zal iets een ijs-out in uitvoering stoppen?
De term “stille behandeling” komt angstaanjagend voort uit de 19e-eeuwse gevangenishervorming. In plaats van fysieke straf of afmattend werk, waarvan men dacht dat het het karakter van de crimineel niet echt zou veranderen, zouden gevangenen niet langer met elkaar mogen spreken en zelden met elkaar worden gesproken. Ze zouden worden aangeduid met een nummer en nooit hun naam, gedwongen om hun gezichten te bedekken en besteden lange hoeveelheden tijd in isolatie., Het was bedoeld om hun wil te breken op een manier die geen harde arbeid ooit kon. En hoewel het moeilijk te handhaven was, en veel gevangenen manieren vonden om te communiceren door te zingen, hoesten of zwaaien, werden velen van hen gek als reactie op de ontbering; het maakte hen tot iets veel ergers dan alleen criminelen. Ze waren onzichtbare niets geworden. Waardeloze, machteloze nullen. Poef.
dus deel deze weetjes de volgende keer dat je partner je uitsluit.
helaas geven mensen elkaar de stille behandeling overal waar mensen leven, ademen en interageren., Het is niet typisch zo kwaadaardig als een 19e-eeuwse gevangenis, hoewel, en tegenwoordig “stille behandeling” betekent meestal alles van licht mokken tot vijandige ziedend of volledig afsluiten in stenige stilte. Maar het voelt nog steeds verschrikkelijk. En mensen aan de ontvangende kant van dergelijke freeze-outs weten zelden wat, als er iets aan te doen, vaak klauteren en smeken de andere persoon om gewoon naar hen te kijken of met hen te praten, alleen om te worden geconfronteerd met een koude schittering.,
het meest voorkomende Conflictpatroon in relaties
Een recente Reddit thread vroeg r / AskMen hoe zij omgaan met de stille behandeling van hun significante anderen. In een notendop: vriendje vraagt vriendin of ze het goed met hem krijgen van wat wiet dit weekend, en ze vlucht de kamer alsof het in brand, over te gaan tot nooit meer dan twee woorden te uiten op een moment totdat ze echt voelt alsof het. Hij is op een verlies, omdat ze heeft ingestemd om te praten over problemen in de toekomst, maar keert altijd terug naar dezelfde dramatische, ondoordringbare act.,
zoals met de meeste relatieklachten, is er waarschijnlijk meer aan de hand: hij rookt waarschijnlijk te veel wiet in haar ogen, of ze vindt het gewoon niet leuk en wenst dat hij zou stoppen, maar hij doet het niet. maar hoe dan ook, het verandert niets aan het simpele feit dat het krijgen van de stille behandeling frustrerend machteloos voelt, en soms zelfs gek-makend.
en het is niet alleen de vloek van romantische partnerschappen. Vrienden mogen elkaar na een ruzie vriezen; collega ‘ s ijs naar believen., In een enquãate, worden afgeblazen op het werk werd gemeld als de vierde meest voorkomende tactiek gebruikt door collega ’s of toezichthouders om andere collega’ s te straffen, ranking alleen erger dan wordt beschuldigd van valse fouten, wordt staren naar, of het hebben van iemands bijdragen geminimaliseerd of bespot.
hoe verschrikkelijk het ook voelt, het is ook het meest voorkomende conflictpatroon in relaties, en onderzoek toont aan dat het ook extreem schadelijk is, volgens een overzicht van de bestaande studies over conflict, gedaan door communicatieprofessor Paul Schrodt. Toch gebeurt het de hele tijd.,
het patroon wordt Vraag-terugtrekken genoemd, en het werkt wanneer een persoon” de ander onder druk zet met Verzoeken, kritiek of klachten en de ander reageert met stilte en emotionele afstand”, legt Schrodt uit. Er zijn een paar kenmerken van het patroon, volgens Schrodt: Partners stellen vraag of terugtrekking als hun rol en vergrendelen hoorns op het en beide mensen geloven dat de andere persoon is de eikel in de fout. De achterhoudende stille persoon wordt gezien als een emotioneel onbeschikbare waterspuwer, terwijl de veeleisende persoon wordt gezien als een kritische hellbeast., Het ergste: ze worden er allebei even door gemaakt, diep ellendig door, en die stress veroorzaakt straling door hun hele lichaam en psyches in elke richting, veroorzaakt spijsverteringsproblemen, angstproblemen, erectiele problemen, geluksproblemen.
