istnieje powiedzenie, że krótki, zwięzły i zabawny żart jest lepszy niż długi pusty żart, ponieważ nikt nie chce czytać długi żart, żeby się przekonać, że nie jest taki zabawny. Jedna linijka jest odpowiedzią, choć krótka, sprawi, że wybuchniesz niekontrolowanym śmiechem. Czy jesteś zestresowany, czujesz się przygnębiony lub w złym nastroju, tego rodzaju żarty z pewnością rozweseli cię., Życie jest zbyt krótkie, by być w złym nastroju, Weź tyle ile możesz i już nigdy nie poczujesz się tak samo. Po co marnować pamięć na długie nudne żarty, kiedy można uzyskać naprawdę fajne, ładne i łatwe do zapamiętania, krótkie śmieszne dowcipy, aby rozweselić znajomych lub użyć jako linii odbioru w barze, aby przełamać lody.

Jeśli to, czego szukasz, jest zabawną historią, niestety, nie znajdziesz tego tutaj, to co możemy zaoferować, to śmieszne dowcipy do szybkiej, zabawnej naprawy. Przynosimy ci powód do śmiechu., Śmiech jest dobry dla zdrowia, możesz nie potrzebować brać tych leków, w końcu trochę śmiechu może cię wyleczyć. Wesołe serce robi dobre jak lekarstwo, a poniżej mamy setki śmiesznych dowcipów, które Cię rozśmieszą. Wszystko, od krótkich dowcipów, dowcipów politycznych, dowcipów sportowych, kawałów biznesowych i żartów związanych z relacjami, po prostu kliknij!

oto nasza lista krótkich śmiesznych dowcipów, które na pewno Cię rozśmieszą

1) Tata: wstydź się, Piotrze. Dlaczego uderzyłeś swoją młodszą siostrę?,
Piotr: No, Tato, bawiliśmy się Adamem i Ewą z jabłkiem i w ogóle. Zamiast kusić mnie tym jabłkiem, sama je zjadła!

2) p: jak Jay-Z nazwał swoją dziewczynę przed ślubem?
Odp: Feyoncé!!

3) powiedziałam tacie, żeby zaakceptował swoje błędy.
płakał. Potem przytulił moją siostrę & mnie.

4) zawsze przychodzę późno do biura, ale nadrabiam to wychodząc wcześniej.

6) nigdy nie pytaj o „Przybij piątkę” od krótkiej osoby, możesz poprosić o „niską piątkę”!,

7) pytanie: co robi Dumbo po zrobieniu fotokopii?
odpowiedź: porównuje go z oryginalnym dokumentem pod kątem błędów ortograficznych!

8) był koniec roku szkolnego i matka Joeya zapytała: „a Pytania egzaminacyjne były trudne?”
– wcale nie były złe – odpowiedział jej syn. „To odpowiedzi sprawiały mi kłopot.”

9) za każdym wielkim mężczyzną stoi kobieta z zakładnikiem.

10) P: co powiedział jeden pośladek drugiemu?
Odp: razem możemy powstrzymać ten szajs.

11) *chłopiec szepcze do mamy podczas wesela*
Chłopiec: „Mamusiu?”
mama: „co?,”
Chłopiec: „dlaczego dziewczyna jest ubrana na biało?”
mama: „bo to najszczęśliwszy dzień w jej życiu.”
Chłopiec: „… więc dlaczego chłopak jest ubrany na czarno?”

12) Jak uchronić mężczyznę przed utonięciem? Zabierz jego żonę / GF z jego pleców.

13) najszybszy sposób komunikacji – powiedz dziewczynie plotkę i obiecaj, że utrzymasz ją w tajemnicy.

14) Man: dlaczego tak bardzo bijesz zięcia? On odpowiada: wysłałem mu wiadomość, że stałeś się ojcem, ale on przekazał tę wiadomość swoim przyjaciołom!,

15) chłopak pisze do swojej dziewczyny „kochanie, nie mogę bez ciebie żyć! Kiedy przyjdziesz do mnie?”Oto zabójcza odpowiedź -” kto umiera! Zgubiłem zapisane numery, powiedz mi, jak masz na imię?”

16) myślę, że Fear Factor byłby o wiele bardziej przerażający, gdyby to właśnie ludzie w wieku 20 lat próbowali wymyślić, jak zrobić karierę!

17) Fotograf: moim sekretem sukcesu jest? „Myśl negatywnie”!

18) już zareagowałem na Twoją notatkę o oszczędzaniu energii w moim dziale poprzez natychmiastowy zakaz upodmiotowienia pracowników!,

19) moja nauczycielka wskazała na mnie swoim linijką i powiedziała, że na końcu tej linijki jest głupia. Dostałem karę po pytaniu: „który koniec?”

