van egy mondás, hogy egy rövid, tömör, vicces vicc jobb, mint egy hosszú, üres vicc, mivel senki nem akar olvasni egy hosszú vicc csak az, hogy megtudja, ez nem vicces. Az egyik bélés a válasz, olyan rövid, mint ők, hogy akkor tört ellenőrizhetetlen nevetés. Stresszes vagy, depressziós vagy rossz hangulatban érzi magát, ezek a viccek minden bizonnyal felvidítanak., Az élet túl rövid ahhoz, hogy rossz hangulatban legyen, vegyen be annyit, amennyit csak tud, és soha többé nem fogja ugyanazt érezni. Miért pazarolja a memória hosszú unalmas viccek, ha lehet kapni néhány nagyon jó, szép, könnyen megjegyezhető, rövid vicces viccek felvidítani a barátok, vagy használja, mint egy pickup vonal a bárban, hogy megtörje a jeget.

ha vicces történetet keres, sajnos itt nem találja meg, amit kínálunk, vicces viccek egy gyors vicces javításhoz. Hozunk neked egy okot, hogy újra nevetni., A nevetés jó az egészségre, lehet, hogy nem kell ezeket a gyógyszereket bevennie, végül is egy kis nevetés gyógyíthat meg. A vidám szív olyan jó, mint egy gyógyszer, és több száz vicces viccünk van Lent, hogy nevethess. Bármi a rövid vicces viccek, politikai viccek, sport viccek, üzleti viccek, kapcsolat viccek, csak kattintson át!

itt megy a rövid vicces viccek listája, amelyek biztosan nevetni fognak

1) Apa: szégyen rád, Peter. Miért ütötted meg a húgodat?,
Peter: nos, Apu, Ádámot és Évát játszottuk az almával, meg minden. Nos, ahelyett, hogy megkísértett volna azzal az almával, ő maga ette meg a dolgot!

2) k: mit hívott Jay-Z a barátnőjének, mielőtt összeházasodtak?
A: Feyoncé!!

3) mondtam apámnak, hogy fogadja el a hibáit.
sírt. Aztán megölelte a húgomat & nekem.

4) mindig későn érkezem az irodába,de korán távozom.

6) soha ne kérjen “ötöst” egy rövid személytől, kérhet egy “alacsony öt” – et!,

7) kérdés: mit csinál a Dumbo fénymásolás után?
válasz:összehasonlítja az eredeti dokumentum helyesírási hibák!

8) ez volt a tanév vége, és Joey anyja megkérdezte: “és nehéz volt a vizsgakérdés?”
“egyáltalán nem voltak rosszak” – válaszolta a fia. “A válaszok adtak nekem minden bajt.”

9) minden nagy ember mögött egy túsz nő.

10) k: mit mondott az egyik tompa arc a másiknak?
A: Együtt megállíthatjuk ezt a sh*t.

11) * fiú suttog az anyjának egy esküvő során*
Fiú: “Anyu?”
anya: “mi?,”
fiú: “miért öltözött a lány fehérbe?”
anya: “mert ez életének legboldogabb napja.”
fiú: “… akkor miért van a fiú feketébe öltözve?”

12) Hogyan lehet visszatartani egy embert a fulladástól? Vegye le a feleségét / GF-et a hátáról.

13) leggyorsabb módja a kommunikáció-mondja egy lány egy pletyka, és ígéretet, hogy tartsa titokban.

14) ember: miért vered annyira a vejét? Azt válaszolja: küldtem neki egy üzenetet, hogy te lettél az apa, de továbbította ezt az üzenetet a barátainak!,

15) fiú szövegek a lány ” Drágám, nem tudok élni nélküled! Mikor jössz hozzám?”Itt van a gyilkos válasz –” aki haldoklik! Elvesztettem a mentett számaimat, kérem, mondja meg a nevét?”

16) Azt hiszem, a Fear Factor sokkal rémisztőbb lett volna, ha éppen a húszas éveikben járó emberek próbálják kitalálni, hogyan lehet karrier!

17) fotós: a siker titka? “Gondolj negatívra”!

18) én már járt el a memo energiatakarékosság az én osztály azonnali tilalmat munkavállalói felhatalmazás!,

19) A tanárom rám mutatott az uralkodójával, és azt mondta, hogy ennek az uralkodónak a végén hülye. Kaptam egy fogva megkérdezése után, ” melyik vége?”

20) jobb késni, mint csúnya megérkezni!

nagyon rövid vicces viccek

21) hogyan hálószoba szaga után házasságok:

22) első 3 hónap – Parfümök, Virágok!

