Anche se eravamo entusiasti di portare un secondo figlio nella nostra famiglia, il suo arrivo ha gettato il nostro mondo fuori equilibrio. Aveva le coliche, non dormiva, non prendeva l’allattamento al seno ed era un bambino difficile nel complesso. Ho lottato con il baby blues, spesso scattando a mia figlia maggiore per nessun motivo o che desiderano qualcuno avrebbe appena prendere il bambino lontano da me.

Io e mio marito eravamo stanchi, portando a lotte nel cuore della notte su cosa fare per calmare il bambino., Litigavamo per e-mail su a che ora sarebbe tornato dall’ufficio e litigavamo per il testo su come avremmo pagato l’asilo una volta tornato al lavoro. Poi, litigavamo per la nostra battaglia la sera prima. E ” stato un uragano di argomenti ed emozioni che giravano intorno a me per mesi.

Ma è migliorato. Il bambino ha iniziato a dormire, sono tornato al lavoro e ho recuperato la mia posizione professionale. Il treno-che aveva virato fuori pista – stava trovando la via del ritorno. Mio marito ed io abbiamo preso un lungo fine settimana di distanza insieme.

E poi quel test di gravidanza.

Ho chiamato mio marito per dare la notizia., Dopo una pausa incinta (gioco di parole), è riuscito a balbettare un nervoso, ” Umm . . . Congratulazione . . . ?”Ha poi spiegato come un terzo figlio, anche se inaspettato, avrebbe completato la nostra famiglia. L’ho maledetto, pensando che lo avesse fatto in qualche modo intenzionalmente.

Per due mesi successivi, ho provato quasi tutte le emozioni possibili. All’inizio ero in negazione. A parte il mio traditore marito, non ho detto a nessuno che mi aspettavo. Non ho fissato un appuntamento dal medico e ho continuato la mia vita come se nulla fosse cambiato.

Ero arrabbiato., Arrabbiato con Dio che ovviamente stava giocando uno scherzo crudele su di me, e arrabbiato con mio marito per avermi messo incinta.

La mia rabbia si è trasformata in colpa. Ho avuto più di un paio di amici alle prese con l’infertilità — Ho contribuito a dare loro i loro colpi e pianto con loro dopo innumerevoli delusioni. Ero colpevole di essere io quella incinta, non loro. Ed ero colpevole di essere arrabbiato per qualcosa che sapevo in fondo era un tale miracolo.

Vorrei poter dire che c’è stato un momento in cui i cieli si sono aperti e ho provato gioia o pace per la nascita imminente.,

Vorrei poter dire che c’è stato un momento in cui i cieli si sono aperti e ho provato gioia o pace per la nascita imminente. Ad essere onesti, avevo soprattutto paura. Avevo paura che un altro bambino avrebbe distrutto il mio matrimonio o privare gli altri miei figli dell’amore di cui avevano bisogno da me. Avevo paura di non poter essere una mamma, tanto meno una buona, per tre bambini.

Otto mesi dopo che mi sono seduto in una pozza di lacrime sul pavimento della mia cucina, è arrivato il mio terzo figlio e la seconda figlia. Nove bei chili di perfezione squishy., Non mentirò e dirò che è stato tutto arcobaleni e sole, ma dirò che credo davvero di essere destinata ad essere una madre di tre figli. Forse non era il mio piano, ma era il piano per me.

Mia figlia più piccola porta una fonte di luce e gioia nella nostra casa che non ho mai visto prima. Guardando mio figlio – ora quasi 2-cercare di solleticare i suoi piedi, darle da mangiare una bottiglia, o portarla una coperta si scioglie il mio cuore ogni volta. Assistere mia figlia maggiore assumere un tale ruolo di leadership nella casa è stato notevole.

Anche il mio matrimonio è più forte., Mio marito ed io abbiamo imparato a venire insieme come una squadra, comunicare meglio, essere onesti con i nostri sentimenti, e condividere i brevi momenti di silenzio nella nostra casa dopo che tutti i bambini sono addormentati e possiamo solo essere.

Ripenso a quel giorno — il giorno del test di gravidanza positivo — spesso. Non rimpiango le mie emozioni iniziali. Erano reali. E mentre non potrò mai rifuggire dal dire che il mio terzo era non pianificato, ora so che era sempre voluto.