Em meus vinte e tantos anos, eu encontrei-me perguntando se eu tinha sido educada em um lar de abuso sexual. E fiquei horrorizado comigo mesmo por considerar isso.quando um livro em CD na biblioteca me chamou a atenção, ” será que alguma vez serei bom o suficiente?, Curando as filhas de mães narcisistas, ” escondi o caso no meu carro para que ninguém visse.ninguém me viu duvidar da minha educação. Ninguém podia saber.desfazer uma infância traumática é muito trabalho. É difícil juntar provas suficientes para me convencer a mim e aos outros que fui abusado, porque o abuso emocional é como a morte por mil cortes.
qualquer exemplo por si só pode ser escovado como um patch áspero ou um dia mau. Não há hematomas ou cicatrizes que eu possa apontar para te mostrar onde e como me magoei., As respostas comportamentais de trauma emocional desenvolvem-se ao longo do tempo em questões como depressão, ansiedade e stress pós-traumático complexo.comecei a consultar um terapeuta quando tinha 14 anos, depois de escrever no meu diário sobre querer morrer. A minha mãe achava que o terapeuta estava a satisfazer-me e que não havia nada de errado para além da angústia adolescente rotineira.
As mensagens que eu tinha entranhado na minha cabeça desde a puberdade em diante foram coisas como:
” ninguém vai querer namorar contigo se comeres como um porco.,vou pôr um gravador nos teus bolsos em datas para ver se comes tão mal.isso não é lisonjeiro para ti.o seu inalador é um placebo, só precisa de perder peso.”
a crítica da minha aparência, juntamente com me forçar a comer uma dieta restritiva a partir de uma idade jovem, levou a uma relação muito pouco saudável com a comida e meu corpo. Estou agora em recuperação de uma desordem alimentar de décadas e obsessão com dieta restritiva.,
outras mensagens que internalizei eram sobre preguiça e limpeza:
“Se você tem tempo para se inclinar, você tem tempo para limpar.preguiçoso, inútil, bom para nada, crianças.”(Said while chuting dirty clothes on the floor).
a minha irmã e eu fomos tratados de forma diferente pela mãe, mas esperava-se que ambos mantivéssemos um calendário robusto de tarefas e tarefas domésticas. A preguiça não era uma opção, e o meu valor estava amarrado no que eu parecia e como eu poderia manter uma casa limpa.,a tentativa de encontrar-me cronicamente com baixa auto-estima levou-me a casar com o primeiro homem com quem namorei, porque não esperava que alguém me amasse, muito menos que quisesse fazer sexo comigo. A segunda vez que o conheceu, a minha mãe disse-me que sabia que eu me casaria com ele. Quando ficámos noivos, ela disse-me que ele não era bom o suficiente para mim. Casei-me com ele na mesma. E divorciei-me dele.vivi com a minha mãe e o meu padrasto (não eram casados, mas considerei-o pai) durante seis meses após o divórcio. Dávamo-nos bem., Paguei a minha renda em tarefas e pedidos de emprego e fui capaz de mudar-me rapidamente para a minha própria casa. Ela e eu permanecemos em contato próximo por vários anos, enquanto eu me identifiquei fortemente com o “mother knows best” trem de pensamento.afinal de contas, ela sabia que o meu ex-marido não era bom para mim e eu devia ter-lhe dado ouvidos.depois de viver sozinha durante 18 meses, fui viver com o homem que se tornaria o meu segundo marido. Nem sempre planeámos casar., Ambos divorciados uma vez já, estávamos cautelosos com o casamento e pensamos que poderíamos apenas viver juntos a longo prazo e ter uma vida sem documentação legal. Disse isto à minha mãe ao almoço.
” So… s and I are thinking we might not get married.Oh, bom. Estavas a fazer um acordo.”
I explained that we were still planning on living a life together, just not marrying. Acabámos o almoço e eu continuei uma relação com ela.depois comecei a ler os livros.,livros sobre pais abusivos e infâncias traumáticas me fizeram perceber que ela tinha imenso controle sobre minha psique e bem-estar mental. A voz dela era um disco riscado na minha cabeça, apontando todos os meus defeitos e falhas.comecei a recuar.o meu marido e eu estávamos noivos em abril de 2016 e depois do Dia da mãe ter passado apenas com um texto Meu De “Feliz Dia da mãe” e sem presentes ou visitas, um dia estava a falar com a mãe ao telefone a caminho de casa do trabalho., Ela disse-me que estava chateada comigo porque não fiz nada no Dia da mãe e porque não a envolvi no planeamento do meu casamento.
I told her I had pulled back to work through a lot of my childhood issues and she pulled out her favorite refrain:
“it’s in the past, I don’t understand why it still incomes you so much.”
a uma perda de como explicar que o trauma não se dissolve apenas porque aconteceu há muito tempo, eu fiz planos para ir fazer compras de casamento com ela e as coisas estavam relativamente boas., Após o casamento, ela confessou que meu padrasto teve que convencê-la a nos dar um presente porque ela queria apenas enviar uma mensagem de “feliz casamento”, em resposta ao meu “Feliz Dia da mãe”.lembro-me de ir a casa deles um dia e sentar-me com o meu padrasto para explicar que os meus problemas eram com a minha mãe, não com ele. E que não a odiava, só precisava de espaço. Ele ouviu, compreendeu. Senti-me melhor sabendo que lhe tinha contado um pouco da minha verdade.,depois do casamento, em agosto, as coisas estavam relativamente calmas, além do facto de que sempre que passava com ela, chegava a casa e acabava por discutir com o meu marido por causa de algo. Chegámos à conclusão que a minha mãe estava a entrar na minha cabeça e eu estava a trazer para casa dúvidas sobre ele e o nosso casamento.
