amintiți că copiii nu au încă abilitățile de care au nevoie pentru a naviga în lume”, spune Morin.
dacă ați fost prea permisiv, nu este prea târziu să începeți să stabiliți limite.
amintiți-vă, „nu este treaba unui părinte să-și facă copilul fericit”, spune Zeichner. „Mai degrabă, sarcina lor este să-și sprijine copilul în înțelegerea și gestionarea întregii game de emoții. Primul pas este înțelegerea cât de importante sunt limitele și limitele pentru sentimentul de siguranță, securitate și auto-valoare al copilului.,”Începeți cu următorii pași.
- sunt de acord cu regulile familiei. „Muncește din greu pentru a rămâne calm atunci când aceste reguli nu sunt respectate, astfel încât să poți insista ca copilul tău să le urmeze”, spune dr.Markham. „Amintiți-vă că a rămâne conectat cu copilul dvs. este ceea ce îi oferă motivația de a vă urma regulile.”Ea spune, de asemenea, să observați momentele în care nu stabiliți limite, deoarece sentimentele rănite ale copilului dvs. vă fac inconfortabil — dar fiți dispuși să vă confruntați cu propriul disconfort.
- stabiliți o rutină., „Toți copiii vor să simtă un sentiment de apartenență și simt că contează și au ceva semnificativ de contribuit”, spune Zeichner. „Dacă aveți probleme să ieșiți pe ușă dimineața, întrebați-vă copilul ce pași trebuie să faceți pentru a pleca la timp. Brainstorm idei și să vină cu un plan împreună. Acest lucru favorizează conexiunea și respectul modelelor, construind în același timp abilități de rezolvare a problemelor și de luare a deciziilor.”
- nu ignora niciodată comportamentul rău. „Puteți începe prin a spune:” țipați la mine. Știi că nu folosim tonul ăsta unul cu celălalt. Trebuie să fii foarte supărat., Spune-mi despre asta”, spune dr.Markham. „Dar nu-l ignora. Și mai târziu, când toată lumea este calmă, îi poți spune copilului tău: „voi asculta întotdeauna ceea ce ai de spus. Nu voi țipa la tine. Mă aștept să-mi spui de ce ești supărat fără să țipi la mine.'”
Lasă un răspuns