říká se, že krátké, stručné a vtipné je lepší než dlouhý prázdný vtip, protože nikdo nechce číst dlouhé vtip, jen aby zjistil, že to není tak vtipné. Jeden Vložky jsou odpověď, tak krátká, jak jsou, budou vás propukla v nekontrolovatelný smích. Jste ve stresu, cítíte depresi nebo ve špatné náladě, tyto druhy vtipů vás jistě rozveselí., Život je příliš krátký na to, aby byl ve špatné náladě, vezměte tolik, kolik můžete, a už se nikdy nebudete cítit stejně. Proč ztrácet paměť na dlouhé nudné vtipy, když můžete získat nějaké opravdu cool, pěkný a snadno zapamatovat, krátké vtipné vtipy, aby rozveselit své přátele, nebo použít jako vyzvednutí linky v baru, jak prolomit ledy.

Pokud hledáte zábavný příběh, bohužel zde nenajdete to, co můžeme nabídnout, jsou vtipné vtipy pro rychlou zábavnou opravu. Přinášíme vám důvod znovu se smát., Smích je dobrý pro zdraví, možná nebudete muset užívat tyto léky, koneckonců, trochu smíchu vás může uzdravit. Veselé srdce je dobré jako lék a máme stovky vtipných vtipů níže, abychom vás rozesmáli. Cokoliv z krátkých vtipných vtipů, politické vtipy, sportovní vtipy, obchodní vtipy a vztah vtipy, stačí kliknout na prostřednictvím!

zde je náš seznam krátkých vtipných vtipů, které vás určitě rozesmějí

1) táta: Styď se, Petere. Proč jsi praštil svou malou sestru?,
Petr: no, Tati, hráli jsme Adama a Evu s jablkem a tak. No, místo toho, aby mě lákala tím jablkem, snědla to sama!

2) Q: Co Jay-Z zavolal své přítelkyni, než se oženili?
A: Feyoncé!!

3) Řekl jsem tátovi, aby přijal své chyby.
plakal. Pak objal mou sestru & mě.

4) vždy přijdu pozdě do kanceláře, ale vynahradím to tím, že odejdu brzy.

6) nikdy nepožádejte o „vysokou pětku“ od krátké osoby, můžete požádat o „nízkou pětku“!,

7) otázka: co dělá Dumbo po fotokopii?
odpověď: porovnává to s původním dokumentem pro pravopisné chyby!

8) byl konec školního roku a Joeyho matka se zeptala: „a byly otázky ke zkoušce obtížné?“
„nebyly vůbec špatné,“ odpověděl její syn. „Byly to odpovědi, které mi daly všechny potíže.“

9) za každým velkým mužem je žena s rukojmím.

10) otázka: co jedna zadní tvář řekla druhému?
a: společně můžeme zastavit tento sh * t.

11) * chlapec šeptá své matce během Svatby *
Chlapec: „Mami?“
maminka: „co?,“
Chlapec: „proč je dívka oblečená v bílém?“
maminka: „protože je to nejšťastnější den jejího života.“
Chlapec: „… tak proč je chlapec oblečený v černé barvě?“

12) jak udržujete člověka před utopením? Dostat svou ženu / GF ze zad.

13) nejrychlejší způsob komunikace-řekněte dívce fámu a slibte, že ji udrží v tajnosti.

14) Muž: proč bijete svého zetě tak špatně? Odpovídá: poslal jsem mu zprávu, že jste se stali otcem, ale tuto zprávu předal svým přátelům!,

15) chlapec píše své dívce “ zlato, nemůžu bez tebe žít! Kdy přijdeš za mnou?“Tady je odpověď zabíjení -“ kdo umírá! Ztratil jsem uložená čísla, laskavě mi řekněte své jméno?“

16) myslím, že faktor strachu by byl mnohem děsivější, kdyby to byli právě lidé ve svých dvaceti letech, kteří se snažili přijít na to, jak mít kariéru!

17) Fotograf: moje tajemství úspěchu je? „Myslet negativně“!

18) již jsem jednal na vaší poznámce o úsporách energie ve svém oddělení okamžitým zákazem zmocnění zaměstnanců!,

19) můj učitel na mě ukázal svým vládcem a řekl, že na konci tohoto vládce je hloupý. Dostal jsem vazbu poté, co jsem se zeptal: „který konec?“

20) je lepší být pozdě, než přijít ošklivě!

opravdu krátké vtipné vtipy

21) jak ložnice voní po manželství:

22) první 3 měsíce – parfémy a květiny!

