megtört a Csend, a Szülői Érzelmi Bántalmazás

A húszas évek végén, azon kaptam magam, gondoltam, ha már felmerült egy agresszív haza. És elborzadtam magamtól, amiért egyáltalán fontolóra vettem.

amikor egy book-on-CD a könyvtárban megakadt a szemem, ” Will I Ever Be Good Enough?, A nárcisztikus anyák lányainak gyógyítása, ” elrejtettem az ügyet az autómban, hogy senki ne láthassa.

senki sem látta, hogy kételkedem a nevelésemben. Senki sem tudhatja.

a traumatikus gyermekkor kicsomagolása sok munka. Nehéz elég bizonyítékot összerakni ahhoz, hogy meggyőzzem magam és másokat arról, hogy bántalmaztak, mert az érzelmi bántalmazás olyan, mint a halál ezer vágással.

bármelyik példát önmagában durva foltként vagy rossz napként lehet lemosni. Nincsenek zúzódások vagy hegek, amikre mutathatok, hogy megmutassam, hol és hogyan sérültem meg., Az érzelmi trauma viselkedési válaszai idővel olyan problémák közepette alakulnak ki, mint a depresszió, a szorongás és a komplex PTSD.

14 éves koromban kezdtem el pszichológushoz járni, miután a naplómba írtam, hogy meg akarok halni. Anyám azt hitte, hogy a terapeuta elkényeztet, és hogy semmi baj nem volt azon kívül, hogy a szokásos tizenéves angst.

Az üzenetek nem volt mélyen a fejembe a pubertás kezdve olyan dolgok, mint:

“Senki sem akar járni veled, ha úgy eszel, mint egy disznó.,”

” dátumokon egy magnót teszek a zsebébe, hogy lássam, eszik-e ilyen hanyagul.”

” Ez nem hízelgő rád.”

” az inhalátor placebo, csak fogyni kell.”

a megjelenésem kritikája, azzal együtt, hogy fiatal korom óta korlátozó étrendet kényszerítettem, nagyon egészségtelen kapcsolathoz vezetett az étellel és a testemmel. Most egy évtizedes étkezési zavarból és a fogyókúra megszállottságából gyógyulok ki.,

más üzenetek, amelyeket internalizáltam, a lustaságról és tisztaságról szóltak:

“ha van ideje lehajolni, van ideje tisztítani.”

” lusta, értéktelen, jó semmi gyerekeknek.”(Mondta, miközben piszkos ruhákat rúgott a padlón).

nővéremmel eltérően bántunk anyával, de mindkettőnktől azt vártuk, hogy a házimunkák és a takarítás ütemezése stabil maradjon. A lustaság nem volt opció, és az értékemet lekötötte, hogy hogyan nézek ki, és mennyire tudok tisztán tartani egy házat.,

megpróbálja megtalálni magam

krónikusan alacsony önbecsülés vezetett, hogy feleségül az első ember, akit valaha kelt, mert nem számítottam arra, hogy bárki valaha is szeretni engem, nemhogy akar szexelni velem. A második alkalommal, amikor találkozott vele, anyám azt mondta, hogy tudja, hogy feleségül veszem. Amikor eljegyeztük egymást, azt mondta, nem elég jó nekem. Egyébként is hozzámentem. És elváltam tőle.

édesanyámmal és mostohaapámmal éltem (nem voltak házasok, de szülőnek tartottam) a válás után hat hónapig. Jól kijöttünk egymással., Házimunkában és álláspályázaton fizettem a lakbért, és gyorsan ki tudtam költözni a saját lakásomba. Ő és én több évig szoros kapcsolatban maradtunk, miközben erősen azonosultam az “anya tudja a legjobban” gondolatvonattal.

végül is-tudta, hogy a volt férjem nem megfelelő számomra, és hallgatnom kellett volna.

miután 18 hónapig egyedül éltem, beköltöztem azzal az emberrel, aki második férjem lesz. Nem mindig terveztük, hogy összeházasodunk., Mindketten egyszer már elváltak, óvakodtunk a házasságtól, és arra gondoltunk, hogy csak hosszú távon élhetünk együtt, és jogi dokumentáció nélkül élhetünk. Ezt mondtam anyámnak ebéd közben.

