36 bières Américaines bon marché, classées

je me rends compte que vous allez passer la fête de L’indépendance à boire joyeusement la bière froide qui vous est servie, parce que vous êtes poli et que vous êtes alcoolique. Et j’espère que vous passerez un bon moment, peu importe ce que vous buvez. Mais cela ne signifie pas que les merdes américaines sont toutes les mêmes. La liste ci-dessous décompose 36 d’entre eux, du pire au moins pire.

36. Keystone., C’est la pire bière actuellement vendue sur le sol américain. Il se trouve derrière un verre réfrigéré dans un réfrigérateur de dépanneur comme une réprimande stupide à l’explosion de la variété de bière américaine tout autour. En 1978, il y avait 89 brasseries aux États-Unis; aujourd’hui, il y en a plus de 2 400, et la plupart des nouvelles sont meilleures que la plupart des anciennes. En 2013, la bière artisanale n’est plus le domaine exclusif des cinglés de la côte ouest et des bûcherons psychotiques. Ces beaux jours, vous pouvez marquer Samuel Adams ou Sierra Nevada au moins ambitieux des dépanneurs et Dogfish Head 90 Minute sur le moins fiable des trains., Et puis il y a Keystone, qui est apparu pour la première fois au monde en 1989, à Chico, en Californie., Maison De La Sierra Nevada Brewing Company. Keystone se sépare du reste du paquet de merde en augmentant le profil de saveur typique rassis / aigre avec des notes de bananes brunes et d’aisselles vertes. Keystone est pire que Heineken et murder.

35. Bud Light Lime. Quand Anheuser-Busch a craché celui – ci il y a quelques années, cela semblait être une très bonne idée, car des idées terribles vont., Le monde n’a jamais besoin de plus de saveurs de Bud Light, mais la popularité de la Corona autrement sans valeur prouve que les gens aiment limen leurs bières. Barroom fruit est répugnant-avez-vous déjà pensé à l’endroit où votre citron vert a été avant qu’il n’atterrisse dans votre boisson? Nulle part agréable-donc si Bud Light Lime était bon du tout, ce serait un petit bond en avant. Mais hélas, le prétendu arôme de citron vert ne ressemble en rien à la nourriture des gens. Bud Light Lime a le goût de Froot Loops verts trempés dans la sueur de la cuisse.,

34. Genesee Bière À La Crème. Mec, est-ce que je veux aimer la crème Genny. Mec, est-ce que je n’aime pas la crème Genny. Je suis une ventouse pour les brasseries régionales à l’ancienne, mais c’est terriblement difficile. Il n’a même pas la dignité de descendre avec un mélange de saveurs brutes, à la Keystone. La crème Genny est juste l’archétype du crud-jus de carton rassis.

33. Rolling Rock. Ça sent trois gros gars dans une tente pour deux hommes.

32., Bière 30. Points Bonus pour le violet peut. Aucun point pour autre chose.

31. Miller Haute Vie. C’est ce que boivent les barmans et les gens cool de mon quartier, et que Dieu les bénisse, j’aimerais pouvoir aussi. La bouteille! Le nom de! Le slogan « Champagne des bières »! Mais c’est trop accidentellement aigre.

30. Schlitz. J’ai adoré Schlitz jusqu’à Il y a quelques années, quand ils ont fait beaucoup de bruit pour réintroduire la « formule classique des années 60 », qui a un goût de levure et de sucré, comme un beignet infecté.

29. National De Bohème., En tant que l « un des rares Américains qui n » a jamais vu le fil ou flashé mes seins au Preakness, je suis en grande partie exclu de la conversation de Baltimore, mais j  » ai eu un bo Natty, ce qui me qualifie pour dire, Bien sûr, je comprends, la fierté de la ville natale est agréable parfois. Mais vous savez qu’il y a d’autres bières, non?

28. Journée De Jeu Ice Ale. Pas aussi mauvais que la bière de glace de marque privée de 7-Eleven pourrait l’être, mais quand même: les Juggalos ont-ils leur propre bière spéciale? Parce que sinon, je propose que ce soit la bière spéciale Juggalo.

