v závazném vztahu, co je považováno za „podvádění“?

jsou všechny přestupky snadno definovatelné? Nebo, pokud jde o přijatelné chování, existují šedé oblasti, které se liší od páru k páru?

pro nahlédnutí jsem se obrátil k práci psychoterapeuta a bestselleru autora New York Times Esther Perel.

známý trenér a lektor, Perel je široce uznáván jako mezinárodní odborník na vztahy a sexualitu.,

V roce 2017, je zveřejněna Na Stav Věcí, poté, co strávil 6 let psychoterapeutické praxe pomoci páry vypořádat s nevěrou.

technologie a internet v některých ohledech učinily nevěru nejednoznačnější.

vidíme četné příklady chování, které by mohly rozrušit jednoho partnera, zatímco druhý odpovídá: „nic to neznamenalo!“nebo“ to není podvádění!,“

V Perel zkušeností, definování nevěry není vždy tak jednoduché, jak se ano nebo ne odpověď na otázku: „jste v nedávné době měl sex s někým jiným než s vaším partnerem?“

jak vysvětluje ve svém TED talk přehodnocení nevěry, “ sexuální zrada je jen jedním ze způsobů, jak ublížit partnerovi.“

jinde píše, že zatímco některé formy vniknutí jsou skutečně jednoduché, neexistuje univerzálně dohodnutá definice přesně toho, které chování představuje nevěru.,

jistě-pokud chytíte svého partnera v posteli s někým jiným, je obecně docela zřejmé, že překročili hranici.

v moderním světě se však často ocitáme na “ mlhavějším území.“V některých ohledech technologie a internet učinily nevěru nejednoznačnější.

vidíme četné příklady chování, které by mohly rozrušit jednoho partnera, zatímco druhý odpovídá: „nic to neznamenalo!“nebo“ to není podvádění!,“

například, v reakci na následující otázky, různí lidé mohou mít různé odpovědi:

  • máte pocit, že sledování pornografie je nevěrný jednat?
  • co takhle zaplatit model webové kamery za „Skype sex“?
  • je v pořádku pokračovat v „představování“ obrázků Instagram vašeho bývalého?
  • je váš názor na sexting stejný jako váš pohled na břišní tance?

aby se zabránilo nejistotě, je stále důležitější, aby páry potřebovaly čas na vypracování vlastních podmínek ohledně toho, co to znamená podvádět.

emoční nevěra nebo fyzická záležitost?,

zda je emoční nevěra „horší“než sexuální přestupek, zůstává předmětem diskuse.

nedostatek konsensu o tom, co přesně představuje nevěru, se odráží také na průzkumy a studie na toto téma.

V hodnocení nevěry výzkum publikovaný v Journal of Manželské a Rodinné Terapie, autoři zjistili, že v závislosti na tom, koho se zeptáte, nesčetné množství aktivit mimo vztah může zahrnovat nevěra.,

Příklady zahrnují mazlení, líbání, a dávání a přijímání orálního sexu, stejně formování citové vazby, které přesahují přátelství.

mnoho odborníků však stále definuje nevěru jako “ hlavní sexuální přestupek vyžadující minimální pohlavní styk.“Je taková definice nevěry příliš úzká?

Po tom všem, psychiatr Dr. Kenneth Paul Rosenberg píše, že emoční záležitosti (intenzivní, tajemství citové vazby s někým jiným než s vaším partnerem), může být i více ohrožující primární vztah, než čistě sexuální pletky.,

jeho klinická zkušenost naznačuje, že emoční záležitosti ve skutečnosti pravděpodobně povedou k ukončení primárního vztahu — bez ohledu na to, zda se stanou sexuálními nebo ne.

zdá se však, že to, zda je emoční nevěra „horší“ než sexuální přestupek, zůstává předmětem diskuse.

Perel nám říká, že někteří lidé, kteří mají záležitosti, „minimalizují emoční zapojení, aby zmírnili trestný čin“, v podstatě tvrdí: „byl to jen sex! Nic to neznamenalo!,“

je Ironií, že ostatní lidé „zvýraznění emocionální povahy záležitost přesně pro stejný účel“, a tvrdí: „nikdy Jsme fyzické! Nic se nestalo!“

Promluvte si se svým partnerem o tom, co nevěra znamená pro tebe

je důležité, aby trávit čas jako pár, diskutovat o své osobní pravidla a hranice.

nyní je jasné, že existují různé — a občas protichůdné — názory na přesně to, co představuje nevěru.,

nicméně vědci z Katedry poradenství a rodinné terapie na univerzitě v Saint Louis navrhli jednu definici, která nám může pomoci pochopit problém.

píšou, že činy považované za „podvádění“ mají tendenci zaškrtnout obě následující políčka:

  • odehrávají se mimo spáchaný vztah.
  • porušují dohodnutá pravidla týkající se romantické / emocionální nebo sexuální exkluzivity.

z tohoto důvodu je důležité trávit čas jako pár diskutovat přesně o tom, co jsou vaše osobní, „dohodnutá pravidla“.,

brzy ve vztahu, produktivní rozhovor o tom, co představuje podvádění, pomáhá posílit pouto mezi dvěma lidmi.

podporuje poctivost mezi milenci a umožňuje jim, aby se stali informovanými, vědomými účastníky partnerství.

bohužel, když se poprvé sejdou, mnoho nových párů takový rozhovor vůbec nemá.

Zatímco někteří lidé jednat jejich hranice otevřeně, jiní prostě vzít to za samozřejmost, nevyslovené, implicitní pravidla, která předpokládají, že jejich partner souhlasí.,

netráví téměř dost času explicitně diskutováním o sexuálním nebo emocionálním chování, které by považovali za zradu.

pro ilustraci tohoto problému poskytuje Perel příklad páru, se kterým pracovala: Elias a Linda.

dvojice byly v „hluboké neshody ohledně výkladu podvádění“:

pravidelně v klubech, Elias připojí obrany: „dívám se, mluvím, jsem zaplatit, ale nechci dotknout. Kde je to podvádění?“

ve své mysli je naprosto věrný.

Linda si myslí opak a nutí ho spát na gauči.,

abyste se vyhnuli tomuto druhu zármutku, je klíčem k tomu, abyste si věci promluvili dříve, než váš vztah zasáhne problémové vody.

Jako součást svého závazku k sobě navzájem, Perel podporuje zvažování „, co nevěra znamená pro vás, a jak se cítíte o tom“, stejně jako „dotazování otevřeně o tom, co to znamená pro vašeho partnera.“

mluvit o podmínkách vašeho vztahu vám pomůže dosáhnout jasného vzájemného porozumění vzájemným potřebám a očekáváním.,

místo toho, abyste nechali věci pokusům a chybám, načrtnete implicitní smlouvu vašeho vztahu od začátku.

je to zásadní rozhovor. Po linii, může vás to zastavit nevědomky a impulzivně ohrožovat vzájemnou důvěru.