még mindig szeretem az Ex és én mindig

megérdemlem jobb

Ez a veszteség

nem kell neki!

ezeket a szavakat több száz – vagy talán több ezer – alkalommal mondtam magamnak, és nem igazán tudom, hogy igazak-e. Lehet, de nem ez a lényeg. A lényeg az, hogy soha nem éreztem a biztosíték, a béke és a lezárás fuzzy érzését, amit reméltem, amikor ezeket mondtam. Csak több félelmet, haragot, veszteséget, szorongást és megbánást éreztem. Nem értettem, mi történt velünk … még mindig nem állítom, hogy tudom.,

azt tudom, hogy még mindig szeretem az exemet, és ahelyett, hogy arra összpontosítanék, hogy véget ért vagy miért, a kapcsolataink” mi ifs ” – je, és a ki a hibás, úgy döntök, hogy abbahagyom az egyetlen személy démonizálását, akit a legjobban bálványoztam.

szeretem őt. Gyakran gondolok rá. Nagyon hálás vagyok érte.

utáltam őt olyan sokáig. Elmondanám, hogyan manipulált, bántalmazott és összetörte a szívem másfél milliárd darabban., Azt kuncogva szarkasztikusan gondolkodás, hogy van az, hogy nem iszom, még én valójában azon, hogy részeg voltam az egész kapcsolat!

valóban részeg voltam. Én fixated az illúzió, hogy beleszeret az én ideális lelki társam, az egyetlen, aki engem egész.

mindent lenyűgözőnek találtam, amit mondott. Esküszöm, minden vicc, amit valaha mondott, a legviccesebb dolog volt, amit hallottam.

az exemet “álmaim emberének” neveztem, és tényleg az volt. Álmodtam róla, amikor aludtam, és amikor ébren voltam. Igen, bevallom, hogy a fantáziám rabja voltam.,

amikor az exemmel együtt voltunk, osztatlan figyelmem volt, és amikor külön voltunk, volt ez az ellenőrizhetetlen vágyakozás a varázslatos jelenlétére, a mágneses érintésére és a magával ragadó hangjára.

és tudod, hogy senki nem mondhatott semmi rosszat a szeretettemről, még akkor, amikor nem volt az exem. Persze, vigyáztak rám, de nem ismerték őt úgy, mint én.

majd megtörtént. Az addiktív kémia elkezdett szétoszlani, és elkezdtem látni, hogy milyen volt … készen állsz rá? Ő egy … ember volt!!!

de ez a kinyilatkoztatás akkor nem jött hozzám., Nem voltam hajlandó felemelni a téveszmém fátylát…

ehelyett megkérdeztem, hogy valóban szeret-e engem. Úgy döntöttem, hogy minden, amit valaha mondott, csak egy csomag olcsó hazugság, és hogy soha nem tett semmit jó szándékkal. Mérgező volt, baljós és megvetendő, mert ő volt az, akit akartam, akit egész életemben vártam, és más emberré vált, visszatartva mindent, amire vágytam.

nem voltam kész megérteni, hogy mi igazán meggyújtotta a szenvedélyt az intenzív rajongásom, az egészségtelen vetületem, valamint a torzításom aránya mögött.,

azon tűnődtem, miért bánik velem így, amikor ő volt az egyetlen esélyem az igaz szerelemre. Megkérdeztem, miért hagytam, hogy így bánjon velem? Olyan sekélyes voltam, hogy nem láttam a titokzatos mosolyát és a piercing kék szemét? Vagy annyira nárcisztikus voltam, hogy alkalmi imádata kárpótolta az állandó sírását?

ezért elkezdtem egy bontási projektet az oltáron, amelyet olyan óvatosan és finoman építettem neki. Erősnek éreztem magam a dühömben. Arra a következtetésre jutottam, hogy ő az ördög megtestesülése a földön, és hogy nem szabad sírnom érte, mert nem éri meg a könnyeimet.,

tudtam, hogy jobb vagyok.

megfogadtam, hogy soha ne elégedjen meg egy lúzer, mint evah újra

szeretnék számolni a leckét megtanultam, hogy a kapcsolatunk – tudod, mint a “nem változtathatod meg az emberek”, “találni valakit, aki tiszteli a határokat”, valamint a “break-up, hogy tudja, az erő, a” pedig elég sok minden a kliséket!

sok barátomat becsaptam azzal a” szerelem nem elég ” maszkkal, de nem tudtam becsapni magam. Volt egy nyugtalanító érzés a lelkemben, hogy nem csak megy el.

