Er is een gezegde dat een korte, beknopte en grappige grap is beter dan een lange lege grap als niemand wil een lange grap te lezen alleen maar om erachter te komen dat het niet dat is Grappig. One Liners zijn het antwoord, hoe kort ze ook zijn, ze zullen je doen uitbarsten in oncontroleerbaar lachen. Ben je gestrest, depressief voelen of in een slecht humeur, zullen dit soort grappen je zeker opvrolijken., Het leven is te kort om in een slecht humeur te zijn, er zoveel op te nemen als je kunt en je zult nooit meer hetzelfde voelen. Waarom verspil je geheugen op lange saaie grappen als je kunt krijgen een aantal echt cool, mooi en gemakkelijk te onthouden, korte grappige grappen om je vrienden op te vrolijken of te gebruiken als een pick-up lijn aan de bar om het ijs te breken.

als wat je zoekt een grappig verhaal is, zul je dat hier helaas niet vinden, wat we kunnen bieden zijn grappige grappen voor een snelle grappige oplossing. We brengen je een reden om weer te lachen., Lachen is goed voor de gezondheid, je hoeft die medicijnen misschien niet te nemen, een beetje lachen kan je immers genezen. Een vrolijk hart maakt goed als een medicijn en we hebben honderden grappige grappen hieronder om je aan het lachen te krijgen. Om het even wat van korte grappige grappen, politieke grappen, sportgrappen, zakengrappen en relatiegrappen, klikt u op door!

hier gaat onze lijst met korte grappige grappen die je zeker aan het lachen zullen maken

1) Vader: schaam je, Peter. Waarom sloeg je je zusje?,Peter: nou, Papa, we speelden Adam en Eva met de appel en zo. Nou, in plaats van mij te verleiden met die appel, at ze het ding zelf op!

2) Q: Hoe noemde Jay-Z zijn vriendin voordat ze trouwden?A: Feyoncé!!

3) Ik vertelde mijn vader om zijn fouten te omarmen.hij huilde. Toen omhelsde hij mijn zus & me.

4) Ik kom altijd te laat op kantoor, maar ik maak het goed door eerder te vertrekken.

6) vraag nooit om de ‘High Five’ van een korte persoon, je kunt vragen om een ‘Low Five’!,

7) vraag: Wat doet Dumbo na het maken van een fotokopie?
antwoord: Hij vergelijkt het met het originele document voor spelfouten!

8) Het was het einde van het schooljaar en Joey ’s moeder vroeg:” en waren de examenvragen moeilijk?”ze waren helemaal niet slecht,” antwoordde haar zoon. “Het waren de antwoorden die me alle problemen gaven.”

9) achter elke grote man zit een vrouw met een gijzelaar.

10) vraag: Wat zei de ene bil tegen de andere?
A: Together, we can stop this sh * t.

11) * boy whispers to his mom during a wedding *
boy: “Mommy?”
mom: “wat?,boy: Why is the girl dressed in white?”omdat dit de gelukkigste dag van haar leven is.”
boy: “… dus waarom is de jongen gekleed in het zwart?”

12) Hoe voorkomt u dat een man verdrinkt? Laat z ‘ n vrouw met rust.

13) snelste manier van communiceren-Vertel een meisje een gerucht en neem een belofte aan om het geheim te houden.

14) Man: Waarom slaat u uw schoonzoon zo slecht? Hij antwoordt: Ik heb hem een boodschap gestuurd dat jij de Vader bent geworden, maar hij heeft deze boodschap doorgestuurd naar zijn vrienden!,15) Boy sms ’t his Girl” Honey, I can ‘ t live without you! Wanneer kom je naar mij toe?”Hier is het dodelijke antwoord -” Wie is stervende! Ik ben mijn opgeslagen nummers kwijt, vertel me alsjeblieft je naam?”

16) Ik denk dat Fear Factor veel enger zou zijn geweest als het gewoon mensen in hun twintiger jaren waren geweest die probeerden uit te zoeken hoe ze een carrière moesten hebben!

17) fotograaf: Mijn Geheim van succes is? ‘Denk negatief’!

18) Ik heb al gevolg gegeven aan uw memo over het besparen van macht in mijn afdeling door een onmiddellijk verbod op empowerment van werknemers!,

19) mijn leraar wees naar mij met haar liniaal en zei dat aan het einde van deze liniaal dom is. Ik moest nablijven nadat ik vroeg: “welke kant?”

20) Het is beter te laat te zijn dan lelijk aan te komen!

