In een vaste relatie, wat wordt beschouwd als’vals spelen’?

zijn alle transgressies gemakkelijk te definiëren? Of, als het gaat om acceptabel gedrag, zijn er grijze gebieden die variëren van paar tot paar?

voor inzicht, wendde ik me tot het werk van psychotherapeut en New York Times bestseller auteur Esther Perel.Perel is een bekende trainer en docent en wordt algemeen erkend als een internationaal expert op het gebied van relaties en seksualiteit.,

in 2017 publiceerde ze de stand van zaken na zes jaar psychotherapiepraktijk om koppels te helpen omgaan met ontrouw.

in sommige opzichten hebben technologie en het internet ontrouw ambigu gemaakt.

we zien talloze voorbeelden van gedrag dat de ene partner van streek zou kunnen maken, terwijl de andere antwoordt: “Het betekende niets!”of” dat is niet vals spelen!,”

in Perel ’s ervaring is het definiëren van ontrouw niet altijd zo eenvoudig als een ja of nee antwoord op de vraag:” Heb je onlangs seks gehad met iemand anders dan je partner?”

zoals ze in haar TED talk Rethinking Infidelity uitlegt: “seksueel verraad is slechts één manier om een partner pijn te doen.”

elders schrijft ze dat hoewel sommige vormen van huisvredebreuk inderdaad eenvoudig zijn, er geen universeel overeengekomen definitie is van precies welk gedrag ontrouw is.,

zeker-als je je partner in bed met iemand anders betrapt, is het over het algemeen vrij duidelijk dat ze een grens hebben overschreden.

echter, in de moderne wereld, vinden we onszelf vaak het betreden van ” meer vaag grondgebied.”In sommige opzichten hebben technologie en het internet ontrouw meer ambigu gemaakt.

we zien talloze voorbeelden van gedrag dat de ene partner van streek zou kunnen maken, terwijl de andere antwoordt: “Het betekende niets!”of” dat is niet vals spelen!,”

bijvoorbeeld, in antwoord op de volgende vragen, kunnen verschillende mensen verschillende antwoorden hebben:

  • heb je het gevoel dat het kijken naar pornografie een ontrouw is?
  • Hoe zit het met het betalen van een webcam model voor ‘Skype seks’?
  • Is het goed om door te gaan met ‘leuk vinden’ van je ex Instagram foto ‘ s?
  • is uw mening over sexting hetzelfde als uw mening over lapdances?

om onzekerheid te voorkomen, wordt het steeds belangrijker dat koppels de tijd nemen om hun eigen voorwaarden op te stellen over wat het betekent om vals te spelen.

emotionele ontrouw of fysieke affaire?,

of emotionele ontrouw ‘erger’ is dan seksuele transgressie blijft een onderwerp voor discussie.

het gebrek aan consensus over wat ontrouw precies is, wordt ook weerspiegeld in enquêtes en studies over het onderwerp.

in een overzicht van ontrouw onderzoek gepubliceerd in Journal of Marital and Family Therapy, vonden de auteurs dat afhankelijk van wie je vraagt, een groot aantal activiteiten buiten de relatie ontrouw kan omvatten.,

voorbeelden zijn strelen, zoenen, geven en ontvangen van orale seks, evenals het vormen van emotionele verbindingen die verder reiken dan vriendschap.echter, veel deskundigen definiëren ontrouw nog steeds als ” grote seksuele transgressie die een minimum aan genitale contact vereist.”Is zo’ n definitie van ontrouw te eng?psychiater Dr. Kenneth Paul Rosenberg schrijft immers dat emotionele relaties (intense, geheime emotionele banden met iemand anders dan je partner) nog bedreigender kunnen zijn voor de primaire relatie dan puur seksuele dalliances.,zijn klinische ervaring suggereert dat emotionele affaires eerder leiden tot het beëindigen van de primaire relatie — ongeacht of ze seksueel worden of niet.

niettemin lijkt het erop dat de vraag of emotionele ontrouw ‘erger’ is dan seksuele transgressie nog steeds een onderwerp voor discussie blijft.

Perel vertelt ons dat sommige mensen die affaires hebben “emotionele betrokkenheid minimaliseren om de overtreding te verminderen”, in wezen beweren: “het was gewoon seks! Het betekende niets!,”

ironisch genoeg, andere mensen “benadrukken de emotionele aard van de affaire voor precies hetzelfde doel”, met het argument: “We never got physical! Er is niets gebeurd!”

praat met uw partner over wat ontrouw voor u betekent

Het is belangrijk om als koppel tijd te besteden aan het bespreken van uw persoonlijke regels en grenzen.

inmiddels is het duidelijk dat er verschillende — en soms tegenstrijdige — opvattingen zijn over wat ontrouw precies is.,

niettemin hebben onderzoekers van het departement Counseling en gezinstherapie van de Universiteit van Saint Louis een definitie voorgesteld die ons kan helpen de kwestie te begrijpen.

ze schrijven dat handelingen die als ‘valsspelen’ worden beschouwd, beide volgende vakjes aankruisen:

  • ze vinden plaats buiten een vastgelegde relatie.
  • zij schenden overeengekomen regels met betrekking tot romantische/emotionele of seksuele exclusiviteit.

daarom is het belangrijk om als koppel tijd te besteden aan het bespreken van precies wat uw persoonlijke, ‘overeengekomen regels’ zijn.,

vroeg in een relatie helpt een productief gesprek over wat bedrog is de band tussen twee mensen te versterken.

Het bevordert eerlijkheid tussen geliefden, en stelt hen in staat om geïnformeerde, bewuste deelnemers aan het partnerschap te worden.

helaas, wanneer ze voor het eerst bij elkaar komen, veel nieuwe koppels niet om een dergelijk gesprek te hebben op alle.

terwijl sommige mensen openlijk over hun grenzen onderhandelen, nemen anderen gewoon onuitgesproken, impliciete regels voor lief waarmee ze aannemen dat hun partner het eens is.,

ze besteden lang niet genoeg tijd om expliciet het seksuele of emotionele gedrag te bespreken dat ze als verraad zouden beschouwen.

om dit probleem te illustreren, geeft Perel een voorbeeld van een koppel waarmee ze samenwerkte: Elias en Linda.

het paar had een “diepe onenigheid over de interpretatie van valsspelen”:

een vaste klant in stripclubs, Elias bestijgt de verdediging: “I watch, I talk, I pay, but I don’ t touch. Waar is het bedrog?”

In zijn gedachten is hij volkomen trouw.Linda denkt er anders over en laat hem op de bank slapen.,

om dit soort hartzeer te voorkomen, is het belangrijk om dingen te bespreken voordat je relatie troebele wateren raakt.

als onderdeel van uw betrokkenheid bij elkaar, moedigt Perel aan om “wat ontrouw voor u betekent, en hoe u er over denkt” te overwegen en “openlijk te informeren over wat het voor uw partner betekent.”

praten over de voorwaarden van uw relatie helpt u een duidelijk, wederzijds begrip van elkaars behoeften en verwachtingen te bereiken.,

in plaats van dingen over te laten aan trial and error, schetst u het impliciete contract van uw relatie vanaf het begin.

Het is een cruciaal gesprek om te hebben. Uiteindelijk kan het je ervan weerhouden om onbewust en impulsief elkaars vertrouwen in gevaar te brengen.