apesar de estarmos entusiasmados por trazer um segundo filho para a nossa família, a sua chegada desequilibrou o nosso mundo. Ele tinha cólicas, não dormia, não tomava amamentação, e era uma criança difícil. Lutei com o blues do bebé, muitas vezes a bater na minha filha mais velha sem motivo, ou a desejar que alguém me tirasse o bebé.o meu marido e eu estávamos cansados, levando a lutas a meio da noite sobre o que fazer para acalmar o bebé., Discutíamos por e-mail sobre a hora em que ele chegava do Escritório e discutíamos por SMS sobre como pagaríamos a creche quando eu voltasse ao trabalho. Depois, discutíamos sobre a nossa discussão na noite anterior. Foi um furacão de discussões e emoções que me rodearam durante meses.mas melhorou. O bebé começou a dormir, voltei ao trabalho e recuperei a minha posição profissional. O comboio-que se desviou da linha — estava a encontrar o caminho de volta. O meu marido e eu passámos um longo fim-de-semana juntos.e depois aquele teste de gravidez.liguei ao meu marido para dar a notícia., Depois de uma pausa grávida (trocadilho pretendido), ele conseguiu gaguejar um nervoso, “Umm . . . parabem . . . ?”Ele então explicou como uma terceira criança, embora inesperada, iria arredondar a nossa família. Amaldiçoei-o, pensando que ele tinha feito isto propositadamente.durante dois meses seguintes, experimentei quase todas as emoções possíveis. No início, estava em negação. Além do meu marido traidor, não disse a ninguém que estava à espera. Não marquei consulta médica e continuei a minha vida como se nada tivesse mudado.eu estava zangado., Zangado com Deus, que estava obviamente a pregar-me uma partida cruel, e zangado com o meu marido por me ter engravidado.a minha raiva transformou-se em culpa. Eu tive mais do que alguns amigos lutando com a infertilidade — eu ajudei a dar-lhes suas injeções e chorei com eles após inúmeras decepções. Eu era culpado por ser eu quem estava grávida, não eles. E eu era culpado por me sentir zangado por algo que eu sabia que lá no fundo era um milagre.
I wish I could say there was one moment where the skies opened and I felt joy or peace about the impending birth.,
i wish I could say there was one moment where the skies opened and I felt joy or peace about the impending birth. Para ser honesto, eu estava com medo. Tinha medo que outra criança destruísse o meu casamento ou privasse os meus outros filhos do amor que precisavam de mim. Tinha medo de não poder ser mãe, muito menos boa, para três crianças.oito meses depois de me sentar numa poça de lágrimas no chão da cozinha, o meu terceiro filho e a minha segunda filha chegaram. Nove belos quilos de perfeição mole., Não vou mentir e dizer que tem sido só arco-íris e sol, mas vou dizer que acredito verdadeiramente que estava destinado a ser mãe de três filhos. Pode não ter sido o meu plano, mas foi o plano para mim.a minha filha mais nova traz uma fonte de luz e alegria para a nossa casa que nunca vi antes. Ver o meu filho – agora quase 2-tentar fazer-lhe cócegas nos pés, dar-lhe uma garrafa, ou trazer-lhe um cobertor derrete-me o coração todas as vezes. Testemunhar a minha filha mais velha assumir um papel de liderança nesta casa tem sido notável.o meu casamento também é mais forte., Meu marido e eu aprendemos a nos unir como uma equipe, comunicar melhor, ser honesto com nossos sentimentos, e compartilhar os breves momentos de silêncio em nossa casa depois que todas as crianças estão dormindo e nós podemos apenas ser.penso nesse dia — o dia positivo do teste de gravidez-frequentemente. Não me arrependo das minhas emoções iniciais. Eram reais. E apesar de nunca me afastar de dizer que a minha terceira não foi planeada, agora sei que ela sempre foi desejada.
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