Il y a un dicton selon lequel une blague courte, concise et drôle vaut mieux qu’une longue blague vide car personne ne veut lire blague juste pour savoir que ce n’est pas si drôle. Les One Liners sont la réponse, aussi courts soient-ils, ils vous feront éclater de rire incontrôlable. Êtes-vous stressé, déprimé ou de mauvaise humeur, ce genre de blagues vous remontera certainement le moral., La vie est trop courte pour être de mauvaise humeur, prenez en autant que vous le pouvez et vous ne vous sentirez jamais la même. Pourquoi gaspiller votre mémoire sur de longues blagues ennuyeuses quand vous pouvez obtenir des blagues vraiment cool, agréables et faciles à mémoriser, courtes pour remonter le moral de vos amis ou utiliser comme ligne de ramassage au bar pour briser la glace.
si ce que vous cherchez est une histoire drôle, malheureusement, vous ne trouverez pas cela ici, ce que nous pouvons offrir sont des blagues drôles pour une solution Drôle rapide. Nous vous apportons une raison de rire à nouveau., Le rire est bon pour la santé, vous n’avez peut-être pas besoin de prendre ces médicaments, après tout, un peu de rire peut vous guérir. Un cœur joyeux fait du bien comme un médicament et nous avons des centaines de blagues drôles ci-dessous pour vous faire rire. Quoi que ce soit de courtes blagues drôles, blagues politiques, Blagues sportives, blagues d’affaires et blagues relationnelles, il suffit de cliquer sur à travers!
voici notre liste de courtes blagues drôles qui vont certainement vous faire rire
1) Papa: honte à vous, Peter. Pourquoi as-tu frappé ta petite sœur?,
Peter: Eh bien, papa, nous jouions Adam et Eve avec la pomme et tout. Eh bien, au lieu de me tenter avec cette pomme, elle a mangé la chose elle-même!
2) Q: Qu’est-ce que Jay-Z a appelé sa petite amie avant de se marier?
A: Feyoncé!!
3) j’ai dit à mon père d’embrasser ses erreurs.
il a pleuré. Puis il a étreint ma sœur& moi.
4) j’arrive toujours en retard au bureau, mais je compense en partant tôt.
6) Ne demandez jamais le « High Five » à une personne de petite taille, vous pouvez demander un « Low Five »!,
7) Question: Que fait Dumbo après avoir pris une photocopie?
réponse: il le compare avec le document original pour les fautes d’orthographe!
8) c’était la fin de l’année scolaire et la mère de Joey a demandé: « et les questions d’examen étaient-elles difficiles? »
« ils n’étaient pas mauvais du tout », répondit son fils. « Ce sont les réponses qui m’ont donné tous les problèmes.”
9) Derrière chaque grand homme est une femme avec un otage.
10) Q: Qu’est-ce qu’une joue de cul a dit à l’autre?
A: Ensemble, nous pouvons arrêter ce sh*t.
11) *garçon dit à sa mère lors d’un mariage*
garçon: « Maman?”
maman: « Quoi?, »
garçon: « pourquoi la fille est-elle vêtue de blanc?”
maman: « Parce que c’est le plus beau jour de sa vie.”
garçon: « … alors pourquoi le garçon habillé en noir?”
12) Comment voulez-vous garder un homme de la noyade? Obtenir sa femme / GF de son dos.
13) mode de communication le plus rapide – dites à une fille une rumeur et promettez de la garder secrète.
14) homme: Pourquoi battez-vous si mal votre gendre? Il répond: je lui ai envoyé un message que tu es devenu le père mais il a transmis ce message à ses amis!,
15) garçon textes sa fille » chérie, Je ne peux pas vivre sans toi! Quand viendras-tu à moi? »Voici la réponse qui tue – » qui est en train de mourir! J’ai perdu mes numéros enregistrés, dites-moi votre nom? »
16) je pense que Fear Factor aurait été beaucoup plus effrayant si cela n’avait été que des gens dans la vingtaine essayant de comprendre comment avoir une carrière!
17) photographe: mon secret de réussite est? « Pensez négatif »!
18) j’ai déjà donné suite à votre mémo sur l’économie d’énergie dans mon département par une interdiction immédiate de l’autonomisation des employés!,
19) Mon professeur m’a pointé du doigt avec sa règle et dit qu’à la fin de cette règle est stupide. J’ai eu une détention après avoir demandé, » quelle fin? »
20) il vaut mieux être en retard que d’arriver laid!
blagues vraiment courtes
21) Comment la chambre sent après les mariages:
22) premiers 3 mois – parfums et fleurs!