23) po 12 měsících – dětský prášek, krém, plenky a pleťové vody!

24) Po 7 letech-balzámy, pohyb a léky proti bolesti.

25) nedělejte žádné chyby. Junior je vaše největší vyhlídka!,

25) Manželka: kdybych byl ženatý s monstrem, cítil bych se mnohem lépe než s vámi…
Muž: ale manželství není povoleno ve stejném krevním vztahu!!

26) právě změnil můj Facebook jméno na ‚nikdo‘, takže když vidím hloupé příspěvky, mohu kliknout jako a řekne „nikdo to nemá rád“.

27) moje máma nikdy neviděla ironii, když mi říkala, že jsem zkurvysyn.

28) pokud je con opakem pro, Znamená to, že Kongres je opakem pokroku?

29) jsem nikdo, nikdo není dokonalý, proto jsem dokonalý.,

30) nikdy se nehádejte s bláznem, sníží vás na jejich úroveň a pak vás porazí zkušenostmi.

31) lékař: máte nadváhu.
pacient: myslím, že chci druhý názor.
Doctor: you ‚ re also ugly

32) ráno jsem se probudil s mrtvou nohou. To je naposledy, co jsem si vzal půjčku s mafií.

33) následující textové zprávy byly vyměněny v chladném zimním dni v prosinci.

Manželka: „Windows frozen.“
manžel: „nalijte na ně teplou vodu.“
Manželka: „počítač teď úplně podělal.,“

34) požádal jsem svou ženu, aby mi dala vědět, až příště bude mít orgasmus, ale řekla, že mi nechce volat v práci.

35) oslovila dnes prostitutka, která řekla, že udělá cokoliv za 10 dolarů. Hádej, kdo si právě nechal umýt auto?

36) manželka si nedávno stěžovala, že ji už nikdy nikam nevezmu. Tak jsem řekl: „no tak, nasedni do auta, jedeme do čerpací stanice“

37) Můj chytrý kamarád řekl, že cibule je jediné jídlo, které může vás plakat. Tak jsem mu hodil kokos do obličeje.,

38) znalost je vědět, že rajče je ovoce; moudrost to nedává do ovocného salátu.

39) čemu říkáte čínský miliardář? Cha-Chingu!

40) Yo máma je tak tlustá, že když šlápla na váhy, řekla: „1 najednou, prosím!“

41) otázka: Proč nemůže kolo stát samo od sebe?
A: protože je to dva unavené.

42) otázka: Proč se šest vyděsilo ze sedmi?
A: protože seven byl známý šest pachatel.

43) otázka: co říkáte velké hromadě koťat?
A: meowntain.

44) otázka: jak NASA organizuje své firemní večírky?
A: oni ‚planeta‘.,

45) Jednoho dne tygr šel do džungle, tygr viděl dva muže, relaxační pod stromem. Jeden četl noviny a druhý horečně pracoval na ručním psacím stroji.

tygr skočil na muže s novinami a snědl ho. Tygr druhého muže vůbec neobtěžoval. To proto, že každý predátor ví, že čtenáři tráví, ale spisovatelé křečí.

46) sestra: „doktore, muž, kterého jste právě léčili, se zhroutil na předním kroku. Co mám dělat?“
Doktor: „otočte ho, takže to vypadá, že právě dorazil!

47) muž volal hotel., „Kolik je pokoj?“Úředník řekl,“ záleží na velikosti místnosti a počtu lidí.““Berete děti?“zeptal se muž. „Ne, pane,“ odpověděl úředník. „Pouze hotovost a kreditní karty!“

48) manžel: „Zlato, jsem jediný muž, kterého jsi kdy miloval?“
Manželka: „samozřejmě, že jste! Proč se mě všichni muži ptají na stejnou otázku?“

49) 40 je nový 30, zkuste to říct rychlostní kameře.

50) vztahy jsou podobně jako algebra. Už jste se někdy podívali na vaše X a přemýšleli Y?

51) Přítelkyně: „budete mě milovat i po manželství?,“
její přítel: „záleží na vašem manželovi, pokud mi to dovolí.“

52) ženy jsou jako čajové sáčky, nikdy nevíte, jak silná je, dokud není v horké vodě.