hoewel we blij waren om een tweede kind in onze familie te brengen, gooide zijn komst onze wereld uit balans. Hij had koliek, wilde niet slapen, gaf geen borstvoeding en was een over het algemeen moeilijk kind. Ik worstelde met de baby blues, vaak snapping naar mijn oudere dochter zonder reden of wensen dat iemand zou gewoon de baby van me af te nemen.mijn man en ik waren moe, wat leidde tot gevechten in het midden van de nacht over wat te doen om de baby te kalmeren., We hadden ruzie over e-mail over hoe laat hij thuis zou zijn van kantoor en ruzie over sms ‘ jes over hoe we de kinderopvang zouden betalen als ik weer aan het werk ging. Dan hadden we de avond ervoor ruzie over ons gevecht. Het was een orkaan van argumenten en emoties die maandenlang om me heen sprongen.

maar het werd beter. De baby begon te slapen, Ik ging weer aan het werk en herwon mijn professionele voet. De trein — die van het spoor was afgeweken-vond zijn weg terug. Mijn man en ik namen een lang weekend samen weg.

en dan die zwangerschapstest.

Ik belde mijn man om het nieuws te brengen., Na een zwangere pauze (woordspeling bedoeld), hij erin geslaagd om een nerveus stamelen, ” Umm . . . felicitatie . . . ?”Hij legde toen uit hoe een derde kind, hoewel onverwacht, zou rond onze familie. Ik vervloekte hem, denkend dat hij dit met opzet had gedaan.gedurende twee maanden daarna ervoer ik bijna elke mogelijke emotie. Eerst was ik in ontkenning. Behalve mijn verraderlijke man, heb ik niemand verteld dat ik in verwachting was. Ik had geen doktersafspraak gepland, en ik ging door over mijn leven alsof er niets was veranderd.

Ik was boos., Boos op God die duidelijk een wrede grap met me uitspeelde, en boos op mijn man omdat hij me zwanger maakte.

mijn woede veranderde in schuld. Ik had meer dan een paar vrienden worstelen met onvruchtbaarheid-ik heb geholpen geven hen hun schoten en huilde met hen na talloze teleurstellingen. Ik was schuldig dat ik degene was die zwanger was, niet zij. En ik was schuldig omdat ik boos was over iets waarvan ik wist dat het zo ‘ n wonder was.

ik wou dat ik kon zeggen dat er een moment was waarop de hemel zich opende en ik vreugde of vrede voelde over de naderende geboorte.,

Ik wou dat ik kon zeggen dat er een moment was waarop de hemel zich opende en ik vreugde of vrede voelde over de naderende geboorte. Om eerlijk te zijn, was ik vooral bang. Ik was bang dat een ander kind mijn huwelijk zou vernietigen of mijn andere kinderen de liefde zou ontnemen die ze van mij nodig hadden. Ik was bang dat ik geen moeder kon zijn, laat staan een goede, voor drie kinderen.acht maanden nadat ik in een plas tranen op mijn keukenvloer zat, arriveerden mijn derde kind en tweede dochter. Negen mooie Pond van squishy perfectie., Ik zal niet liegen en zeggen dat het allemaal regenbogen en zonneschijn waren, maar Ik zal zeggen dat ik echt geloof dat ik een moeder van drie moest zijn. Het was misschien niet mijn plan, maar het was het plan voor mij.

mijn jongste dochter brengt een bron van licht en vreugde in ons huis die ik nog nooit eerder heb gezien. Kijken naar mijn zoon-nu bijna 2-Proberen om haar voeten te kietelen, voeden haar een fles, of breng haar een deken smelt mijn hart elke keer. Het was opmerkelijk om te zien hoe mijn oudste dochter zo ‘ n leidende rol op zich neemt in dit huis.

mijn huwelijk is ook sterker., Mijn man en ik hebben geleerd om samen te komen als een team, beter communiceren, eerlijk zijn met onze gevoelens, en delen in de korte momenten van stilte in ons huis nadat alle kinderen slapen en we kunnen gewoon.

Ik denk vaak terug aan die dag — de positieve dag van de zwangerschapstest. Ik heb geen spijt van mijn eerste emoties. Ze waren echt. En hoewel ik nooit zal terugdeinzen om te zeggen dat mijn derde ongepland was, Weet ik nu dat ze altijd gewild was.