36 Birre americane economiche, classificate

Mi rendo conto che trascorrerai il giorno dell’Indipendenza bevendo felicemente qualunque birra fredda ti venga servita, perché sei educato e sei un alcolizzato. E confido che ti divertirai alla vecchia maniera, non importa cosa bevi. Ma questo non significa che le merde americane siano tutte uguali. La lista qui sotto si rompe 36 di loro,dal peggiore al meno peggio.

36. Keystone., Questa è la peggiore birra attualmente venduta sul suolo americano. Si trova dietro il vetro refrigerato in un frigorifero del minimarket come un muto rimprovero all’esplosione della varietà di birra americana tutt’intorno. Nel 1978 c’erano 89 birrifici negli Stati Uniti; oggi ce ne sono più di 2.400, e la maggior parte di quelli nuovi è migliore della maggior parte di quelli vecchi. Nel 2013 la birra artigianale non è più il dominio esclusivo degli strambi della West Coast e dei boscaioli psicotici. Questi bei giorni si può segnare Samuel Adams o Sierra Nevada al meno ambizioso di negozi e Dogfish Head 90 Minuto sul meno affidabile dei treni., E poi c’è Keystone, che è apparso per la prima volta al mondo nel 1989, a Chico, in California., sede della Sierra Nevada Brewing Company. Keystone si separa dal resto del crap pack aumentando il tipico profilo di sapore stantio/acido con note di banane marroni e ascelle verdi. Keystone è peggio di Heineken e omicidio.

35. Bud Light Lime. Quando Anheuser-Busch ha sputato questo qualche anno fa sembrava una buona idea, come vanno le idee terribili., Il mondo non ha mai bisogno di più sapori di Bud Light, ma la popolarità della Corona altrimenti inutile dimostra che la gente ama limen le loro birre. Barroom fruit is repulsive-hai mai pensato a dove è stato il tuo lime prima che atterra nel tuo drink? Nessun posto bello-quindi se Bud Light Lime fosse buono a tutti, sarebbe un piccolo balzo in avanti. Ma ahimè, il presunto aroma di lime non assomiglia in alcun modo al cibo delle persone. Bud Light Lime ha il sapore di Froot Loop verdi imbevuti di sudore della coscia.,

34. Genesee Cream Ale. Amico, voglio piacere alla crema di Genny. Amico, non mi piace la crema Genny? Sono un succhiatore per la vecchia birra di budget regionale, ma questa è roba terribilmente ruvida. Non ha nemmeno la dignità di andare giù oscillante con una miscela firma di sapori grossolani, alla Keystone. Genny Cream è solo l’archetipo di succo di cartone stantio.

33. Rolling Rock. Puzza come tre ciccioni in una tenda da due uomini.

32., Birra 30. Punti bonus per la lattina viola. Nessun punto per qualsiasi altra cosa.

31. Miller Alta vita. Questo è ciò che bevono i baristi e le persone fighe del mio quartiere, e Dio li benedica, vorrei poterlo fare anch’io. La bottiglia! Il nome! Lo slogan “Champagne di birre”! Ma è troppo accidentalmente acido.

30. Schlitz. Ho amato Schlitz fino a pochi anni fa, quando hanno fatto un grande polverone per reintrodurre la “Formula classica degli anni ’60”, che ha un sapore di lievito e dolce, come una ciambella infetta.

29. Nazionale Bohémien., Come uno dei pochi americani che non ha mai visto il filo o mi ha fatto balenare le tette al Preakness, sono in gran parte escluso dalla conversazione di Baltimora, ma ho avuto un Bo Natty, che mi qualifica per dire, Certo, ho capito, l’orgoglio della città natale a volte è bello. Ma sai che ci sono altre birre, vero?

28. Gioco Giorno Ice Ale. Non così male come la birra ice private label di 7-Eleven potrebbe essere, ma ancora: i Juggalos hanno la loro birra speciale? Perché se no, nomino questo per essere la birra speciale Juggalo.