het is ook een veel voorkomende tactiek in narcistisch misbruik, waar het koud wordt toegepast als een wreed, hard wapen van vermindering en controle. In die relaties wordt het beschouwd als het psychologische equivalent van fysiek geslagen worden, hoewel sommige deskundigen beweren dat het gewoon slechte communicatie is, geen misbruik.,
hoe dan ook, iedereen die aan de ontvangende kant van de ijsstorm is geweest, heeft zich afgevraagd wat er in de hel gebeurt in de persoon die de stille behandeling geeft. Weten ze niet hoe boos en belachelijk ze lijken? Afsluiten en wegstormen wordt soms de “lafaard’ s driftbui ” genoemd, omdat de daad fantastisch onvolwassen is om naar te kijken: hier zijn volwassenen die niet eens hun woorden kunnen gebruiken om hun woede, verdriet of frustratie uit te drukken, en bereid zijn zich te verbergen als kinderen in een zelf opgelegde time-out, tegen maximale kosten voor hun relaties, reputatie en waardigheid.,
waarom we de stille behandeling geven-en wat we eraan moeten doen
“meestal loopt een persoon weg omdat hij emotioneel overspoeld is”, vertelt klinisch psycholoog Jacqueline Duke me per e-mail. “Ze hebben wat tijd nodig om hun intense of gemengde gevoelens op te lossen. Ze’ vluchten ‘in plaats van’ vechten ‘ om te voorkomen dat ze de verkeerde dingen zeggen.”
dus wat moet je doen met een overstroomde Motor? Wat doe je als iemand je koud laat? Is er een manier om het te breken? Een codewoord, een magische zin?
meestal wordt ons verteld om het uit te wachten., Online, self-help sites adviseren een verscheidenheid aan tactieken van gewoon geven hen ruimte om na te denken, alleen verontschuldigen als je echt spijt voor iets wat je deed, en vervolgens gezondere regels voor de communicatie in de toekomst. Anderen adviseren dat je de persoon benadert ” kalm en voorzichtig “en” erkent dat je ze pijn hebt gedaan, “hen eraan herinnert hoeveel je geeft om” een goede vrouw of echtgenoot te zijn.,”Anderen vertellen je om lang en hard naar jezelf te kijken en te zien wat je hebt gedaan, want het is duidelijk iets anders zouden ze niet hoeven weg te trekken, en hen gerust te stellen dat je er voor hen bent wanneer ze er klaar voor zijn.
maar het probleem is hier dat sommige mensen de stille behandeling preventief geven of je iets hebt gedaan of niet. Als iemand zonder discussie kan spoken, zelfs tijdelijk, hebben ze twee mensen beroofd van een kant. Er is maar één kant: die van hen. En het snijdt door alles heen om zijn weg te eisen.
1., Je kunt het gedrag niet belonen
veel mensen vinden dat het sussen van de zich terugtrekkende persoon, en hen laten mokken en stoofpot of hen er uit halen, gelijk staat aan toegeven aan een schreeuwende peuter. Je kunt het gedrag niet belonen. Ik ben een grote fan van het vertellen van de grote, gigantische baby (ahem, persoon) je zal niet hun luiers veranderen — dat wil zeggen, Je kunt niet deelnemen aan een relatie waar iemand sluit om je te manipuleren en is niet in staat om te praten door middel van gevoelens., Het is high comedy, en je kunt het niet serieus nemen, want het is onmogelijk dat iemand die een auto kan financieren, een baan kan houden of meester Sudoku zo dom kan zijn.
2. Geef jezelf wat tijd voor jezelf
naast het voorstellen van de stille persoon als een kleine baby in luiers, huilend, ik hou ook van weggaan. Het huis, het restaurant, de bar, De anywhere. Het is zeker vechten terug, maar het is ongelooflijk de manier waarop de persoon zal draaien op een dubbeltje en beginnen verwoed bellen en sms ‘ en als je dat doet., De Stille, achterhoudende persoon kan er niet tegen dat het hen wordt aangedaan, en het is een manier om hen te laten zien hoe het voelt. Natuurlijk, dat betekent niet dat je iets hebt opgelost, maar ik kan niet overdrijven hoe geweldig het voelt om vrede te sluiten.
3. Praten-op het juiste moment
dat is echter niet noodzakelijk de meest volwassen route naar het oplossen van dingen. En als dat het doel is, zegt Duke dat de enige manier om een shutdown af te sluiten van tevoren is, en de enige tijd om erover te praten om dat te doen is lang nadat de hitte afneemt., Wat betekent dat je het tenminste één keer moet slikken, wachten tot ze kalmeren en wat basisregels opstellen.