em 22 de janeiro de 2017 eu finalmente tinha o suficiente.no nosso caminho para a Mercearia, perguntei o que íamos fazer no meu aniversário em abril.sua resposta: “bem, o que você fez para o meu?,”
pode parecer mesquinho Ou superficial, mas neste momento, eu percebi que cada aspecto do amor, afeto e validação que eu tinha obtido de minha mãe tinha sido uma transação.o que fiz para merecer o amor dela? O que é que eu fiz para ganhar uma guloseima, para ganhar uma pausa, para ganhar um abraço?deixei de falar com ela no dia seguinte, sem explicação, sem cerimónia, sem premeditação. Simplesmente decidi que não podia mantê-la na minha vida.ela tirou-me do testamento e deitou fora tudo o que me pertencia na casa dela.fiquei sem contato até 28 de fevereiro de 2018.,
algumas coisas são imperdoáveis
sem o conhecimento da minha mãe, eu tinha contactado o meu padrasto algumas vezes em 2017. Mandei-lhe um cartão endereçado com a mão esquerda de uma Caixa postal, para ela não saber que era minha. Expliquei que precisava de não falar com ela, mas não queria perdê-lo. Ofereci-me para lhe pagar o almoço.ele ligou-me e disse que adorava ir almoçar. Chorei de alívio. Ele disse que ligava da próxima vez que tivesse um emprego perto de onde eu trabalhava.falámos mais algumas vezes, uma vez de poucos em poucos meses. Enviei um presente do dia do Pai, ele agradeceu-me., Eu ligava – lhe ou enviava-lhe uma mensagem se o meu carro estivesse a agir de forma estranha, ele dava-me conselhos. Liguei-lhe quando atropelei um veado e dei cabo do meu carro, e ele ligou-me uns dias depois. Mandei-lhe uma mensagem quando comecei um novo emprego. Ainda estávamos a tentar coordenar os planos do almoço.no final de fevereiro, a nossa fornalha estava estranha e a casa não estava a aquecer. Liguei ao meu padrasto e não me respondeu. No dia seguinte enviei-lhe uma mensagem e recebi uma resposta da minha mãe.
” está doente e não pode ajudá-lo neste momento. Infelizmente., Ele deixou de trabalhar e é incapaz de conduzir”
“ele diz para tentar desligar e voltar para”
“ok obrigado.ele está bem?ele tem câncer de pulmão.”
” recebendo tratamento quimio. Está a receber oxigénio 24 horas por dia.”
“há Quanto tempo ele está doente”
“2 de dezembro, ele foi diagnosticado no ER”
Entre minha mãe e meu padrasto, há seis filhos adultos. Quatro deles sabiam do cancro. A minha irmã e eu não fomos informados. Tornou-se evidente, enquanto falávamos com o resto dos irmãos, que não nos tinham dito deliberadamente., Durante três meses ele tinha lidado com câncer, e as ordens eram para não nos dizer.a minha mãe disse à minha irmã que o nosso padrasto queria que eu não soubesse, porque se a minha mãe não estivesse na minha vida, ele também não podia estar. Minha irmã relatou isso para mim gravely, e minha resposta genuinamente chocou-a: “eu não acredito nisso, isso não é verdade.não lhe tinha ocorrido que a nossa mãe mentisse.a minha irmã veio visitá-lo e apanhou-o num bom dia. Ele estava alerta. Ela perguntou-lhe se ele queria ver-me e ele disse que sim., Ela disse-lhe o que a mãe disse, que ele não me queria ver. Ele parecia surpreendido.esperávamos que ele estivesse estável por um ano ou mais, mas surgiram complicações e ele acabou hospitalizado com fluido em um pulmão. Parecia mau. A minha irmã disse-me quando a minha mãe saiu do hospital e eu pude ir vê-lo. Ele estava a dormir. Ele acordou brevemente e perguntou como eu estava antes de ele voltar a dormir. Fiquei algumas horas e voltei para casa. Ele conseguiu sair da UCI.alguns dias depois, as coisas estavam más novamente., A minha irmã recebeu uma chamada a dizer que não era esperado que ele sobrevivesse à noite.fui capaz de vê-lo naquela noite, embora ele não estivesse ciente ou alerta. Segurei-lhe a mão. Sussurrei-lhe, a brincar, que era uma forma extrema de juntar a minha mãe e eu numa sala. Quase me lembro dele a sorrir.eventualmente, a decisão foi tomada para tirá-lo das máquinas. Estava na hora. Esperámos, rodeados de família, e eventualmente a minha irmã e eu tivemos de Partir. Já não aguentávamos lá estar. E ele passou minutos depois de sairmos.acho que ele estava à espera., Acho que ele não queria que víssemos.fomos a um memorial familiar na casa da mãe nesse fim de semana. As coisas estavam perfeitamente normais. Falámos, brincámos, agimos como sempre. Foi muito chocante saber que não falávamos há tanto tempo e ainda podíamos voltar a pôr as máscaras.depois do funeral, voltei sem contacto.durante meses, pensei em ligar-lhe para ver se estava bem. Pensei em mandar-lhe um presente ou um cartão. Pensei em passar por casa.mas ela usou a vida de alguém que amo contra mim., Nunca o vi de uma forma que merecesse ser lembrado. As minhas últimas memórias dele estão doentes e fracas numa cama de hospital.não a perdoo. E não preciso.
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