C’è un detto che a breve, conciso e divertente scherzo è meglio di un lungo vuoto scherzo nessuno vuole leggere una battuta solo per scoprire che non è così divertente. One Liners sono la risposta, per quanto brevi siano, ti faranno scoppiare in risate incontrollabili. Sei stressato, ti senti depresso o di cattivo umore, questi tipi di battute ti tireranno su di morale., La vita è troppo breve per essere di cattivo umore, prenderne il maggior numero possibile e non ti sentirai mai più lo stesso. Perché sprecare la memoria su lunghe battute noiose quando si può ottenere un po ‘ davvero cool, bello e facile da memorizzare, brevi battute divertenti per rallegrare i tuoi amici o utilizzare come una linea di pick-up al bar per rompere il ghiaccio.

Se quello che stai cercando è una storia divertente, purtroppo, non troverete che qui, quello che possiamo offrire sono scherzi divertenti per una soluzione divertente veloce. Portiamo a voi un motivo per ridere di nuovo., La risata fa bene alla salute, potrebbe non essere necessario assumere quei farmaci, dopo tutto, una piccola risata può guarirti. Un cuore allegro fa bene come una medicina e abbiamo centinaia di battute divertenti qui sotto per farti ridere. Qualsiasi cosa, da brevi scherzi divertenti, scherzi politici, scherzi sportivi, scherzi di business e scherzi di relazione, basta cliccare su attraverso!

Ecco la nostra lista di brevi battute divertenti che ti faranno sicuramente ridere

1) Papà: vergognati, Peter. Perché hai colpito la tua sorellina?,
Peter: Bene, papà, stavamo giocando Adamo ed Eva con la mela e tutto. Beh, invece di tentarmi con quella mela, l’ha mangiata lei stessa!

2) D: Cosa ha chiamato Jay-Z la sua ragazza prima che si sposassero?
A: Feyoncé!!

3) Ho detto a mio padre di abbracciare i suoi errori.
Ha pianto. Poi ha abbracciato mia sorella & me.

4) Arrivo sempre in ritardo in ufficio, ma me ne vado presto.

6) Non chiedere mai il “Cinque alto” da una persona bassa, puoi chiedere un “Cinque basso”!,

7) Domanda: Cosa fa Dumbo dopo aver preso una fotocopia?
Risposta: Lo confronta con il documento originale per errori di ortografia!

8) Era la fine dell’anno scolastico e la madre di Joey ha chiesto: “E le domande d’esame erano difficili?”
” Non erano affatto male”, rispose suo figlio. “Sono state le risposte che mi hanno dato tutti i problemi.”

9) Dietro ogni grande uomo c’è una donna con un ostaggio.

10) D: Cosa ha detto una guancia all’altra?
A: Insieme, possiamo fermare questo sh*t.

11) *ragazzo sussurra a sua madre durante un matrimonio*
ragazzo: “Mamma?”
mamma: “Cosa?,”
ragazzo: “Perché la ragazza è vestita di bianco?”
mamma: “Perché questo è il giorno più felice della sua vita.”
ragazzo: “why allora perché il ragazzo è vestito di nero?”

12) Come si fa a mantenere un uomo di annegare? Prendi sua moglie / GF dalla schiena.

13) Modalità di comunicazione più veloce-Dì a una ragazza una voce e fai una promessa di mantenerla segreta.

14) Uomo: Perché stai picchiando tuo genero così male? Lui risponde: Gli ho mandato un messaggio che tu sei diventato padre, ma lui ha trasmesso questo messaggio ai suoi amici!,

15) Ragazzo testi la sua ragazza ” Tesoro, non posso vivere senza di te! Quando verrai da me?”Ecco la risposta ASSASSINA -” Chi sta morendo! Ho perso i miei numeri salvati, gentilmente dimmi il tuo nome?”

16) Penso che Fear Factor sarebbe stato molto più spaventoso se fossero state solo persone ventenni a cercare di capire come avere una carriera!

17) Fotografo: Il mio segreto del successo è? ‘Pensare negativo’!

18) Ho già agito sul tuo memo sul risparmio di energia nel mio dipartimento con un divieto immediato di empowerment dei dipendenti!,

19) La mia insegnante mi indicò con il suo sovrano e disse che alla fine di questo sovrano è stupido. Ho avuto una punizione dopo aver chiesto, ” Quale fine?”

20) È meglio essere in ritardo che arrivare brutti!

Scherzi divertenti davvero brevi

21) Come odora la camera da letto dopo i matrimoni:

22) Primi 3 mesi – Profumi e fiori!