” szóval… és szerintem nem házasodunk össze.”

” Ó, jó. Megállapodtál.”

elmagyaráztam, hogy még mindig azt terveztük, hogy együtt élünk, csak nem házasodunk össze. Túljutottunk az ebéden, és folytattam a kapcsolatot vele.

aztán elkezdtem olvasni a könyveket.,

korai határ beállítás

a bántalmazó szülőkről és a traumatikus gyermekkorról szóló könyvek ráébresztettek, hogy hatalmas befolyása van a pszichémre és a mentális jólétemre. A hangja egy törött lemez volt a fejemben, rámutatva minden hibámra és kudarcra.

elkezdtem visszahúzódni.

a férjemmel 2016 áprilisában eljegyeztük egymást, és miután az Anyák napja csak egy” Boldog Anyák napja ” szöveggel ment el tőlem, ajándék vagy látogatás nélkül, egy nap telefonon beszéltem anyával hazafelé a munkából., Azt mondta, haragszik rám, mert nem tettem semmit az anyák napjára, és mert nem vontam be az esküvőszervezésembe.

mondtam neki, hogy sok gyermekkori problémámon keresztül visszavonultam dolgozni, és kihúzta kedvenc refrénjét:

“Ez a múltban van, nem értem, miért zavar még mindig annyira.”

a veszteség, hogyan lehet megmagyarázni, hogy a trauma nem csak feloldódik, mert ez történt régen, azt terveztem, hogy menjen esküvői vásárlás vele, és a dolgok viszonylag rendben., Az esküvő után bevallotta, hogy a mostohaapámnak rá kellett beszélnie, hogy ajándékot szerezzen nekünk, mert csak egy “boldog esküvő” szöveget akart küldeni, válaszul a “Boldog Anyák napja” szövegemre.

emlékszem, hogy egy nap eljöttem a házukba, és leültem a mostohaapámmal, hogy elmagyarázzam, hogy a problémáim az anyámmal voltak, nem vele. És hogy nem gyűlöltem, csak Hely kellett. Hallgatott, megértette. Jobban éreztem magam, ha tudtam, hogy elmondtam neki az igazságom egy kis részét.,

az augusztusi esküvő után a dolgok viszonylag nyugodtak voltak, eltekintve attól a ténytől, hogy minden alkalommal, amikor vele töltöttem, hazajöttem, és végül veszekedtem a férjemmel valami miatt. Arra a következtetésre jutottunk, hogy anyám a fejembe szállt, és kétségeket hoztam haza vele és a házasságunkkal kapcsolatban.

2017. január 22-én végül elég volt.

Cutting contact

az élelmiszerbolt felé vezető úton megkérdeztem, mit fogunk tenni az áprilisi születésnapomra.

válasza: “Nos, mit tettél az enyémért?,”

kicsinek vagy sekélynek tűnhet, de ebben a pillanatban rájöttem, hogy az Anyámtól kapott szeretet, szeretet és érvényesítés minden aspektusa tranzakció volt.

mit tettem, hogy megszerezzem a szerelmét? Mit tettem, hogy egy élvezetet keressek, hogy szünetet keressek, ölelést keressek?

másnap abbahagytam vele a beszélgetést, magyarázat nélkül, szertartás nélkül, előre megfontolás nélkül. Egyszerűen úgy döntöttem, hogy nem tudom megtartani az életemben.

végrendeletéből írt, és mindent eldobott az otthonából, ami az enyém volt.

2018.február 28-ig kapcsolat nélkül mentem.,

néhány dolog megbocsáthatatlan

ismeretlen az anyámnak, néhányszor 2017-ben felhívtam a mostohaapámat. Küldtem neki egy kártyát, amit a bal kezemmel címeztem egy PO dobozból, hogy ne tudja, hogy tőlem van. Elmagyaráztam, hogy nem kell beszélnem vele, de nem akartam elveszíteni. Felajánlottam, hogy meghívom ebédelni.

felhívott, és azt mondta, szeretne ebédelni. Megkönnyebbülten sírtam. Azt mondta, majd legközelebb hív, ha lesz munkája a közelben, ahol dolgoztam.

