Há um ditado que diz que um curto, conciso e piada engraçada é melhor do que um longo vazio piada como ninguém quer ler um longo piada apenas para descobrir que ele não é engraçado. Uma linha é a resposta, por mais curta que sejam, irão fazer-vos irromper em gargalhadas incontroláveis. Você está estressado, se sentindo deprimido ou de mau humor, este tipo de piadas certamente vai animá-lo., A vida é demasiado curta para estar de mau humor, aceitar o máximo que puder e nunca mais vai sentir o mesmo. Por que desperdiçar sua memória em longas piadas chatas quando você pode obter algumas realmente legal, agradável e fácil de memorizar, piadas engraçadas curtas para animar seus amigos ou usar como uma linha de engate no bar para quebrar o gelo.se o que você está procurando é uma história engraçada, infelizmente, você não vai encontrar isso aqui, o que podemos oferecer são piadas engraçadas para uma rápida correção engraçada. Trazemos-te uma razão para te rires outra vez., Rir é bom para a saúde, você pode não precisar tomar essas drogas, afinal, um pouco de riso pode curá-lo. Um coração alegre faz bem como um remédio e temos centenas de piadas engraçadas lá em baixo para te fazer rir. Qualquer coisa de piadas curtas e engraçadas, piadas políticas, piadas de desporto, piadas de negócios e piadas sobre relacionamentos, basta clicar em tudo!

aqui vai a nossa lista de piadas curtas e engraçadas que definitivamente vão fazer você rir

1) Pai: vergonha para você, Peter. Porque bateste na tua irmã mais nova?,Peter: bem, Papai, estávamos jogando Adão e Eva com a maçã e tudo. Bem, em vez de me tentar com aquela maçã, ela comeu a coisa sozinha!”00c182982a” >

2) Q: O Que É Que O Jay-Z chamou à namorada antes de se casarem?a: Feyoncé!!eu disse ao meu pai para aceitar os seus erros.ele chorou. Em seguida, ele abraçou minha irmã & me.4) chego sempre tarde ao escritório, mas compenso-o saindo mais cedo.

6) nunca peça Os ‘cinco altos’ de uma pessoa curta, você pode pedir um ‘cinco Baixos’!,pergunta: O Que Faz Dumbo depois de tirar uma fotocópia?resposta :ele compara com o documento original para erros ortográficos!era o final do ano escolar e a mãe de Joey perguntou: “e as perguntas do exame foram difíceis?”
“eles não eram maus de todo”, seu filho respondeu. “Foram as respostas que me deram todo o trabalho.por trás de cada grande homem está uma mulher com um refém.Q: O que é que uma nádega disse à outra?
A: Together, we can stop this sh*t.

11) *boy whispers to his mom during a wedding *
boy: “Mommy?”o quê?,”
boy: “Why is the girl dressed in white?”
mom: “Because this is the happiest day of her life.”
boy: “… so why is the boy vested in black?”

12) Como se evita que um homem se afogue? Tira a mulher dele das costas.modo de comunicação mais rápido-diga a uma garota um boato e faça uma promessa de mantê-lo em segredo.Porque estás a bater tanto no teu genro? Ele responde: Eu lhe enviei uma mensagem de que você se tornou o pai, mas ele enviou esta mensagem para seus amigos!,15) Boy texts his Girl ” Honey, I can’t live without you! Quando vens ter comigo?”Aqui está a resposta assassina -” quem está a morrer! Perdi os meus números guardados, por favor diga-me o seu nome?”

16) Eu acho que o fator medo teria sido muito mais assustador se tivesse sido apenas pessoas em seus vinte anos tentando descobrir como ter carreiras!Fotógrafo: o meu segredo do sucesso é? Pensa negativo!já dei seguimento ao seu memorando sobre a poupança de energia no meu departamento, através de uma proibição imediata do empoderamento dos empregados!,

19) meu professor apontou para mim com seu governante e disse que no final deste governante é mudo. Fiquei de castigo depois de perguntar: “de que lado?”