23) Après 12 mois – poudre pour bébé, crème, couches et Lotions!
24) après 7 ans-baumes, mouvements et analgésiques.
25) de ne Faire aucune erreur. Le junior est votre plus grand espoir!,
25) femme: si j’avais été marié à un monstre, je me serais senti beaucoup mieux qu’avec vous Man
homme: mais les mariages ne sont pas autorisés dans la même relation de sang!!
26) Je viens de changer mon Nom Facebook en « personne », donc quand je vois des messages stupides, je peux cliquer sur j’aime et il dira « personne n’aime ça ».
27) ma mère n’a jamais vu l’ironie de me traiter de fils de pute.
28) si con est le contraire de pro, cela signifie-t-il que le Congrès est le contraire du progrès?
29) je suis une personne, personne n’est parfait, donc je suis parfaite.,
30) ne discutez jamais avec un imbécile, ils vous abaisseront à leur niveau, puis vous battront avec expérience.
31) docteur: vous êtes en surpoids.
Patient: je pense que je veux un deuxième avis.
docteur: vous êtes aussi laid
32) je me suis réveillé avec une jambe morte ce matin. C’est la dernière fois que je contracte un prêt avec la mafia.
33) les messages texte suivants ont été échangés un jour d’hiver froid en décembre.
Femme: « fenêtres gelées. »
mari: « versez un peu d’eau chaude sur eux. »
Femme: « ordinateur complètement foiré maintenant., »
34) j’ai demandé à ma femme de me faire savoir la prochaine fois qu’elle aura un orgasme mais elle a dit qu’elle n’aimait pas m’appeler au travail.
35) s’est approché par une prostituée, aujourd’hui, qui dit qu’elle ferait n’importe quoi pour 10$. Devine qui vient de faire laver sa voiture?
36) Ma femme se plaignait l’autre jour en disant que je ne l’emmène plus nulle part. Alors j’ai dit « Allez, montez dans la voiture nous allons à la station-service »
37) mon ami intelligent a dit que les oignons sont la seule nourriture qui peut vous faire pleurer. Alors je lui ai jeté une noix de coco au visage.,
38) La connaissance, c’est savoir qu’une tomate est un fruit; la sagesse, ce n’est pas la mettre dans une salade de fruits.
39) Comment appelez-vous un milliardaire chinois? Cha-Ching!
40) Yo maman est si grosse que quand elle a marché sur la balance, elle a dit: « 1 à la fois, s’il te plaît! »
41) Q: Pourquoi un vélo ne peut-il pas se tenir seul?
A: Parce qu’il est deux fatigué.
42) Q: Pourquoi six avait-il peur de sept?
A: parce que seven était un délinquant bien connu de six.
43) Q: Qu’appelez-vous un gros tas de chatons?
A: un meowntain.
44) Q: Comment la NASA organise-t-elle ses fêtes d’entreprise?
A: Ils ‘planète’.,
45) Un jour qu’un tigre marchait dans la jungle, le tigre a vu deux hommes se détendre sous un arbre. L’un lisait un journal et l’autre travaillait fébrilement sur une machine à écrire manuelle.
Le tigre bondit sur l’homme avec le journal et mangeait lui. Le tigre n’a pas du tout dérangé l’autre homme. C’est parce que tout prédateur sait que les lecteurs digèrent mais les écrivains crampes.
46) infirmière: « docteur, L’homme que vous venez de traiter s’est effondré sur la marche avant. Que devrais-je faire? »
Docteur: « retournez – le donc on dirait qu’il venait d’arriver!
47), Un homme appelé un hôtel., « Combien coûte une chambre d’hôtel? »Le greffier a dit: » Cela dépend de la taille de la pièce et du nombre de personnes.” « Prenez-vous des enfants?” demanda l’homme. « Non, monsieur, répondit le greffier. « Seulement des espèces et des cartes de crédit! »
48) mari: « Chérie, suis-je le seul homme que tu aies jamais aimé? »
femme: « bien sûr que tu l’es! Pourquoi tous les hommes me posent – ils la même question?”
49) 40 est le nouveau 30, essayez de le dire à un radar.
50) les relations sont un peu comme l’algèbre. Avez-vous déjà regardé votre X et vous êtes-vous demandé Y?
51) petite Amie: « voulez-vous m’aimer après le mariage?, »
Son Petit ami: « cela dépend de votre mari s’il me le permet. »
52) Les femmes sont comme des sachets de thé, u ne savent jamais à quel point il est fort jusqu’à ce qu’il soit dans l’eau chaude.
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