27. Miller Véritable Projet., Goûte les extrémités brunes de la soie de maïs, plus le citron.

26. Bud Light. Goûte comme le papier d’imprimante et donne souvent l’impression d’un manque de fraîcheur, ce qui est alarmant compte tenu du chiffre d’affaires élevé. Il y a de très bonnes chances que vous et Bud Light alliez vos forces à un moment donné au cours du week-end de vacances, et c’est bien, mais ne le prenez pas dans la salle de bain avec vous. J’avais l’habitude de nettoyer les salles de bains des bars, et une écrasante majorité des bouteilles laissées dans le john à la fin de la nuit étaient Bud Light., Les gars de Bud Light ont peur de laisser leur bière sans surveillance, comme s’ils avaient des raisons de s’inquiéter du sort des bières sans surveillance. Je suppose qu’il y a quelque chose de bien à propos de ces bières qui finissent la nuit sur un urinoir. C’est comme une petite histoire sur le cycle de l’azote.

25. Yuengling. Pourquoi les gens aiment-ils autant Yuengling? Il est très populaire parmi la communauté ex-pat de Pennsylvanie, ce qui est étrange étant donné que la bière suce et que les Pennsylvaniens ne me semblent pas être un lot excessivement fier ou auto-important.

24. Lumière De Busch., C’est le genre de personne qui achète des chaussettes de tube à l’arrêt de bus. Comme d’une part, très bien, bon travail en tenant assez ensemble pour obtenir des chaussettes flambant neuves sur vos pieds. Mais d’un autre côté, Je ne peux m’empêcher de souligner que si vous aviez été un peu plus rigoureux dans la planification de votre journée, vous n’achèteriez pas de chaussettes à l’arrêt de bus.

23. La Glace Naturelle. La sensation de carton détrempé s’estompe après les premières canettes, transformant Natty Ice en une alternative utile à la sobriété.

22. Chez Stroh., La canette de Stroh bleu royal est vraiment majestueuse, mais la bière elle-même est déconcertante. Il n’a pas beaucoup de goût dans un sens ou dans l’autre, mais il est gâché par une douceur caoutchouteuse qui laisse votre langue se sentir comme du jambon de charcuterie du troisième jour.

21. La Lumière Naturelle. J’ai bu beaucoup de cela dans le lycée. Est-ce que les enfants du secondaire boivent encore de la bière bon marché, ou est-ce toute la connerie de limonade alcopop pour les poids légers et Four loko (et la myriade de loko-alikes) pour les mauvais enfants? Ou pire encore, est-ce tout réfrigérant et pilules?, J’ai aspiré à être adolescent, mais j’ai l’impression d’avoir la partie « boire de la bière bon marché près d’un feu dans les bois » froide. S’ils ont changé cette étape du programme, je n’aurai rien d’utile à offrir à mes futurs adolescents hypothétiques.

20. Le meilleur de Milwaukee. C’est facile de se moquer de la bête, mais c’est tout ce que j’ai bu à l’université et je me suis avéré.

19. Busch. Oh, allez, Busch n’est pas si mal. Disons que vous êtes un beau-père, probablement nommé Ron, et vous êtes un homme en herbe., Bonne vie-jusqu’à ce que votre Jet Ski ait besoin d’une nouvelle pompe à carburant et que vous soyez fraîchement sorti de L’argent de la pompe à carburant Jet Ski. Vous pensez que vous êtes baisé, mais vous réalisez que vous pouvez juste descendre à Busch pendant quelques semaines et bang, retour dans le lac. Qui est trop cool pour Busch?

18. Keystone Light. Eh bien, je serai damné si ce n’est pas une amélioration marquée par rapport à Keystone régulier. Les fruits et la chair pourris sont dépouillés pour laisser une bière légère régulière et ennuyeuse qui est une option viable si vous cherchez à boire votre chemin dans la forme Speedo une bière à la fois.,

17. Old Milwaukee. C’était la première bière que je détestais, mais c’était dans ma jeunesse stupide, quand je m’attendais à plus de la vie. Il s’avère que le Vieux Milwaukee est assez bon pour des gens comme moi.