elkezdtem a kíváncsiság útját., Azt akartam, hogy megtudja, miért tudtam fej Magassarkú szerelmes valaki az egyik percben, és megveti őket a következő. Elkezdtem tulajdonolni a részemet a diszfunkcióban… és ez működött.

annyira szeretem az exemet. Segített komoly kérdéseket feltenni, és válaszokat kapni. Ő tolt engem, hogy menjen egy küldetést, hogy megértsük, miért voltunk egy mérkőzés egymással. Nem hagyott cserben, és a kapcsolatunk sem bukott meg, ahogy eredetileg gondoltam. Nem ismertem fel a célját az életemben.,

amikor kételkedtem a szeretet képességében, azt hittem, hogy a gyermekkori hazugság – hogy nem voltam szerethető. Nem róla volt szó, hanem a szívemben lévő sebről, a részemről, amit kitagadtam rossznak, elfogadhatatlannak és nemkívánatosnak.

és, nem, nem engedem meg, amit tett, amit mondott, vagy nem. de a történetben való szerepére való összpontosítás számomra rombolónak bizonyult. Bevallom, lehet, hogy egy újabb epizód a krónikus hallucináció, de legalább ebben az időben nem érzem a szorongás, hogy a világ csak vége.

jobb helyen vagyok., Egy olyan hely, ahol a szívfájdalom, a kölcsönös függőség és a zavaró érzések robbanása mind eltűnt. Szeretem az exemet.

lehet, hogy hallottad, hogy azt mondtam: “Bárcsak soha nem találkoztam volna vele”, és hogy megbántam minden egyes percet, amit együtt töltöttünk. Biztos komolyan gondoltam, amikor kimondtam, de anélkül, amit az exemmel együtt tapasztaltunk, nem lennék az a nő, aki ma vagyok. Mind a látható, mind a láthatatlan sebeim bizonyítják, hogy nem csak szórakozás és játék volt, de most valahogy meg vagyok győződve arról, hogy erre volt szükségem … akire szükségem volt.

valószínűleg ezért nem vagyok túl a szakításunkon. Lehet, hogy soha., Nem azt mondom, hogy vissza akarom kapni, mert a megszállottság eltűnt. Csak azt mondom, hogy még mindig szeretem őt, mert annyira hozzájárult ahhoz,hogy ki vagyok. Nem törölhetem ki azt, ami együtt volt, és léphetek tovább, mintha nem számított volna. Ő a lelki társam.

amikor elolvastam Elizabeth Gilbert definícióját egy lélektársi étkezésről, Imádkozásról, szerelemről, tudtam, hogy az exemről beszél.

“az emberek azt hiszik, hogy a lelki társ a tökéletes illeszkedésed, és mindenki ezt akarja., De egy igazi lelki társ egy tükör, az a személy, aki mindent megmutat, ami visszatartja Önt, az a személy, aki a saját figyelmébe hozza Önt, hogy megváltoztassa az életét.

egy igazi lelki társ talán a legfontosabb ember, akivel valaha is találkozol, mert lebontják a falakat, és felébresztenek. De élni egy lelki társ örökre? Nem. Túl fájdalmas. Lelki társak, csak azért jönnek az életedbe, hogy felfedjenek neked egy másik réteget, majd távozzanak.,

A lelki társak célja, hogy rázza fel, tépd szét az ego egy kicsit, megmutatom neked az akadályok, valamint a függőségek, összetörni a szíved nyitott, így új fényt kap, ilyen elkeseredett embereket kell átalakítani az életedet, akkor bemutatom, hogy a spirituális mester…”

Ez a részlet mindig kiráz a hideg, majd ad nekem ilyen értelemben, a megbecsülés, az volt, valamint az a tény, hogy most már ő az ex – nem az életem része.

remélem, hogy az ex jól van. Remélem, az élete áldott., Kíváncsi vagyok, hogy látja – e annak a szépségét, ami akkor volt-olyan valóságos, nyers és sebezhető volt. Kíváncsi vagyok, látja – e annak a szépségét, ami most van-szabadság, bölcsesség és nyugalom. Vajon úgy érzi-e, hogy néha a megválaszolatlan imák (és a nem kívánt szakítások) álruhás áldások. Most már tisztán látom, és ezért fogom mindig szeretni.

ami Önt illeti, kedves barátom, köszönöm a hallgatást., Ha kíváncsi, hogy van-e értelme a gondolkodásomnak, azt hiszem, ez lehet: ne hagyja, hogy a 2gether dal becsapjon téged: a felbomlás legrosszabb része az, hogy nem kapja vissza a cuccait, visszaadja magát. Mélyre ás az őszinteség és az önfeltárás barlangjaiban, elengedi a kötődéseidet, hogy végre beleszerethess abba, akivel vagy: te!