27. Miller Progetto genuino., Ha il sapore delle estremità marroni della seta di mais, più il limone.

26. Bud Light. Ha un sapore come la carta della stampante e spesso dà l’impressione di unfreshness, che è allarmante dato l’alto turnover. C’è una buona probabilità che tu e Bud Light unirete le forze ad un certo punto durante il fine settimana di vacanza, e va tutto bene, ma per favore non portarlo in bagno con te. Ho usato per pulire i bagni del bar, e la stragrande maggioranza delle bottiglie lasciate nel john alla fine della notte erano Bud Light., I Bud Light hanno paura di lasciare la loro birra incustodita, come se avessero motivo di preoccuparsi del destino delle birre incustodite. Suppongo che ci sia qualcosa di appropriato in queste birre che finiscono la notte in cima a un orinatoio. E ‘ come una piccola storia sul ciclo dell’azoto.

25. Yuengling. Perché la gente è così in Yuengling? È abbastanza popolare tra la comunità di ex-pat della Pennsylvania, il che è strano dato che la birra fa schifo e i Pennsylvaniani non mi colpiscono come un lotto eccessivamente orgoglioso o auto-importante.

24. Luce di Busch., Questo è per il tipo di persona che compra calze a tubo alla fermata dell’autobus. Come da un lato, va bene, ottimo lavoro tenendolo insieme abbastanza per ottenere alcuni calzini nuovi di zecca in piedi. Ma d’altra parte, non posso fare a meno di sottolineare che se fossi stato un po ‘ più rigoroso nel pianificare la tua giornata, non avresti comprato calzini alla fermata dell’autobus.

23. Ghiaccio naturale. La sensazione di cartone molliccia svanisce dopo le prime lattine, trasformando Natty Ice in un’alternativa utile alla sobrietà.

22. Da Stroh., La lattina di royal blue Stroh è davvero maestosa, ma la birra stessa è sconcertante unta. Non ha un sapore molto in un modo o nell’altro, ma è rovinato da una chiazza di gomma gommosa che lascia la tua lingua come il prosciutto del terzo giorno.

21. Luce naturale. Ne bevevo un sacco al liceo. I ragazzi delle scuole superiori bevono ancora birra a buon mercato, o sono tutte le stronzate di limonata alcopop per i pesi leggeri e Quattro Loko (e la miriade di Loko-alikes) per i bambini cattivi? O peggio ancora, è tutto reefer e pillole?, Ho fatto schifo ad essere un adolescente, ma mi sento come se avessi la parte “bere birra a buon mercato da un incendio nel bosco” giù freddo. Se hanno cambiato quel passo del programma non avrò nulla di utile da offrire ai miei ipotetici futuri adolescenti.

20. Il migliore di Milwaukee. È facile prendere in giro la Bestia, ma è tutto ciò che ho bevuto al college e mi sono rivelato.

19. Busch. Dai, Busch non e ‘cosi’ male. Diciamo che sei un patrigno, probabilmente di nome Ron, e sei un Bud man., Good living-fino a quando il vostro Jet Ski ha bisogno di una nuova pompa del carburante e sei fresco di Jet Ski carburante pompa contanti. Pensi di essere fottuto, ma poi ti rendi conto che puoi semplicemente scendere a Busch per qualche settimana e bang, di nuovo nel lago. Ora chi e ‘ troppo figo per Busch?

18. Luce trapezoidale. Beh, che io sia dannato se questo non è un netto miglioramento rispetto al normale Keystone. Il frutto e la carne in decomposizione vengono spogliati per lasciare una birra leggera regolare e noiosa che è un’opzione praticabile se stai cercando di bere la tua strada in Speedo shape una birra alla volta.,

17. La vecchia Milwaukee. Questa è stata la prima birra che ho mai odiato, ma che era di nuovo nella mia stupida giovinezza, quando mi aspettavo di più dalla vita. A quanto pare il vecchio Milwaukee e ‘ abbastanza buono per quelli come me.

