나는 단단한 한 주 동안 슬퍼했다. 나는 상실의 강렬한 감정을 느꼈다. 왜냐하면 나는 남자 친구를 잃었을뿐만 아니라 파트너와 친구를 잃어 버렸기 때문입니다. 누군가 내가 너무 편안해서 나는 그들을 가족으로 여겼다. 그리고 어느 날 그 일이 사라졌습니다.그 사람을 잃는 것 이상입니다. 당신은 한때 상호라고 생각했지만 실제로 그의 친구였던 친구를 잃어 버립니다. 당신은 당신이 느끼기 시작했던 형제를 잃습니다. 부모님과 함께 휴가를 보냈습니다., 서로 얽혀 있던 네 인생의 작은 조각들은 갑자기 다시 떼어 내야 만한다.

독립의 새로운 느낌

나는 갑자기 자유로운 사람입니다. 내가 갇혀있는 것이 아니라,누군가를 염두에 두는 데 몇 년을 보냈습니다. 나는 결정을 내릴 때 항상 그를 배려했다. 밤에 대한 나의 계획에 대한 작은 결정에서부터 내가 살고 싶었던 도시와 같은 큰 것들에 이르기까지. 갑자기 내가 체크인해야하는 유일한 사람은 나야-그리고 그것은 환상적이라고 느낀다.

분노

나는 화가났다. 슬픔 후에 천천히 일어났습니다., 나는 일방적 인 관계에 얼마나 많은 노력을 기울 였는지 기억했다. 나는 그가 나를 실망시킨 모든 시간과 그가 갑자기 우리를 포기한 방식을 기억했다. 슬픔은 길을 주었다. 그 자리에 그와 우리의 관계에 대한 다른 관점이 왔습니다. 그것은 단지 좋은 시간이 아니 었습니다. 문제는 끝까지 수단이 아니 었습니다. 그는 완벽한 사람이 아니 었습니다. 그리고 그는 매우 실제적인 방식으로 나를 해 쳤습니다.

검증

나는 우리의 문제가 내 머리 속에 있다고 생각하는 데 몇 달을 보냈다. 나는 세부 사항에 너무 많이 읽고 있었다. 그는 행복하다고 주장했는데 왜 내가 다르게 생각 했습니까?왜냐하면 그는 행복하지 않았기 때문입니다., 그는 부정했다. 내가 생각한 문제는 우리가 가지고 있었다-그들은 존재했다. 이별은 내가 그에게서받은 가장 검증이었다. 그것은 내가 옳았다는 것을 의미했다. 나는 미치지 않았다. 내 모든 걱정과 두려움은 이유가 있었다.

사랑과 지원

가 받은 사랑과 지원을에서 가장 예상치 못한 장소입니다. 우리의 이별은 내 가장 어두운 시간에 어떤 사람들이 나를 위해 나설지 보여주었습니다. 그것은 동료에서 내가 한동안 연결하지 않은 오랜 친구들에게 무작위로 왔습니다. 나는 정말로 내 뒤에 있었던 지원 시스템을 깨닫지 못하고 너무 혼자라고 느꼈다., 그것은 내가 가진 가장 상쾌하고 위안을주는 실현 중 하나였습니다.

아주 새로운 호쾌한 사람들

나는 이렇게 많은 새롭고 호쾌한 사람들을 만나고 있다. 아티스트,작곡가,스카이 다이버,교사. 독신이된다는 것은 사람들에 대한 나의 관심을 다시 불러 일으켰습니다. 그리고 데이트 측면에서도 반드시 그런 것은 아닙니다. 나는 단지 자유 시간이 더 많아서 지금 나가는 것에 예라고 말할 가능성이 더 큽니다. 그것은 내가 더 많은 사람들을 만나는 것을 의미합니다. 거기에 너무 많은 멋진 것들이 있습니다.

나는 내 자신의 공간

내 전과 나는 함께 살았다. 우리 집은 우리 조합이었습니다. 그 안에있는 것들과 사람들., 그 중 일부만이 저였습니다.

내 새 아파트는 모두 나야. 벽에 예술? 나는 그 그림을 그렸다. 내 무릎에 고양이? 나는 그를 입양했다. 나는 혼자서 위층에 소파를 들고 거실에서 잤다. 내가 9 살 때부터 내 창문에 스쿠비 두 크리스마스 불빛이 있었어. 모든 것이 내가 좋아하는 방식으로 정확하게 배치됩니다. 전체 장소는 내 본질입니다.

수락

마침내 받아들이고 놓아주는 법을 배우고 있습니다. 나는 계속 나아갈 것을 두려워했다. 내가 너무 빨리 놓아 갑자기 그가 나를 다시 원한다면? 그가 갑자기 기꺼이 변화한다면 어떨까요?

그 작은 what-if 는 영향을 미칩니다., 잠시 동안,그것은 나의 성장과 수용을 방해했습니다. 놓아주는 것이 아프지 만,결코 놓아주지 않으면 우리는 결코 나아 가지 않습니다. 나는 여전히 그가 마음을 바꿀 수 있기를 바라면서 내 인생으로 나아갈 수 없었다. 나는 문을 닫고 일어날 의미가있는 것이 무엇이든 일어날 것이라고 신뢰해야했습니다.

나는 그를 위해 최선을 원한다.

나는 그를 그리워한다. 나는 그에게 화가났다. 그러나 나는 그를 미워하지 않는다. 그는 내 인생에서 매우 중요한 장이었습니다. 내가 성장하고 커밋하고 나 자신을 위해 일어서는 법을 배웠던 장. 나는 나를 위해 일하지 않는 것에 대해 배웠고,그렇게하는 멋진 것들에 대해 배웠습니다.,

함께 몇 년 후,나는 다른 인간과의 완전한 편안함이 어떤 느낌인지 배웠습니다. 그는 개방적이고 신뢰하는 법을 가르쳐주었습니다. 나는 그와 나 자신의 가장 친밀한 세부 사항을 공유했고 그것은 정말로 아름다웠다. 나는 그가 나에게서 많은 것을 배웠다는 것을 알고 우리가 서로를 더 잘하도록 밀어 붙였다는 것을 안다. 나는 그가 언젠가 다시 사랑을 찾길 바란다. 나는 그가 행복하기를 바란다.

나는 단지 나를 위해 최고의

에 그가 없이는 불가능한 일이다. 나는 내 존재의 핵심에서 이것을 안다. 우리는 서로를 사랑했습니다. 우리는 떨어져 자랐다. 그리고 괜찮아. 모든 관계가 영원히 지속되기로되어있는 것은 아닙니다., 나는 언젠가 새로운 방식으로 나에게 도전 할 다른 누군가를 만날 것이라는 것을 안다. 그때까지,나는 혼자라는 것이 무엇을 의미하는지 재 학습하고 있습니다. 최선의 방법으로.나는이 시간을 내 자신을 돌보고 있습니다. 나 자신을 우선시하기 위해서. 재발 명합니다. 그것은 내 인생에서 가장 무섭고 흥미 진진한 장 중 하나입니다. 나는 완전히 신선한 시작을 가지고 있으며 변화에 대한 준비가되어 있습니다.