Ik realiseer me dat je Independence Day Gelukkig zult doorbrengen met het drinken van koud bier dat je geserveerd wordt, omdat je beleefd bent en alcoholist. En ik vertrouw erop dat je een goede oude tijd zult hebben, wat je ook drinkt. Maar dat betekent niet dat Amerika ‘ s shitbrews allemaal hetzelfde zijn. De lijst hieronder splitst 36 van hen, van slechtste tot minst-slechtste.
deze browser ondersteunt het video-element niet.
36. Keystone., Dit is het slechtste bier dat momenteel op Amerikaanse bodem wordt verkocht. Het zit achter gekoeld glas in een gemakswinkel koelkast als een domme berisping voor de explosie van Amerikaanse biervariëteit rondom. In 1978 waren er 89 brouwerijen in de VS; vandaag zijn er meer dan 2.400, en de meeste van de nieuwe zijn beter dan de meeste van de oude. In 2013 is craft beer niet langer het exclusieve domein van West Coast Weirdo ‘ s en psychotische houthakkers. Deze mooie dagen kunt u scoren Samuel Adams of Sierra Nevada op de minst ambitieuze van gemakswinkels en hondshaai hoofd 90 minuten op de minst betrouwbare van treinen., En dan is er Keystone, die voor het eerst verscheen aan de wereld in 1989, in Chico, Californië. de thuisbasis van de Sierra Nevada Brewing Company. Keystone onderscheidt zich van de rest van de crap pack door het toevoegen van de typische muffe/zure smaak profiel met noten van bruine bananen en groene oksels. Keystone is erger dan Heineken en moord.
35. Bud Light Lime. Toen Anheuser-Busch deze een paar jaar geleden uitspuwde leek het een vrij goed idee, zoals verschrikkelijke ideeën gaan., De wereld heeft nooit meer smaken van Knoplicht nodig, maar de populariteit van de overigens waardeloze Corona bewijst dat mensen graag hun bieren limen. Barroom fruit is weerzinwekkend – ooit nagedacht over waar je limoen is geweest voordat het landt in je drankje? Nergens mooi – dus als Bud Light Lime goed waren, zou het een kleine sprong voorwaarts zijn. Maar helaas lijkt de vermeende limoensmaak op geen enkele manier op voedsel voor mensen. Bud Light Lime smaakt naar groene Froot Loops gedrenkt in dij zweet.,
advertentie
34. Genesee Cream Ale. Man, wat wil ik Genny Cream lekker vinden. Man, Ik hou niet van Genny Cream. Ik ben gek op old-timey regionaal budget brouwsel, maar dit is vreselijk ruw spul. Het heeft niet eens de waardigheid om swingend naar beneden te gaan met een kenmerkende mix van grove smaken, a la Keystone. Genny Cream is gewoon de archetypische muffe kartonnen crud-sap.
33. Rolling Rock. Het ruikt naar drie dikke kerels in een tent voor twee man.
32., Bier 30. Bonuspunten voor de paarse blik. Geen punten voor iets anders.
31. Miller High Life. Dit is wat de barkeepers en coole mensen in mijn buurt drinken, en god zegene hen, Ik wou dat ik dat ook kon. De fles! De naam! De” Champagne van bier ” slogan! Maar het is gewoon te per ongeluk zuur.
advertentie
30. Schlitz. Ik hield van Schlitz tot een paar jaar geleden, toen ze een grote ophef maakten over de herintroductie van de” Classic 60s Formula”, die gistig en zoet smaakt, als een geïnfecteerde donut.
29. National Bohemian., Als een van de weinige Amerikanen die nog nooit de draad heeft gezien of mijn tieten heeft laten zien bij de Preakness, ben ik grotendeels uitgesloten van het Baltimore gesprek, maar ik heb een Natty Bo gehad, die me kwalificeert om te zeggen, tuurlijk, ik snap het, hometown pride is soms leuk. Maar je weet toch dat er andere biertjes zijn?
advertentie
28. Game Day Ice Ale. Niet zo slecht als het private label ice beer van 7-Eleven zou kunnen zijn, maar toch: hebben Juggalos hun eigen speciaal bier? Want zo niet, dan nomineer ik dit voor het speciale Juggalo bier.
