-monogame daters / wat hun voorwaarden zijn

Cultuur

het Verkennen van een online dating profiel descriptor dat blijft mysterieus

Gepost op: September 10, 2018

Als je in op een dating-app onlangs, is de kans groot dat je hebt gezien een nieuwe slogan bij de profiel foto ‘ s: “ethisch niet-monogame” het leest… wat dat ook betekent.,

niet-monogamie is een relatie waarbij meer dan twee mensen betrokken zijn. “Ethische” niet-monogamie houdt in dat alle partijen respectvol worden behandeld en dat enthousiaste instemming met de regeling is gegeven door alle betrokkenen. Ik ontmoette voor het eerst consensuele niet-monogamie zes jaar geleden, net als ik begon dating voor de eerste keer, en ik voelde me zeker dat het niet zou werken voor mij. Hoe kon ik de jaloezie weerstaan? Werd ik bedrogen en bedrogen?, Deze angsten zijn uiterst gemeenschappelijk, en het stigma dat zij veroorzaken weegt op niet-monogame partnerschappen de hele tijd.

maar hoe zien deze relaties er eigenlijk uit van binnenuit? Ik vond 4 ethisch niet-monogame individuen in Montréal om met mij te spreken over hun ervaringen dating meerdere mensen tegelijk, vaak voor vele jaren op een moment. Alleen hun voornamen worden vermeld.

• wordt opgeslagen?, Een biologische antropoloog legt uit waarom het ‘stashing’ fenomeen zich voordoet in relaties

De set-up

op een vroege augustus ochtend nam ik de metro naar St.Henri om Tristan te ontmoeten, die woont met zijn primaire partner van 4,5 jaar en hun ondoorgrondelijke kat, Smush. “Ik heb mijn primaire partner, dan heb ik mijn komeet relaties die mensen die ik de zorg over een veel, maar alleen komen in mijn leven een beetje,” Tristan vertelde me over koffie. “Dan zijn er meer lange termijn relaties waar ik iemand zal daten voor jaren binnen mijn primaire relatie.,”ik vroeg hem om uit te leggen hoe hij zijn dating leven navigeert binnen de routine die hij heeft opgebouwd met zijn partner, en Tristan reikt over de tafel. Hij toont me de achtergrond op zijn telefoon: een foto van zijn primaire partner en zijn huidige vriend, beide glimlachend, samen, na een avondje uit. “Als ik enthousiast ben over iemand anders, wil ik dat met je delen . Het is normaal dat we samen gaan brunchen en tijd met elkaar doorbrengen.”Door elkaar te leren kennen, kunnen Tristan’ s partner en vriend beiden het gevoel hebben dat ze op de hoogte zijn., Ze kunnen Tijd met Tristan onder elkaar te onderhandelen op een vriendelijke manier, in tegenstelling tot twee vreemden vast te houden aan een concurrerende schema.

de afbeelding verbaasde me. Ik had geheimen en stress gecast als noodzakelijke bijproducten van niet-monogamie, maar geen van de mensen die ik sprak ondersteunde dit.Alicia, een McGill antropologie grad (ze schreef haar thesis over non-monogamie), heeft een lange termijn partner van 4,5 jaar, en een andere van 3,5 jaar. Ze woont momenteel bij een van haar partner ‘ s minnaars, en ze besloten om samen te trekken in de wetenschap dat ze waren beide dating dezelfde man., Het is een verrassend rustige regeling, vertelde ze me, toen we elkaar ontmoetten op het Plateau om te praten.