16. Città di Ferro. Strano che il signor Rogers e il signor Roethlisberger rappresentino la stessa citta’.

15. Tempi più semplici. Questa è la casa lager del Trader Joe. Va tutto bene.

14. Etichetta del nome. Questa è anche la casa lager di Trader Joe.

13. Budweiser.

12. Coors Luce., Il cubo di ghiaccio è rotto? Sembra improbabile, ma è l’unica scusa accettabile per quegli annunci vergognosi in cui il rapper più cattivo della mia infanzia perde un argomento per una cazzo di bottiglia di birra. Ho avuto un Coors Light la scorsa settimana, però, ed è meglio di quanto ricordassi. Se basi le tue scelte di birra sulla politica del CEO-e suppongo che potresti anche-allora probabilmente hai un’opinione sul conservatorismo convinto di Head Pete in Charge, così come sulla storia del lavoro scadente della compagnia. Okie doke.

11. Medalla Luce., La birra portoricana è birra americana, buster. Ho bevuto cento milioni di questi durante la mia luna di miele e ti suggerisco di fare lo stesso.

10. Schaefer. Quando ero molto giovane buck, i Patriots giocato in Schaefer Stadium. Ora lo stadio è migliore e così è la squadra, ma provo una rara ondata di nostalgia quando penso all’epoca passata in cui lo stadio è stato chiamato per il lager più antico d’America e le estremità strette non hanno ucciso la gente.

9. Olympia., Questo odora un po ‘ come la sezione prodotti di un negozio di alimentari moquette, ma va giù piuttosto liscia altrimenti.

8. Stella solitaria. Merda, vorrei avere una grande, sfacciata opinione su questo, ma è la cosa più middle-of-the-road mai uscita dalla sorella del sud dell’Oklahoma. È buono in alcune applicazioni, come quando è a mille gradi o stai cercando di evitare le granite di Corona e margarita in un ristorante con targhe sul muro.

7. Rainier., Questo è sul lato dolce del mediocre, ma è un tipo di zucchero luminoso e pulito che racconta bugie rilassanti sulla freschezza e sulla purezza.

6. Miller Lite. Mio padre ha bevuto la maggior parte delle scorte mondiali di Miller Lite prima della sua prematura scomparsa, ma puoi ancora ottenere i tuoi guanti sporchi su una lattina o due se conosci le persone giuste e aspetti nelle linee giuste. Molti sfigati dicono che non ha sapore, ma io dico che ha sapore come Barney Miller e Little League.

5. Pabst Nastro blu., Mi ci sono voluti alcuni anni per venire in giro su PBR, probabilmente perché ero il tipo di dipshit che si preoccupava di quale messaggio la mia birra stava inviando. Ora che sono liberato da tali preoccupazioni meschine, posso dire al mondo: “Ehi, guardami spendere 1 14 per ubriacarmi tutto il giorno con birra pulita e anonima che sa di Budweiser.”

4. Utica Club. Questo ha un bel po ‘ in corso, dal punto di vista del sapore, che è rischioso. Meno è di solito molto di più in questa categoria di prezzo, ma UC è il raro cheapie che tira fuori la sua pericolosa ambizione., La maltosità vegetale unica di questo Newyorkese centrale è molto meglio di quanto suggerisce la frase “maltezza vegetale unica”. Non scriverò mai la loro copia di marketing, ma berrò sempre la loro birra.

3. Coors. Non si vede molta birra originale Coors Banquet in scatola gialla a Boston, il che è un piccolo peccato, dal momento che è un mezzo passo meglio dei suoi diretti concorrenti. Vedi sopra per quanto riguarda nazisti e sindacati e cosa no.

2. Narragansett., Questa leggenda del New England risorto è stato ben visibile in Jaws, poi è andato via per un paio di decenni, ed è ora ben visibile nel mio frigorifero.

1. Premio della cinghia del grano. Penso sempre di Minnesota come un luogo segretamente sexy, e non solo a causa di Kent Hrbek e Al Franken. Forse sono tutte le trote, la musica e i luterani. Toss in una miscela di bilancio locale liscia, cremosa e sognante come la cintura di grano ed è una meraviglia che il Minnesota non si sia separato per formare la propria utopia bionda nuda., Grain Belt Premium è la migliore birra economica americana.

Will Gordon ama la vita e tollera il dissenso. Vive a Cambridge, Massa., e ha visitato tutti gli altri stati di Nuova Inghilterra se Lei non conta Vermont. Trovalo su Twitter @ WillGordonAgain.

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