27. Miller Echte Ontwerp., Smaakt naar de bruine uiteinden van maïszijde, Plus citroen.
26. Bud Light. Smaakt naar printerpapier en geeft vaak de indruk van oneffenheden, wat alarmerend is gezien de hoge omzet. Er is een zeer goede kans dat u en Bud Light zullen de krachten te bundelen op een bepaald punt tijdens de vakantie weekend, en dat is allemaal goed en wel, maar neem het niet mee naar de badkamer met u. Ik gebruikte om bar badkamers schoon te maken, en een overweldigende meerderheid van de flessen links in de wc aan het einde van de nacht waren Bud Light., Bud Light dudes zijn bang om hun bier onbeheerd achter te laten, alsof ze reden hebben om zich zorgen te maken over het lot van onbeheerde bieren. Ik denk dat er iets aparts is aan deze biertjes die de nacht eindigen op een urinoir. Het is een verhaaltje over de stikstofcyclus.
advertentie
25. Yuengling. Waarom houden mensen zo van Yuengling? Het is heel populair onder de Pennsylvania ex-pat gemeenschap, wat vreemd is gezien het feit dat het bier zuigt en Pennsylvanians lijken me niet een overdreven trots of zelf-belangrijke partij.
24. Busch Light., Dit is voor het soort persoon die Kousen koopt bij de bushalte. Zoals aan de ene kant, goed gedaan om het bij elkaar te houden, zodat je nieuwe sokken aan je voeten krijgt. Maar aan de andere kant, Ik kan het niet helpen om erop te wijzen dat als je een beetje meer rigoureus was geweest in het plannen van je dag, je geen sokken zou kopen bij de bushalte.
advertentie
23. Natuurlijk Ijs. De vochtige kartonnen sensatie vervaagt na de eerste verschillende blikjes, waardoor Natty Ice een bruikbaar alternatief is voor soberheid.
22. Stroh ‘ s., Het blikje van royal blue Stroh is werkelijk majestueus, maar het bier zelf is verontrustend vettig. Het smaakt niet veel op de een of andere manier, maar het is ontsierd door een rubberachtige gladheid die je tong laat voelen als third-day deli ham.
advertentie
21. daglicht. Ik heb hier veel van gedronken op de middelbare school. Drinken middelbare scholieren nog steeds goedkoop bier, of is het allemaal de limonade alcopop onzin voor de lichtgewichten en vier Loko (en de talloze Loko-alikes) voor de slechte kinderen? Of erger nog, is het allemaal wiet en pillen?, Ik was slecht in het Tiener zijn, maar ik heb het gevoel dat ik het “drinken van goedkoop bier bij een brand in het bos” deel koud had. Als ze die stap van het programma hebben veranderd heb ik niets nuttigs te bieden mijn hypothetische toekomstige Tieners.
20. Milwaukee ‘ s beste. Het is makkelijk om het beest te bespotten, maar het is alles wat ik dronk op de universiteit en ik bleek.
advertentie
19. Bush. Kom op, Busch is niet zo slecht. Laten we zeggen dat je een stiefvader bent, waarschijnlijk genaamd Ron, en je bent een Bud man., Goed leven-totdat uw jetski een nieuwe brandstofpomp nodig heeft en u geen geld meer hebt voor de jetski-brandstofpomp. Je denkt dat je de lul bent, maar dan realiseer je je dat je gewoon een paar weken naar Busch kunt gaan en weer het meer in kan. Wie is er nu te cool voor Busch?
18. Keystone Light. Nou Ik zal verdoemd zijn als dit niet een duidelijke verbetering ten opzichte van gewone Keystone. Het rottende fruit en vlees worden verwijderd om een regelmatig, saai licht bier achter te laten dat een haalbare optie is als je op zoek bent om je weg te drinken in Speedo vorm één bier per keer.,
advertentie
17. Oude Milwaukee. Dit was het eerste bier dat ik ooit haatte, maar dat was in mijn stomme jeugd, toen ik meer van het leven verwachtte. Het blijkt dat oude Milwaukee goed genoeg is voor mensen als ik.
16. Iron City. Vreemd dat Mr Rogers en Mr Roethlisberger dezelfde stad vertegenwoordigen.
advertentie
15. Eenvoudiger Tijden. Dit is Trader Joe ‘ s huis lager. Het is al goed.
14. naamplaat. Dit is ook Trader Joe ‘ s huis lager.