20) é melhor chegar tarde do que feio!piadas engraçadas muito curtas como o cheiro do quarto após casamentos: primeiros 3 meses – Perfumes e flores!

23) após 12 meses-pó para bebés, creme, fraldas e loções!

24) após 7 anos-bálsamos, movimentos e analgésicos.

25) Não cometa erros. O Júnior é a tua maior hipótese!,mulher: se eu tivesse sido casada com um monstro, eu teria me sentido muito melhor do que com você…mas os casamentos não são permitidos na mesma relação de sangue!!

26) acabou de mudar o meu nome no Facebook para ‘ninguém’, por isso, quando vejo posts estúpidos, posso clicar e ele vai dizer ‘ninguém gosta disto’.a minha mãe nunca viu a ironia de me chamar filho da mãe.se o con é o oposto do pro, significa que o Congresso é o oposto do progresso?eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto eu sou perfeito.,

30) nunca discutir com um tolo, eles vão baixar você para o seu nível, e, em seguida, bater-lhe com experiência.médico: tem excesso de peso.paciente: acho que quero uma segunda opinião.Você também é feio. acordei com uma perna morta esta manhã. É a última vez que faço um empréstimo à máfia.

33) as seguintes mensagens de texto foram trocadas em um dia de inverno frio em dezembro.esposa: “janelas congeladas.”
marido: “despeje um pouco de água quente sobre eles.”
Wife: “Computer completely clawed up now.,”

34) pedi à minha mulher para me avisar da próxima vez que ela tiver um orgasmo, mas ela disse que não gosta de me ligar para o trabalho.

35) foi abordado por uma prostituta hoje que disse que ela faria qualquer coisa por $10. Adivinha quem acabou de lavar o carro?a minha mulher queixou-se no outro dia, dizendo que nunca mais a levo a lado nenhum caro. Então eu disse”Vamos, entre no carro que vamos para a estação de serviço”

37) meu amigo inteligente disse que cebolas são a única comida que pode fazer você chorar. Então atirei-lhe um coco à cara.,o conhecimento é saber que um tomate é uma fruta; a sabedoria não é colocá-lo em uma salada de frutas.o que chamas a um bilionário chinês? Cha-Ching!a tua mãe é tão gorda que quando pisou a balança disse: “1 de cada vez, por favor!”

41) Q: Por que uma bicicleta não pode ficar sozinha?
A: Because It is two tired.Q: Por que seis tinha medo de sete?
A: Porque sete era um conhecido seis ofensor.Q: O que você chama de uma grande pilha de gatinhos?
A: a meowntain.Q: Como É que a NASA organiza as suas festas na empresa?
A: They ‘planet’.,um dia, um tigre estava andando pela selva, o tigre viu dois homens relaxando debaixo de uma árvore. Um estava a ler um jornal, e o outro estava a trabalhar febrilmente numa máquina de escrever manual.o tigre saltou sobre o homem com o jornal e comeu-o. O tigre não incomodou o outro homem. Isso é porque qualquer predador sabe que os leitores digerem, mas os escritores têm cãibras.Enfermeira: “Doutor, o homem que acabou de tratar desmaiou no degrau da frente. O que devo fazer?”
Doctor: “Turn him around so it looks like he was just arriving!

7) um homem chamado um hotel., “Quanto custa um quarto?”O funcionário disse,” depende do tamanho da sala e do número de pessoas.”Você leva crianças?”perguntou o homem. “Não, senhor”, respondeu o funcionário. “Só dinheiro e cartões de crédito!”querido, sou o único homem que alguma vez amaste?”
Wife: “Of course you are! Porque é que todos os homens me fazem a mesma pergunta?”

49) 40 é o novo 30, tente dizer isso a uma câmera de velocidade.

50) as relações são muito semelhantes à álgebra. Alguma vez olhaste para o teu X e pensaste em Y?namorada: “Você também me amará depois do casamento?,isso depende do seu marido se ele me permitir.”

52) as mulheres são como sacos de chá, nunca se sabe o quão forte é até estar em água quente.