Există o zicală care spune că un scurtcircuit, concis și glumă amuzant este mai bună decât o lungă și goală gluma ca nimeni nu vrea să citească o lungă perioadă de glumă doar pentru a afla că nu e așa de amuzant. O căptușeală este răspunsul, la fel de scurt ca acestea sunt, ei vor face să izbucnească în râs incontrolabil. Ești stresat, te simți deprimat sau într-o stare proastă, aceste tipuri de glume te vor înveseli cu siguranță., Viața e prea scurtă pentru a fi într-o stare proastă, să ia în cât mai multe ca tine poate și niciodată nu vei simți același lucru din nou. De ce pierdeți memoria pe glume lungi plictisitoare atunci când puteți obține unele foarte cool, frumos și ușor de memorat, glume scurte amuzante pentru a înveseli prietenii sau de a folosi ca o linie de preluare la bar pentru a sparge gheața.dacă ceea ce căutați este o poveste amuzantă, din păcate, nu veți găsi că aici, ceea ce putem oferi sunt glume amuzante pentru o rezolvare rapidă amuzantă. Vă aducem un motiv să râdeți din nou., Râsul este bun pentru sănătate, s-ar putea să nu fie nevoie să luați aceste medicamente, la urma urmei, un mic râs vă poate vindeca. O inimă veselă face bine ca un medicament și avem sute de glume amuzante de mai jos pentru a te face să râzi. Orice, de la glume scurte amuzante, glume politice, Glume sportive, glume de afaceri și glume relație, trebuie doar să faceți clic pe prin!

Iată lista noastră de glume scurte care te vor face să râzi

1) tată: rușine pentru tine, Peter. De ce ți-ai lovit surioara?,
Peter: Ei bine, tati, ne jucam Adam și Eva cu mărul și toate. Ei bine, în loc să mă ispitească cu acel măr, ea a mâncat lucrul însuși!

2) Î: Ce a numit Jay-Z prietena lui înainte de a se căsători?
A: Feyoncé!!3) I-am spus tatălui meu să-și îmbrățișeze greșelile.
a plâns. Apoi a îmbrățișat-o pe sora mea & mine.

4) întotdeauna ajung târziu la birou, dar mă revanșez plecând devreme.

6) nu cereți niciodată „High Five” de la o persoană scurtă, puteți cere un „Low Five”!,

7) întrebare: ce face Dumbo după ce a făcut o fotocopie?
răspuns: el îl compară cu documentul original pentru greșeli de ortografie!8) a fost sfârșitul anului școlar, iar mama lui Joey a întrebat: „și întrebările la examen au fost dificile?”
„nu erau deloc răi”, a răspuns fiul ei. „Răspunsurile mi-au dat toate problemele.9) în spatele fiecărui om mare este o femeie cu un ostatic.

10) Î: Ce i-a spus un obraz celuilalt?
A: Together, we can stop this sh * t.

11) * boy whispers to his mom during a wedding *
boy: „Mami?”
Mama: „Ce?,”
Băiat: „de ce este fata îmbrăcată în alb?”
mama: „pentru că aceasta este cea mai fericită zi din viața ei.”
Băiat: „… deci de ce este băiatul îmbrăcat în negru?”

12) cum vă păstrați un om de la înec? Ia soția lui / GF de pe spate.

13) cel mai rapid mod de comunicare – spune o fată un zvon și să ia o promisiune de a păstra un secret.

14) bărbat: de ce îți bați ginerele atât de rău? El răspunde: I-am trimis un mesaj că ai devenit tatăl, dar el a transmis acest mesaj prietenilor săi!,

15) băiatul își textează fata „dragă, nu pot trăi fără tine! Când vei veni la mine?”Iată răspunsul uciderii –” cine moare! Mi-am pierdut numerele salvate, te rog să-mi spui numele tău?”

16) cred că Fear Factor ar fi fost mult mai înfricoșător dacă ar fi fost doar oameni în douăzeci de ani încearcă să dau seama cum să aibă cariere!

17) fotograf: secretul meu de succes este? „Gândește negativ”!

18) am acționat deja în nota dvs. privind economisirea energiei în departamentul meu printr-o interdicție imediată a împuternicirii angajaților!,

19) profesorul meu mi-a arătat cu conducătorul ei și a spus că la sfârșitul acestui conducător este prost. Am primit o detenție după ce am întrebat: „Care capăt?20) este mai bine să întârzii decât să ajungi urât!21) cum miroase dormitorul după căsătorii:

22) primele 3 luni-parfumuri și flori!23) după 12 luni-pudră pentru copii, cremă, scutece și loțiuni!24 )După 7 ani-balsamuri, mișcare și analgezice.