” Er is veel om door te lezen,” zei ze, “zoals het feit dat onze kamers naast elkaar staan. Maar al met al is het best succesvol geweest.”Toen ze voor het eerst bij elkaar kwamen, deed hun wederzijdse minnaar het grootste deel van de communicatie tussen hen, maar na verloop van tijd vormden de twee vrouwen hun eigen vriendschap en communicatiemiddelen., “Ik leef in een zeer dichte sfeer van mensen dating elkaar de hele tijd, dus soms is het over het hebben van een onmiddellijk gesprek voor een uur over iets wat ik ben ongemakkelijk met. Soms is het een langer proces van beslissen of Ik wil werken door middel van deze ervaring alleen of met hen.”

constante communicatie

Dit lijkt de sleutel te zijn tot succesvolle, ethisch niet-monogame relaties: constante communicatie.”Talk more than you’ re even confortable talking, ” zei Tristan lachend tegen me., “Als een relatie het waard is, dan moet je in staat zijn om in moeilijke gesprekken. Over waar je bang voor bent, en over wat je niet krijgt. We hebben de gewoonte om alleen over deze dingen te praten als we overstuur zijn, dingen die naar buiten komen in een gevecht. Maar ze komen bijna nooit naar buiten in een beoordeling van de eigen behoeften.,”

• Orgasme doelen: hoe praat je met je partner over je seksuele bevrediging

Tristan voelt dat in monogamie,” als je ogen afdwalen, Dan ben je automatisch een slechte partner”, legt hij uit: “binnen die schuld en schaamte en illusionaire controle, pakken mensen niet noodzakelijkerwijs hun gevoelens van ontoereikendheid op de juiste manier uit, omdat het onmiddellijk wordt gegooid om de partner aan te vallen. In polyamorie, als je gevoelens van jaloezie, zal het komen en hard., Uiteindelijk krijg je over het, je realiseert je dat je partner heeft gedateerd veel mensen en niets van het heeft weggenomen van uw relatie met hen.”

Vivien, die al meer dan een decennium non-monogamie beoefent, benadrukte vooral positieve communicatie. “Veel mensen denken aan communicatie tussen partners als een of andere manier een buzzkill of belastend, maar het kan totaal het tegenovergestelde zijn. Denk aan vuile praat of fantaseren! Uiteindelijk kan het je VERBINDING veel sterker maken en een basis van diep vertrouwen creëren.,”de grootste hindernis: jaloezie Vivien stond te popelen om mijn zorgen over jaloezie onder ogen te zien; mijn grootste reden om niet-monogame relaties te vermijden.

” uw partner kan iemand anders ontmoeten en u verlaten, ja!”Ze bevestigde, zich op de bank oprollen na het eten. “Maar dat gebeurt ook in monogame relaties.”

“It’ s not like jealousy goes away, ” vervolgde ze. “Hopelijk is het iets dat op een productieve manier naar de oppervlakte komt, in plaats van destructief te zijn. Geruststelling is een groot woord., Als mijn partner het niet eens is met iets, dan is het echt belangrijk voor hen om zich veilig genoeg te voelen in de relatie om dat aan mij te communiceren. Het komt neer op heel attent en vriendelijk zijn. Als je met iemand bent die in staat wil zijn om seksuele ervaringen te hebben met andere mensen, maar ze zijn niet bereid om te luisteren naar je zorgen en jaloezie kwesties, dan kan dat dwangmatig worden.,”

jaloezie kan aangeven dat een relatie aandacht nodig heeft; onderliggende problemen kunnen aanwezig zijn ongeacht de aantrekkingskracht van een partner op anderen, die zich alleen manifesteren wanneer woede en hartzeer gerechtvaardigd lijken. Zonder voldoende communicatie en geruststelling, jaloezie kan meeliften op deze gevoelens en lopen amok.

Tristan vertelde me, “het toegeven van die gevoelens aan je partner geeft ze een in om je te helpen omgaan met die emoties voordat ze het beste van je krijgen.”

• Hoe meer hoe beter?, Nieuwe studie suggereert dat polyamoristen meer bevredigende relaties kunnen hebben

de allerbelangrijkste basisregels

naast het constant praten, moeten er enkele regels zijn om het hele ding overeind te houden.

“basisregels zijn de ruggengraat van het geheel”, legt Vivien uit. “Als je zoiets doet zonder structuur, dan kunnen de gevoelens van mensen onnodig gekwetst worden.”