16. De Fer De La Ville. Bizarre que M. Rogers et M. Roethlisberger représentent la même ville.

15. Des Temps Plus Simples. C’est la bière blonde de Trader Joe. C’est tout droit.

14. Nom De La Balise. C’est aussi la bière blonde de Trader Joe.

13. Budweiser.

12. Coors Light., Est Ice Cube cassé? Cela semble peu probable, mais c’est la seule excuse acceptable pour ces publicités honteuses dans lesquelles le rappeur le plus méchant de mon enfance perd une dispute à une putain de bouteille de bière. J’ai eu une lumière Coors la semaine dernière, cependant, et c’est mieux que ce dont je me souvenais. Si vous basez vos choix de bière sur la politique du PDG—et je suppose que vous pourriez aussi bien-alors vous avez probablement une opinion sur le conservatisme convaincu de chef Pete en Charge, ainsi que l’histoire du travail scummy de l’entreprise. Okie doke.

11. Medalla De La Lumière., La bière portoricaine est une bière américaine, buster. J’en ai bu cent millions pendant ma lune de miel et je vous suggère de faire de même.

10. Schaefer. Quand j’étais tout jeune, les Patriots jouaient au Schaefer Stadium. Maintenant, le stade est meilleur et l’équipe aussi, mais je ressens une vague rare de nostalgie quand je pense à l’époque révolue où le stade a été nommé pour la plus ancienne bière blonde D’Amérique et les tight ends n’ont pas tué les gens.

9. Olympie., Celui-ci sent un peu comme la section des produits d’une épicerie tapissée, mais il descend assez lisse sinon.

8. Lone Star. Merde, j’aimerais avoir une grande opinion impétueuse sur celui-ci, mais c’est le truc le plus moyen de la route jamais sorti de la sœur du Sud de L’Oklahoma. C’est bon dans certaines applications, comme quand il fait mille degrés ou que vous essayez d’éviter les slushies Corona et margarita dans un restaurant à plaques d’immatriculation sur le mur.

7. Rainier., C’est du côté doux du médiocre, mais c’est un sucre brillant et propre qui raconte des mensonges apaisants sur la fraîcheur et la pureté.

6. Miller Lite. Mon père a bu la plupart des stocks mondiaux de Miller Lite avant son décès prématuré, mais vous pouvez toujours obtenir vos mitaines sales sur une boîte ou deux si vous connaissez les bonnes personnes et attendez dans les bonnes lignes. Beaucoup de ventouses disent que ça ne goûte rien, mais je dis que ça goûte Barney Miller et Little League.

5. Pabst Blue Ribbon., Il m « a fallu quelques années pour venir autour de PBR, probablement parce que j » étais le genre de dipshit qui s  » inquiétait du message que ma bière envoyait. Maintenant que je suis libéré de ces préoccupations mesquines, je peux dire au monde: « Hé, Regardez-moi dépenser 14 $pour se saouler toute la journée sur une bière propre et indéfinissable qui a le goût de Budweiser. »

4. Utica Club. Cela a un peu passe, saveur-Sage, ce qui est une entreprise risquée. Moins est généralement beaucoup plus dans cette catégorie de prix, mais UC est le rare cheapie qui tire son ambition dangereuse., Le maltiness végétal unique de ce New-Yorkais central est bien meilleur que l’expression « maltiness végétal unique » ne le suggère. Je n’écrirai jamais leur copie marketing, mais je boirai toujours leur bière.

3. Coors. Vous ne voyez pas beaucoup de bière Coors Banquet originale en conserve jaune à Boston, ce qui est une petite honte, car c’est un demi-Pas de mieux que ses concurrents directs. Voir ci-dessus concernant les Nazis et les syndicats et ce qui ne.

2. Narragansett., Cette légende de la Nouvelle-Angleterre ressuscitée a été en vedette dans Jaws, puis a disparu pendant quelques décennies, et est maintenant en vedette dans mon réfrigérateur.

1. Grain Ceinture Premium. Je pense toujours au Minnesota comme un endroit secrètement sexy, et pas seulement à cause de Kent Hrbek et Al Franken. Peut-être que c’est toute la truite et la musique et les luthériens. Jetez dans une bière locale lisse, crémeuse et rêveuse comme une ceinture de céréales et c’est une merveille que le Minnesota n’a pas fait sécession pour former sa propre utopie blonde nue., Grain Belt Premium est la meilleure bière bon marché D’Amérique.

Will Gordon aime la vie et tolère la dissidence. Il vit à Cambridge, Massachusetts., et a visité tous les autres États De La Nouvelle-Angleterre Si vous ne comptez pas le Vermont. Trouvez – le sur Twitter @WillGordonAgain.

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