25) nu faceți greșeli. Junior este cea mai mare perspectivă!,25) soția: dacă aș fi fost căsătorit cu un monstru, aș fi fost simțit mult mai bine decât cu tine…
om: dar căsătoriile nu sunt permise în aceeași relație de sânge!!

26) tocmai mi-am schimbat numele de Facebook în „nimeni”, așa că atunci când văd postări stupide pot face clic pe like și va spune „nimănui nu-i place asta”.

27) mama mea nu a văzut niciodată ironia în a mă numi fiu de cățea.28) dacă con este opusul pro, înseamnă că Congresul este opusul progresului?29) Sunt un nimeni, nimeni nu este perfect, de aceea sunt perfect.,30) nu te certa niciodată cu un nebun, te vor coborî la nivelul lor și apoi te vor bate cu experiență.31) Doctor: sunteți supraponderal.
pacient: cred că vreau oa doua opinie.
Doctor: de asemenea, ești urât

32) m-am trezit cu un picior mort în această dimineață. Asta e ultima dată când iau un împrumut cu mafia.

33) următoarele mesaje text au fost schimbate într-o zi rece de ierni în decembrie.

soția: „ferestre înghețate.”
soțul: „turnați puțină apă caldă peste ele.”
soția: „computerul a greșit complet acum.,”

34) I-am cerut soției mele să mă anunțe data viitoare când are orgasm, dar a spus că nu-i place să mă sune la serviciu.

35) a fost abordat de o prostituată astăzi, care a spus că ar face orice pentru $10. Ghici cine tocmai și-a spălat mașina?

36) soția mea se plângea a doua zi spunând că nu o mai duc nicăieri scump. Așa că am spus „Hai, urcă în mașină mergem la benzinărie”

37) prietenul meu inteligent a spus că ceapa este singura mâncare care te poate face să plângi. Așa că i-am aruncat o nucă de cocos în față.,38) Cunoașterea este cunoașterea unei roșii este un fruct; înțelepciunea nu o pune într-o salată de fructe.

39) cum numești un miliardar chinez? Cha-Ching!

40) mama ta este atât de grasă încât atunci când a pășit pe cântar a spus: „1 la un moment dat, te rog!”

41) î: de ce o bicicletă nu poate sta singură?
A: Pentru că este de două obosit.42) î: de ce șase s-au speriat de șapte?
A: pentru că șapte a fost un bine-cunoscut șase infractor.

43) î: cum numiți o grămadă mare de pisoi?
A: un meowntain.

44) î: cum își organizează NASA petrecerile companiei?
A: ei „planeta”.,45) într-o zi un tigru mergea prin junglă, tigrul a văzut doi bărbați relaxându-se sub un copac. Unul citea un ziar, iar celălalt lucra febril la o mașină de scris manuală.tigrul a sărit pe omul cu ziarul și l-a mâncat. Tigrul nu l-a deranjat deloc pe celălalt bărbat. Asta pentru că orice prădător știe că cititorii digeră, dar scriitorii crampe.46) Asistentă medicală: „Doctore, omul pe care tocmai l-ai tratat s-a prăbușit pe treapta din față. Ce ar trebui să fac?”
Doctor: „întoarceți-l astfel încât să pară că tocmai sosea!47) un om numit un hotel., „Cât de mult este o cameră?”Grefierul a spus:” Depinde de dimensiunea camerei și de numărul de persoane.””Luați copii?”a întrebat omul. „Nu, domnule”, a răspuns grefierul. „Numai numerar și carduri de credit!48) soț: „Dragă, sunt singurul bărbat pe care l-ai iubit vreodată?”
soția: „bineînțeles că ești! De ce toți oamenii mă întreabă aceeași întrebare?”

49) 40 este noul 30, încercați să spuneți asta unei camere de viteză.

50) relațiile sunt la fel ca algebra. Te-ai uitat vreodată la X-ul tău și te-ai întrebat Y?51) Prietena: „mă vei iubi și după căsătorie?,”
prietenul ei: „depinde de soțul tău dacă îmi permite.”

52) femeile sunt ca un pungi de ceai, u nu știu niciodată cât de puternic este până când este în apă fierbinte.