Tristan heeft een zeer tastbare set regels. “Ik heb misschien meerdere partners, en mijn persoonlijke veiligheid en de veiligheid van mijn partners zou in gevaar komen als ik niet veilig ben.,”Verder vertelde hij me dat regelmatige check-ins van het grootste belang zijn. “Ik moet eerlijk en open zijn tegen iedereen,” zei hij. “Het is niet zozeer een regel, het is de ethos achter ethische polyamorie en elke vorm van relatie.”

De laatste persoon die ik sprak, Simon, sprong aan de telefoon met mij op weg naar zijn werk. We hebben uitgebreid gesproken over de noodzaak om regels vast te stellen, en hoe dit volgens sommigen in tegenspraak is met het concept van niet – monogamie als ‘vrije liefde’.,’

” we zouden aan basisregels moeten denken op dezelfde manier als we denken aan toestemming,” vertelde hij me over de verre geluiden van het verkeer. “Het moet enthousiast en duidelijk worden gegeven.”Ik vroeg hem hoe hij gaat over het krijgen van toestemming voor dingen ver in de toekomst, zoals een potentiële verliefdheid of flirt. “Het is een voortdurende zaak. Als je bedrogen bent, voel je je aangerand omdat je in het donker zat., Het idee van niet-monogamie is dat het eerlijk en consensueel is; je respecteert je partners genoeg om eerlijk tegen hen te zijn”

Alicia, wiens vrienden regelmatig met elkaar daten, was veel minder enthousiast over de absolute eerlijkheid die vaak als een must wordt aangekondigd in niet-monogame kringen. “Het is een echt hoog niveau van communicatie, bijna tot een fout,” zei ze. “Ik denk niet dat brute kracht het delen van elk aspect van iets goed is voor een relatie. Er wordt veel geleerd wanneer je iets los moet laten.,”

lange termijn doelen

toen ik het idee van het opvoeden van een gezin in een niet-monogame relatie naar voren bracht, wees Alicia onmiddellijk op de grootste moderne uitdaging in monogame huishoudens. “Financieel is het erg moeilijk voor een of twee mensen om kinderen op te voeden; het is een taak die geschikt is voor een veel grotere groep mensen.”In de economie van morgen kan een dorp (en al hun salarissen) nodig zijn om een kind op te voeden.Tristan, die uiteindelijk zelf kinderen wil, ging op een gegeven moment uit met een man die twee kinderen heeft met een primaire partner., Tristan werd uitgenodigd in hun huis, en de kinderen waren zich zeer bewust van wat er aan de hand was. “Ze vroegen of ik papa’ s nieuwe vriend was, en hun moeder en ik werkten samen aan een paar lesactiviteiten met de kinderen.”Tristan gelooft dat, als de relatie vooruit was gegaan, zijn relatie met de kinderen zich in tandem zou hebben ontwikkeld; een netto positief voor alle betrokkenen.

maar dit soort all-In relaties zijn zeldzaam, en Vivien uitte angst bij het idee om niet-monogaam te blijven na het krijgen van kinderen., “Het is veel emotioneel werk om niet-monogaam te zijn,” zei ze, “en als je jonge kinderen hebt dan lijkt het me dat er weinig tijd zou zijn om verbinding te maken, zelfs met je primaire partner, dus het kan gewoon te veel zijn om te jongleren.”

met dat in gedachten, is ethische niet-monogamie misschien niet mogelijk voor iedereen, en het is zeker niet iets om lichtvaardig op te nemen.Alicia vatte dit eeuwige, emotionele werk samen aan het einde van ons interview., “Om dingen goed te verwerken en je gevoelens rationeel te verwoorden, ook al hoef je niet langer ‘je lust te beheersen’ om in een relatie te zijn, is er dit ongelooflijke zelfmeesterschap dat moet gebeuren om in goede vorm te zijn. Het is een continu proces.Chloe Rose Stuart-Ulin is een freelance schrijfster uit Montreal. Haar meest recente werken over technologie, gender en financiën zijn verschenen in CBC, Quartz en Lilith