20) lepiej się spóźnić niż przyjechać brzydko!

naprawdę krótkie śmieszne dowcipy

21) Jak pachnie sypialnia po ślubie:

22) pierwsze 3 miesiące – Perfumy i kwiaty!

23) Po 12 miesiącach-puder dla niemowląt, krem, pieluchy i balsamy!

24) Po 7 latach-balsamy, Move, środki przeciwbólowe.

25) nie popełniaj błędów. Junior to twoja największa szansa!,

25) żona: Gdybym był żonaty z potworem, czułbym się o wiele lepiej niż z Tobą…
mężczyzna: ale małżeństwa nie są dozwolone w tej samej krwi!!

26) właśnie zmieniłem nazwę na Facebook 'a na 'Nikt', więc jak zobaczę głupie posty to mogę kliknąć lubię i będzie napisane 'nikt tego nie lubi'.

27) moja mama nigdy nie widziała ironii w nazywaniu mnie sukinsynem.

28) jeśli con jest przeciwieństwem pro, to czy oznacza to, że Con jest przeciwieństwem postępu?

29) jestem nikim, nikt nie jest doskonały, dlatego jestem doskonały.,

30) nigdy nie kłóć się z głupcem, obniżą Cię do swojego poziomu, a następnie pokonają cię doświadczeniem.

31) lekarz: masz nadwagę.
pacjent: myślę, że chcę drugiej opinii.
lekarz: ty też jesteś brzydka

32) obudziłam się rano z martwą nogą. To ostatni raz, kiedy biorę pożyczkę z mafią.

33) w grudniowy mroźny, zimowy dzień wymieniano następujące smsy.

„
” zalać je ciepłą wodą.”
” komputer kompletnie nawalił.,”

34) poprosiłem żonę, aby dała mi znać następnym razem, gdy ma orgazm, ale powiedziała, że nie lubi dzwonić do mnie w pracy.

35) podeszła dziś prostytutka, która powiedziała, że zrobi wszystko za 10 dolarów. Zgadnij, kto właśnie umył samochód?

36) moja żona narzekała, że już nigdy jej nie zabieram. Więc powiedziałem „chodź, wsiadaj do samochodu jedziemy na stację benzynową”

37) mój mądry przyjaciel powiedział, że tylko cebula może sprawić, że płaczesz. Więc rzuciłam mu kokosem w twarz.,

38) Wiedza to wiedza, że pomidor jest owocem; mądrość to nie Wkładanie go do sałatki owocowej.

39) Jak się nazywa chiński miliarder? Cha-Ching!

40) twoja mama jest tak gruba, że gdy nadepnęła na wagę, powiedziała: „1 na raz, proszę!”

41) P: Dlaczego rower nie może stać sam?
A: bo jest dwa zmęczone.

42) P: Dlaczego sześć bało się siedmiu?
A: bo seven był znanym przestępcą six.

43) P: Jak się nazywa Wielka sterta kociaków?
A: A meowntain.

44) P: jak NASA organizuje imprezy firmowe?
Odp: „planeta”.,

45) pewnego dnia Tygrys szedł przez dżunglę, Tygrys zobaczył dwóch mężczyzn odpoczywających pod drzewem. Jeden czytał gazetę, a drugi gorączkowo pracował nad ręczną maszyną do pisania.

Tygrys skoczył na człowieka z gazetą i zjadł go. Tygrys wcale nie przeszkadzał drugiemu człowiekowi. To dlatego, że każdy drapieżnik wie, że readers digest, ale pisarze skurcz.

46) Pielęgniarka: „Doktorze, człowiek, którego właśnie leczyłeś, upadł na przednim stopniu. Co mam zrobić?”
lekarz: „obróć go tak, żeby wyglądał, jakby dopiero przyjeżdżał!

47) a man called a hotel., „Ile kosztuje pokój?”Urzędnik powiedział,” To zależy od wielkości pokoju i liczby osób.”Czy bierzesz dzieci?”zapytał mężczyzna. – Nie, proszę pana-odpowiedział Urzędnik. „Tylko gotówka i Karty kredytowe!”

48) „
żona: „oczywiście, że jesteś! Dlaczego wszyscy mężczyźni zadają mi to samo pytanie?”

49) 40 to nowa 30, spróbuj powiedzieć to fotoradarowi.

50) związki są bardzo podobne do algebry. Czy kiedykolwiek patrzyłeś na swoje X i zastanawiałeś się Y?

51) ,”
jej chłopak: „to zależy od twojego męża, jeśli mi pozwoli.”

52) kobiety są jak torebki z herbatą, nigdy nie wiadomo, jak silna jest, dopóki nie znajdzie się w gorącej wodzie.