Really Short Funny Jokes

21) hoe de slaapkamer ruikt na huwelijken:

22) Eerste 3 maanden-parfums en bloemen!

23) na 12 maanden-Babypoeder, room, luiers en Lotions!

24) na 7 jaar – balsems, Move en pijnstillers.

25) maak geen fouten. De junior is je grootste prospect!,

25) vrouw: als ik getrouwd zou zijn geweest met een Monster, zou ik me veel beter gevoeld hebben dan met jou …
Man: maar huwelijken zijn niet toegestaan in dezelfde bloedrelatie!!

26) net mijn Facebook naam veranderd in ‘niemand’ dus als ik zie domme berichten Ik kan klikken op like En het zal zeggen ‘Niemand vindt dit leuk’.mijn moeder zag nooit de ironie in me een klootzak te noemen.

28) als con het tegenovergestelde is van pro, betekent dit dan dat Congres het tegenovergestelde is van vooruitgang?

29) Ik ben een niemand, niemand is perfect, daarom ben ik perfect.,

30) redetwist nooit met een dwaas, ze zullen je verlagen tot hun niveau, en je dan verslaan met ervaring.

31) arts: u heeft overgewicht.patiënt: ik denk dat ik een second opinion wil.dokter: je bent ook lelijk

32) Ik werd vanmorgen wakker met een dood been. Dat is de laatste keer dat ik een lening aanneem bij de maffia.

33) de volgende sms-berichten werden uitgewisseld op een koude winters dag in December.

Wife: “vensters bevroren.”echtgenoot:” giet wat warm water over hen.”
Wife: “de Computer heeft het nu helemaal verknald.,”

34) Ik vroeg mijn vrouw om me te laten weten de volgende keer dat ze een orgasme heeft, maar ze zei dat ze me niet graag op het werk belt.

35) werd vandaag benaderd door een prostituee die zei dat ze alles zou doen voor $10. Raad eens wie net zijn auto heeft laten wassen?

36) mijn vrouw klaagde Laatst dat ik haar nooit meer ergens duur mee naartoe nam. Dus ik zei “Kom op, stap in de auto we gaan naar het benzinestation”

37) mijn slimme vriend zei dat uien het enige voedsel zijn dat je aan het huilen kan maken. Dus gooide ik een kokosnoot in zijn gezicht.,

38) kennis is weten dat een tomaat een vrucht is; wijsheid is niet het in een fruitsalade doen.

39) Hoe noem je een Chinese miljardair? Cha-Ching!

40) je moeder is zo dik dat toen ze op de weegschaal stapte, ze zei: “1 per keer, alsjeblieft!”

41) Q: Waarom kan een fiets niet op zichzelf staan?
A: omdat het twee keer moe is.

42) Q: Waarom was zes bang voor zeven?A: omdat seven een bekende zes overtreder was.

43) V: Hoe noem je een grote stapel kittens?
A: een meowntain.

44) vraag: hoe organiseert NASA hun bedrijfsfeesten?a: They ‘planet’.,

45) op een dag liep een tijger door de jungle, de tijger zag twee mannen ontspannen onder een boom. De ene las een krant en de andere werkte koortsachtig aan een handmatige typemachine.de tijger sprong op de man met de krant en at hem op. De tijger viel de andere man helemaal niet lastig. Dat komt omdat elke roofdier weet dat lezers verteren maar schrijvers kramp.

46) Verpleegkundige: “dokter, de man die u net behandelde stortte in op de voorste trede. Wat moet ik doen?”Doctor:” draai hem om zodat het lijkt alsof hij net aankwam!

47) een man genaamd een hotel., “Hoeveel kost een kamer?”De bediende zei,” Het hangt af van de grootte van de kamer en het aantal mensen.”Neemt u kinderen?”vroeg de man. “Neen, mijnheer!” antwoordde de griffier. “Alleen contant geld en creditcards!”

48) Husband: “Honey, am I the only man you’ ve ever loved?”
vrouw: “natuurlijk ben je! Waarom stellen alle mannen mij dezelfde vraag?”

49) 40 is de nieuwe 30, probeer dat aan een flitser te vertellen.

50) relaties lijken veel op algebra. Heb je ooit naar je X gekeken en je Y afgevraagd?

51) vriendin: “Will you love me after marriage also?,”
Her Boyfriend: “dit hangt af van je man of hij me toestaat.”

52) vrouwen zijn als theezakjes, je weet nooit hoe sterk het is totdat het in heet water staat.