Je ne voulais pas d’un troisième enfant-puis je suis tombée enceinte de façon inattendue

bien que nous soyons ravis d’amener un deuxième enfant dans notre famille, son arrivée a déséquilibré notre monde. Il avait des coliques, ne dormait pas, ne prenait pas l’allaitement et était un nourrisson globalement difficile. J « ai lutté avec le baby blues, claquant souvent sur ma fille aînée sans raison ou souhaitant que quelqu « un m » enlève le bébé.

mon mari et moi étions fatigués, ce qui a conduit à des bagarres au milieu de la nuit pour savoir quoi faire pour calmer le bébé., Nous nous battions par e-mail à propos de l  » heure à laquelle il rentrerait du bureau et nous nous battions par SMS sur la façon dont nous payerions la garderie une fois que je serais retourné au travail. Ensuite, nous nous battions à propos de notre Combat de la veille. Ce fut un ouragan d’arguments et d’émotions qui tourna autour de moi pendant des mois.

Mais il a de mieux. Le bébé a commencé à dormir, je suis retourné au travail et j’ai repris mon pied professionnel. Le train — qui avait dévié de la voie-retrouvait le chemin du retour. Mon mari et moi avons passé un long week-end ensemble.

et puis ce test de grossesse.

j’ai appelé mon mari pour l’annoncer., Après une pause enceinte (jeu de mots), il a réussi à balbutier un nerveux,  » Umm . . . félicitation . . . ? »Il a ensuite expliqué comment un troisième enfant, bien qu’inattendu, compléterait notre famille. Je l’ai maudit, pensant qu’il avait fait cela délibérément.

pendant deux mois, j’ai vécu presque toutes les émotions possibles. Au début, j’étais dans le déni. À part mon mari traître, Je n’ai dit à personne que j’attendais. Je n’ai pas prévu de rendez-vous chez le médecin et j’ai continué ma vie comme si rien n’avait changé.

j’étais en colère., En colère contre Dieu qui jouait évidemment une blague cruelle sur moi, et en colère contre mon mari pour m’avoir mise enceinte.

ma colère s’est transformée en culpabilité. J’avais plus de quelques amis aux prises avec l’infertilité — j’ai aidé à leur donner leurs coups de feu et j’ai pleuré avec eux après d’innombrables déceptions. J’étais coupable d’être celle qui était enceinte, pas eux. Et j’étais coupable de me sentir en colère à propos de quelque chose que je savais au fond était un tel miracle.

j’aimerais pouvoir dire qu’il y a eu un moment où le ciel s’est ouvert et j’ai ressenti de la joie ou de la paix à propos de la naissance imminente. Pour être honnête, j’avais très peur. J’avais peur qu’un autre enfant détruise mon mariage ou prive mes autres enfants de l’amour dont ils avaient besoin de moi. J’avais peur de ne pas pouvoir être une mère, encore moins une bonne, à trois enfants.

huit mois après que je me suis assis dans une flaque de larmes sur le sol de ma cuisine, mon troisième enfant et ma deuxième fille sont arrivés. Neuf belles kilos de perfection visqueuse., Je ne vais pas mentir et dire que tout a été arc-en-ciel et soleil, mais je dirai que je crois vraiment que je devais être une mère de trois enfants. Ce n’était peut-être pas mon plan, mais c’était le plan pour moi.

ma plus jeune fille apporte à notre maison une source de lumière et de joie que je n’ai jamais vue auparavant. Regarder mon fils — maintenant presque 2-Essayer de chatouiller ses pieds, lui donner une bouteille ou lui apporter une couverture fait fondre mon cœur à chaque fois. Voir ma fille aînée assumer un tel rôle de leadership dans la maison a été remarquable.

mon mariage est plus fort, aussi., Mon mari et moi avons appris à nous réunir en équipe, à mieux communiquer, à être honnête avec nos sentiments et à partager les brefs moments de silence dans notre maison après que tous les enfants soient endormis et que nous puissions l’être.

je repense souvent à ce jour — le jour du test de grossesse positif. Je ne regrette pas mes émotions initiales. Ils étaient réels. Et même si je n’hésiterai jamais à dire que ma troisième était imprévue, je sais maintenant qu’elle a toujours été recherchée.