Nem akartam harmadik gyermeket-aztán váratlanul teherbe estem

bár örültünk, hogy egy második gyermeket hoztunk a családunkba, érkezése egyensúlyba hozta világunkat. Kólikája volt, nem aludt, nem szoptatott, és összességében nehéz csecsemő volt. Küzdöttem a baba blues, gyakran harapós idősebb lányom ok nélkül, vagy azzal a szándékkal, hogy valaki csak elvenni a baba tőlem.

a férjemmel elfáradtunk, ami az éjszaka közepén verekedésekhez vezetett, hogy mit tegyünk, hogy megnyugtassuk a babát., Összevesztünk az e-mailen, hogy mikor ér haza az irodából, és összeveszünk a szövegen, hogy hogyan fizetnénk a bölcsődét, ha visszamennék dolgozni. Akkor az előző este veszekedtünk. Az érvek és érzelmek hurrikánja volt az, ami hónapokig forgott körülöttem.

de jobb lett. A baba elkezdett aludni, visszamentem dolgozni, és visszanyertem a szakmai alapjaimat. A vonat – amely letért a pályáról-visszatért. A férjemmel egy hosszú hétvégét töltöttünk együtt.

majd azt a terhességi tesztet.

felhívtam a férjemet, hogy közölje a hírt., Miután egy terhes szünet (pun szándékozott), sikerült dadog ideges, “Umm . . . gratulálok . . . ?”Ezután elmagyarázta, hogy egy harmadik gyermek, bár váratlan, körbejárja a családunkat. Átkoztam, azt gondolva, hogy ezt valahogy szándékosan tette.

a következő két hónapban szinte minden érzelmet tapasztaltam. Először tagadásban voltam. Az áruló férjemen kívül nem mondtam el senkinek, hogy számítok rá. Nem ütemeztem be az orvos kinevezését, és úgy folytattam az életemet, mintha semmi sem változott volna.

dühös voltam., Dühös Istenre, aki nyilvánvalóan kegyetlen viccet játszott velem, és dühös a férjemre, amiért teherbe ejtett.

haragom bűntudatba fordult. Volt néhány barátomnál, akik meddőséggel küzdöttek-segítettem nekik adni a lövéseiket, és számtalan csalódás után sírtam velük. Bűnös voltam, hogy én voltam terhes, nem ők. És bűntudatom volt, amiért dühös voltam valami miatt, amiről tudtam, hogy a mélyben egy ilyen csoda.

bárcsak azt mondhatnám, hogy volt egy pillanat, amikor megnyílt az ég, és örömöt vagy békét éreztem a közelgő születéssel kapcsolatban. Hogy őszinte legyek, leginkább féltem. Féltem, hogy egy másik gyermek tönkreteszi a házasságomat, vagy megfosztja a többi gyermekemet a szeretettől, amire szükségük volt tőlem. Attól féltem, hogy nem lehetek anya, sokkal kevésbé jó, három gyerek számára.

nyolc hónappal azután, hogy egy könnyes pocsolyában ültem a konyhám padlóján, megérkezett a harmadik gyermekem és a második lányom. Kilenc gyönyörű font squishy tökéletesség., Nem fogok hazudni és azt mondani, hogy szivárvány és napfény volt, de azt mondom, hogy őszintén hiszem, hogy háromgyermekes anyának kellett lennem. Lehet, hogy nem az én tervem volt, de nekem ez volt a terv.

a legfiatalabb lányom olyan fény-és örömforrást hoz az otthonunkba, amelyet még soha nem láttam. Figyeli a fiam-most majdnem 2-próbálja csiklandozni a lábát, etetni neki egy üveg, vagy hogy neki egy takaró megolvad a szívem minden egyes alkalommal. Figyelemre méltó volt látni, hogy a legidősebb lányom ilyen vezető szerepet vállal a házban.

a házasságom is erősebb., A férjemmel megtanultuk, hogy csapatként összejöjjünk, jobban kommunikáljunk, őszinték legyünk az érzéseinkkel, és osztozzunk a rövid csend pillanataiban a házunkban, miután a gyerekek alszanak, és mi csak lehetünk.

arra a napra gondolok — a pozitív terhességi teszt napjára — gyakran. Nem bántam meg a kezdeti érzelmeimet. Valódiak voltak. És bár soha nem fogok félni attól, hogy azt mondjam, hogy a harmadik nem volt tervezett, most már tudom, hogy mindig is akarták.