23) Dopo 12 mesi-Polvere per bambini, crema, pannolini e lozioni!

24) Dopo 7 anni-Balsami, Move e antidolorifici.

25) Non commettere errori. Il junior è la tua più grande prospettiva!,

25) Moglie: Se fossi stato sposato con un Mostro, mi sarei sentito molto meglio che con te Man
Uomo: Ma i matrimoni non sono ammessi nella stessa relazione di sangue!!

26) Ho appena cambiato il mio nome di Facebook in “Nessuno”, quindi quando vedo post stupidi posso fare clic su Mi piace e dirà “A nessuno piace questo”.

27) Mia madre non ha mai visto l’ironia nel chiamarmi figlio di puttana.

28) Se con è l’opposto di pro, significa che il Congresso è l’opposto del Progresso?

29) Sono un nessuno, nessuno è perfetto, quindi sono perfetto.,

30) Non discutere mai con un pazzo, ti abbasseranno al loro livello e poi ti batteranno con esperienza.

31) Dottore: Sei in sovrappeso.
Paziente: Penso di volere una seconda opinione.
Dottore: Sei anche brutto

32) Mi sono svegliato con una gamba morta questa mattina. E ‘ l’ultima volta che prendo un prestito con la mafia.

33) I seguenti messaggi di testo sono stati scambiati in una fredda giornata invernale di dicembre.

Moglie: “Finestre congelate.”
Marito: “Versare un po’ di acqua calda su di loro.”
Moglie: “Computer completamente avvitato ora.,”

34) Ho chiesto a mia moglie di farmi sapere la prossima volta che ha un orgasmo, ma ha detto che non le piace chiamarmi al lavoro.

35) È stato avvicinato da una prostituta oggi che ha detto che avrebbe fatto qualsiasi cosa per $10. Indovina chi si e ‘ appena fatto lavare la macchina?

36) Mia moglie si lamentava l’altro giorno dicendo che non la porto mai più da nessuna parte. Così ho detto “dai, sali in macchina stiamo andando alla stazione di servizio”

37) Il mio amico intelligente ha detto che le cipolle sono l’unico cibo che può farti piangere. Così gli ho lanciato una noce di cocco in faccia.,

38) La conoscenza è sapere che un pomodoro è un frutto; La saggezza non è metterlo in una macedonia di frutta.

39) Come si chiama un miliardario cinese? Cha-Ching!

40) Yo mamma è così grassa che quando ha calpestato la bilancia ha detto: “1 alla volta, per favore!”

41) D: Perché una bici non può stare da sola?
A: Perché è due stanco.

42) D: Perché sei aveva paura di sette?
A: Perché sette era un noto sei trasgressore.

43) D: Come si chiama una grande pila di gattini?
A: Un meowntain.

44) D: In che modo la NASA organizza le proprie feste aziendali?
A: Essi ‘pianeta’.,

45) Un giorno una tigre stava camminando nella giungla, la tigre vide due uomini rilassarsi sotto un albero. Uno stava leggendo un giornale, e l’altro stava lavorando febbrilmente su una macchina da scrivere manuale.

La tigre saltò sull’uomo con il giornale e lo mangiò. La tigre non infastidì affatto l’altro uomo. Questo perché ogni predatore sa che i lettori digeriscono ma gli scrittori crampi.

46) Infermiera: “Dottore, l’uomo che hai appena trattato è crollato sul gradino anteriore. Cosa dovrei fare?”
Dottore: “Giralo in modo che sembri appena arrivato!

47) Un uomo ha chiamato un hotel., “Quanto costa una stanza?”L’impiegato disse:” Dipende dalle dimensioni della stanza e dal numero di persone.””Prendi i bambini?”chiese l’uomo. ” No, signore”, rispose l’impiegato. “Solo contanti e carte di credito!”

48) Marito: “Tesoro, sono l’unico uomo che tu abbia mai amato?”
Moglie: “Certo che lo sei! Perché tutti gli uomini mi fanno la stessa domanda?”

49) 40 è il nuovo 30, prova a dirlo a un autovelox.

50) Le relazioni sono molto simili all’algebra. Hai mai guardato la tua X e ti sei chiesto Y?

51) Fidanzata: “Mi amerai anche dopo il matrimonio?,”
Il suo fidanzato: “Questo dipende da tuo marito se mi permette.”

52) Le donne sono come un bustine di tè, u mai sapere quanto sia forte fino a quando non è in acqua calda.