13. Budweiser.
12. Coors Light., Is Ice Cube gebroken? Lijkt onwaarschijnlijk, maar het is het enige aanvaardbare excuus voor die beschamende advertenties waarin de slechtste rapper van mijn jeugd een argument verliest aan een verdomde bierfles. Ik had een Coors licht vorige week, en het is beter dan ik me herinnerde. Als je je bierkeuzes baseert op de politiek van de CEO—en ik veronderstel dat je net zo goed—dan heb je waarschijnlijk een mening over het fervent conservatisme van hoofd Pete in Charge, evenals de schamele arbeidsgeschiedenis van het bedrijf. Okie doke.
advertentie
11. Medalla Light., Puerto Ricaans bier is Amerikaans bier, buster. Ik heb hier honderd miljoen van gedronken op mijn huwelijksreis en ik stel voor dat jij hetzelfde doet.
10. Schaefer. Toen ik nog jong was, speelden de Patriots in het Schaefer Stadion. Nu is het stadion beter en het team ook, maar ik ervaar een zeldzame golf van nostalgie als ik denk aan het vervlogen tijdperk toen het stadion werd genoemd naar Amerika ‘ s oudste lager en de strakke uiteinden geen mensen doodden.
advertentie
9. Olympia., Deze ruikt een beetje als de productie van een tapijt supermarkt, maar het gaat vrij glad verder.
8. Lone Star. Shit, ik wou dat ik een grote, Brutale mening had over deze, maar het is het meest middelste ding dat ooit uit Oklahoma ‘ s Zuidelijke zus komt. Het is goed in bepaalde toepassingen, zoals wanneer het een duizend graden buiten of je probeert te vermijden Corona en margarita slushies bij een nummerplaat-op-de-muur restaurant.
advertentie
7. Regenseizoen., Dit is aan de zoete kant van middelmatig, maar het is een heldere, schone soort suiker die rustgevende leugens vertelt over frisheid en zuiverheid.
6. Miller Lite. Mijn vader dronk het grootste deel van de wereld voorraad van Miller Lite voor zijn vroegtijdige overlijden, maar je kunt nog steeds je Smerige handschoenen op een blik of twee als je de juiste mensen kent en wacht in de juiste rij. Veel sukkels zeggen dat het nergens naar smaakt, maar Ik zeg dat het smaakt naar Barney Miller en Little League.
advertentie
5. Pabst Blue Ribbon., Het kostte me een paar jaar om langs te komen op PBR, waarschijnlijk omdat ik het soort eikel was die zich zorgen maakte over de boodschap van mijn bier. Nu ik bevrijd ben van zulke kleine zorgen, kan ik de wereld vertellen, “hey, kijk me eens $14 uitgeven om de hele dag dronken te worden van schoon, onopvallend bier dat smaakt zoals Budweiser hoort te doen.”
4. Utica Club. Dit is nogal wat aan de hand, qua smaak, wat riskante zaken zijn. Minder is meestal veel meer in deze prijsklasse, maar UC is de zeldzame Goedkope die zijn gevaarlijke ambitie trekt., Deze Centrale New Yorker ‘ s unieke plantaardige moutigheid is veel beter dan de uitdrukking “unieke plantaardige moutigheid” suggereert. Ik zal nooit hun marketing exemplaar schrijven, maar Ik zal altijd hun bier drinken.
advertentie
3. Coors. Je ziet niet veel geel-ingeblikt origineel Coors Banketbier in Boston, wat een kleine schande is, omdat het een halve stap beter is dan zijn directe concurrenten. Zie hierboven over nazi ‘ s en vakbonden en wat niet.
2. Narragansett., Deze herrezen New England legende was prominent aanwezig in Jaws, dan ging weg voor een paar decennia, en is nu prominent aanwezig in mijn koelkast.
advertentie
1. Graanband Premie. Ik zie Minnesota altijd als een geheime sexy plek, en niet alleen vanwege Kent Hrbek en Al Franken. Misschien komt het door de forel, muziek en lutheranen. Gooi in een gladde, romige en dromerige lokale budget brouwen als graan riem en het is een wonder Minnesota heeft zich niet afgescheiden om zijn eigen naakte blonde utopia te vormen., Grain Belt Premium is Amerika ‘ s beste goedkope bier.Will Gordon houdt van het leven en tolereert afwijkende meningen. Hij woont in Cambridge, Mass. en heeft alle andere staten van New England bezocht als je Vermont niet meetelt. Vind hem op Twitter @WillGordonAgain.
advertentie
voor meer Foodspin, ga hier.
advertentie
Geef een reactie