23) 12 hónap után-baba por, krém, pelenkák, krémek!

24) 7 év után-balzsamok, mozgás és fájdalomcsillapítók.

25) ne hibázzon. A junior a legnagyobb kilátás!,

25) Feleség: ha egy Szörnyhez mentem volna feleségül, sokkal jobban éreztem volna magam, mint veled…
ember: de a házasságok nem engedélyezettek ugyanabban a vérkapcsolatban!!

26) most változtattam meg a Facebook-nevemet “senkire”, így amikor hülye hozzászólásokat látok, rákattinthatok, és azt fogja mondani, hogy “senki sem szereti ezt”.

27) anyám soha nem látta az iróniát abban, hogy rohadéknak hív.

28) ha a con a pro ellentéte, akkor azt jelenti, hogy a Kongresszus ellentétes a haladással?

29) senki vagyok, senki sem tökéletes, ezért tökéletes vagyok.,

30) soha ne vitatkozz egy bolonddal, leengednek a szintjükre, majd tapasztalatokkal vernek.

31) orvos: Ön túlsúlyos.
beteg: azt hiszem, szeretnék egy második véleményt.
orvos: te is csúnya

32) ma reggel egy halott lábával ébredtem. Ez az utolsó alkalom, hogy kölcsönt veszek fel a maffiával.

33) a következő szöveges üzeneteket cserélték egy decemberi hideg téli napon.

feleség: “a Windows lefagyott.”
férj: “öntsünk rá egy kis meleg vizet.”
Feleség: “számítógép teljesen elcseszte most.,”

34) megkértem a feleségemet, hogy tudassa velem, amikor legközelebb orgazmusa van, de azt mondta, hogy nem szeret hívni a munkahelyén.

35) ma egy prostituált kereste meg, aki azt mondta, hogy bármit megtesz 10 dollárért. Találd ki, ki mosta le az autóját?

36) a feleségem a minap panaszkodott, hogy soha többé nem viszem őt drága helyre. Szóval azt mondtam: “gyerünk, Szállj be az autóba, megyünk a benzinkúthoz”

37) okos barátom azt mondta, hogy a hagyma az egyetlen étel, amely sírni tud. Szóval kókuszdiót dobtam az arcába.,

38) A tudás az, hogy a paradicsom gyümölcs; a bölcsesség nem teszi gyümölcssalátába.

39) mit nevezel Kínai milliárdosnak? Cha-Ching!

40) yo anya annyira kövér, hogy amikor a mérlegre lépett, azt mondta: “egyszerre 1, kérlek!”

41) K: Miért nem állhat egy kerékpár önmagában?
A: mert két fáradt.

42) K: miért félt hat hét?
A: mert hét ismert hat elkövető volt.

43) k: mit nevezel egy nagy halom kiscicának?
A: a meowntain.

44) K: hogyan szervezi a NASA a vállalati partikat?
A: “planet”.,

45) egy nap egy tigris sétált a dzsungelben, a tigris két embert látott pihenni egy fa alatt. Az egyik újságot olvasott, a másik lázasan dolgozott egy kézi írógépen.

a tigris ráugrott az újságos férfira, és felfalta. A tigris egyáltalán nem zavarta a másik embert. Ez azért van, mert minden ragadozó tudja, hogy az olvasók megemésztik, de az írók görcsösek.

46) nővér: “Doktor, Az a férfi, akit most kezeltél, az első lépésnél összeesett. Mit tegyek?”
Doktor: “Fordulj meg, úgy néz ki, mintha csak megérkezett volna!

47) egy férfi nevű szálloda., “Mennyibe kerül egy szoba?”A jegyző azt mondta:” ez a szoba méretétől és az emberek számától függ.””Gyerekeket veszel?- kérdezte a férfi. – Nem, uram-felelte a jegyző. “Csak készpénz és hitelkártya!”

48) férj: “Drágám, én vagyok az egyetlen ember, akit valaha is szerettél?”
feleség: “természetesen te vagy! Miért kérdeznek minden ember ugyanazt a kérdést?”

49) a 40 az új 30, próbáld meg ezt mondani egy sebességmérőnek.

50) a kapcsolatok nagyon hasonlítanak az algebrára. Belenéztél már az X-be és azon tűnődtél, hogy Y?

51) Barátnő: “szeretni fogsz a házasság után is?,”
barátja: “ez a férjétől függ, ha megengedi nekem.”

52) a nők olyanok, mint egy Teazsák, u soha nem tudja, milyen erős, amíg forró vízben van.