net zoals volwassenen uiteindelijk leren dat je niet schreeuwend op de vloer kunt vallen wanneer je burrito te lang duurt in een restaurant, moet de terugtrekkende persoon de enige “gezonde” manier leren om in stilte weg te marcheren. Wat betekent dat ze een zin of twee moeten uitspreken om aan te geven dat ze een kleine mate van beheersing over hun gevoelens hebben, door een waarschuwing te geven die de gevoelens uitlegt en om wat tijd vraagt om ze te verwerken.,
” Ik adviseer altijd om de persoon te vertellen wat je doet, ” zegt Duke. “Wanneer de hersenen in overdrive zijn met emoties, worden logische cognities moeilijker. Een eenvoudige go-to zin, zoals ‘ Ik heb een moment nodig om dit te verteren ‘of’ ik ga naar buiten en verzamel mijn gedachten.’Deze uitspraak moet van tevoren worden beoefend (niet in het midden van het argument), zodat de partner weet dat de andere persoon niet van plan is om respectloos te zijn, maar eerder wat emotionele en fysieke ruimte nodig heeft op dat moment., De andere persoon zou ook de pijn van de andere persoon kunnen erkennen en zeggen: ‘Ik kan zien dat wat ik zei je van streek heeft gemaakt en dat je misschien wat tijd nodig hebt. Weet dat ik beschikbaar ben om te praten als je er klaar voor bent.'”
hoewel het heel moeilijk is om op iemand te moeten wachten om een persoon te zijn, zegt Duke, zou een nog betere optie de persoon zijn die een specifiek tijdsbestek geeft voor de verwerking. “Ik ga naar de andere kamer om dit te verwerken en zal terugkeren in 10 minuten,” zou je kunnen zeggen, of, “ik kan vanavond nodig hebben om mijn gedachten te verteren en opnieuw de kwestie morgenochtend.,”
” het geven van een specifiek tijdsbestek voorkomt dat de andere persoon zich verlaten of niet gerespecteerd voelt,” zegt ze.
4. Dat gezegd hebbende, er is een andere situatie waar het goed is om de stille behandeling toe te dienen zonder je slecht te voelen, wat meer van toepassing is op werksituaties of andere sociale verplichtingen waar we misschien niet in staat zijn om iemand te vermijden. Het is wanneer die iemand gewoon een eikel is, en productief gesprek onmogelijk is., Onderzoek toont aan dat in dergelijke situaties, wanneer er toch geen oplossing mogelijk is, het beter is om gewoon te doen alsof ze niet bestaan en niet meedoen. Anders kost het veel te veel energie voor beide mensen om te negeren en genegeerd te worden als ze anders sympathiek zijn en er een misverstand is ontstaan.
vraag hoe slecht dit manipulatieve gedrag echt Is
met andere woorden, Uiteindelijk is er niets dat wij — de veeleisende types — echt kunnen doen om iemand te dwingen om te stoppen om alleen te stomen terwijl hij een zuur gezicht trekt. We kunnen nog steeds doen wat we willen. En we kunnen nog steeds grenzen stellen.,
maar we kunnen weigeren om met hen om te gaan en weigeren om te proberen om hen om te praten. We kunnen de tijd gebruiken om naar een film te gaan, een vriend te sms ‘ en, iets te kijken, naar muziek te luisteren, of een ritje te maken. Ik ontmoedig het zitten piekeren over de vraag of iemand gaat stoppen met vreemd lang genoeg om hun mond te bewegen en zinnen te vormen, want anders, je bent nog steeds het overdragen van uw helft van de dynamiek en de macht aan hen om de voorwaarden voor wanneer en hoe kwesties zullen worden besproken. Niet cool.
dan, als het allemaal rustig is, zegt Duke, dan moet je praten over hoe je het moet aanpakken., “Het gesprek moet niet tijdens of net na een ruzie worden gevoerd, maar op een rustig moment waarop u beiden wilt bespreken hoe u uw communicatie kunt verbeteren”, zegt ze.
en als je te maken hebt met de extreem waardeloze narcistische soort, de soort die niet zal stoppen met het doen, maakt niet uit hoeveel je het uit te praten, je zult gewoon moeten geven hen de stille behandeling permanent, door uit elkaar.
” hoogstwaarschijnlijk is de persoon die het op een controlerende manier doet het modelleren van een gedrag dat zij persoonlijk slachtoffer zijn geweest in het verleden,” zegt ze., “Misschien als ze zich bewust waren van hoe ze de andere persoon het gevoel gaven, zouden ze meer kans hebben om het gedrag te veranderen. Ze moeten dat gedrag vervangen door een gezondere coping-vaardigheid, door betere communicatie te gebruiken, bezig te zijn met activiteiten die hen helpen om met hun eigen woede om te gaan.
“De meeste narcistische individuen gebruiken zeer destructieve verdedigingsmechanismen die hun relaties beschadigen,” vervolgt ze. “Ze moeten bereid zijn om eerst te herkennen wanneer ze gaan in de verdedigingsmodus en dan leren en oefenen een gezondere manier om te gaan zonder een ander te kwetsen., Als ze niet open staan voor het veranderen van hun gewoonten of in staat zijn om empathie en respect voor het perspectief van hun partner te hebben, is het geen gezonde relatie en het beste om verder te gaan.”
maar voordat je dat doet, zorg ervoor dat je ze eerst ijs geeft. Alleen eerlijk, toch?
Geef een reactie