beszéltünk még néhányszor, körülbelül néhány havonta egyszer. Küldtem egy Apák napja ajándék, megköszönte nekem., Felhívnám, vagy írnék neki, ha az autóm viccesen viselkedne, tanácsot adna nekem. Felhívtam, amikor elütöttem egy szarvast, és totálkárosra törtem a kocsimat, pár nappal később visszahívott, hogy megnézzen. Írtam neki, amikor elkezdtem egy új munkát. Még mindig próbáltuk összehangolni az ebédterveket.

február végén a kemencénk furcsán viselkedett,és a ház nem fűtött. Felhívtam a mostohaapámat,és nem hallottam vissza. Másnap SMS-t küldtem neki, és helyette anyámtól kaptam választ.

” beteg, jelenleg nem tud segíteni. Sajnos., Abbahagyta a munkát, és nem tud vezetni”

“azt mondja, próbálja kikapcsolni, majd vissza”

“rendben köszönöm.”

” jól van?”

” tüdőrákja van.”

” kemoterápiás kezelés megkezdése. Oxigén 24/7.”

“mióta beteg”

“December 2-án diagnosztizálták az ER”

között anyám és mostohaapám, hat felnőtt gyermek. Négyen tudtak a rákról. A húgomnak és nekem nem mondták el. Nyilvánvalóvá vált, ahogy beszéltünk a többi testvérrel, hogy szándékosan nem mondták el nekünk., Három hónapja foglalkozik a rákkal, és a parancs az volt, hogy ne mondja el nekünk.

anya azt mondta a nővéremnek, hogy mostohaapánk kifejezetten azt akarta, hogy ne tudjam, mert ha anyám nem volt az életemben, akkor ő sem lehet. A húgom ezt komolyan jelentette nekem, és a válaszom őszintén megdöbbentette: “nem hiszem, hogy ez nem igaz.”

eszébe sem jutott, hogy anyánk hazudna.

a húgom meglátogatta, és egy jó napon elkapta. Éber volt. Megkérdezte tőle, hogy látni akar – e, és igent mondott., Elmondta neki, amit anya mondott, hogy nem akart látni. Meglepettnek tűnt.

azt vártuk, hogy legalább egy évig stabil lesz, de komplikációk léptek fel, és végül tüdőfolyadékkal került kórházba. Rosszul nézett ki. A nővérem mondta, amikor anyám elhagyta a kórházat, és el tudtam menni hozzá. Aludt. Röviden felébredt, és megkérdezte, hogy vagyok, mielőtt visszament aludni. Pár órát maradtam, és megint hazamentem. El tudta hagyni az intenzíven.

néhány nappal később a dolgok ismét rosszak voltak., A húgom kapott egy hívást, hogy nem várható, hogy túlélje az éjszakát.

aznap este láthattam, bár nem volt tudatában vagy figyelmeztetése. Megfogtam a kezét. Suttogtam neki, viccelődve, hogy ez egy nagyon extrém módja annak, hogy anyukámmal újra egy szobában együtt. Majdnem emlékszem, hogy mosolygott.

végül úgy döntöttek, hogy leveszik a gépekről. Eljött az idő. Vártunk, család vette körül, és végül a húgommal el kellett mennünk. Már nem bírtuk elviselni, hogy ott legyünk. Pár perccel azután, hogy elmentünk.

azt hiszem, várt., Nem hiszem,hogy azt akarta, hogy lássuk.

azon a hétvégén részt vettünk egy családi megemlékezésen anya házában. A dolgok hibátlanul normálisak voltak. Beszélgettünk, viccelődtünk, úgy viselkedtünk, mint mindig. Nagyon megrendítő volt tudni, hogy nem beszéltünk ilyen sokáig, és még mindig fel tudtuk venni a maszkokat.

a temetés után azonnal visszamentem, hogy nincs kapcsolat.

hónapokig arra gondoltam, hogy felhívom, hogy rendben van-e. Gondoltam, küldök neki egy ajándékot vagy egy kártyát. Gondoltam, beugrok a házba.

de ő kihasználta valaki életét, akit szeretek ellenem., Soha nem láttam olyan módon, hogy megérdemelte volna, hogy emlékezzenek rá. Az utolsó emlékeim róla betegek és gyengék egy kórházi ágyban.

nem bocsátok meg neki. És nem is kell.