침묵을 깨고 부모의 감정을 남용

In my 후반에,나는 나 자신을 발견했는지 궁금했다면에서 발생 학대하는 집입니다. 그리고 나는 심지어 그것을 고려하기 위해 나 자신에게 소름 끼쳤다.

도서관의 책-온-CD 가 내 눈을 사로 잡았을 때,”나는 이제까지 충분히 좋을 것인가?, 자기애 적 어머니의 딸들을 치유하면서,”나는 아무도 볼 수 없도록 내 차에 사건을 숨겼다.

아무도 내 양육을 의심하는 것을 볼 수 없었습니다. 아무도 알 수 없었다.

외상성 어린 시절을 푸는 것은 많은 일입니다. 그것의 하드 조각을 함께 충분한 증거가 자신을 설득하려고 다른 사람이었다는 것을 학대하기 때문에 감정을 남용은 다음과 같은 죽음으로 천니다.

자체적으로 한 가지 예는 거친 패치 또는 나쁜 날로 닦을 수 있습니다. 내가 어디에서 어떻게 상처를 입 었는지 보여주기 위해 내가 가리킬 수있는 타박상이나 흉터는 없습니다., 행동 응답에서 정신적 충격 통해 개발 시간 속에서 문제 같은 우울증,불안,그리고 복잡한입니다.

나는 죽기를 원하는 것에 대해 일기에 쓴 후 14 살 때 치료사를 만나기 시작했습니다. 우리 엄마는 치료사가 나를 탐닉하고 일상적인 십대 불안 외에 실제로 잘못된 것이 없다고 생각했습니다.

메시지를 나는 뿌리 깊은 나의 머리로서 사춘기 이후었던 것을 다음과 같다.

“아무도 가고 싶은 날짜 당신은 당신이 먹는 경우 다음과 같습니다.,”

“나는 당신이 그렇게 엉성하게 먹는지 볼 수 있도록 날짜에 테이프 레코더를 주머니에 넣을 것입니다.”

“그건 당신에게 아첨하지 않습니다.”

“귀하의 흡입기는 위약이며,당신은 단지 체중을 줄여야합니다.”

비판의 내 모습과 함께 강제 나에게 먹을 제한 다이어트,젊은 나이에서 매우 건강에 해로운 음식과의 관계와 내 몸입니다. 나는 지금 수십 년 동안 섭식 장애와 제한적인식이 요법에 대한 강박 관념에서 회복하고 있습니다.,

기타 메시지를 나는 내면화 대의 게으름과 청결도:

“만약 당신이 시간을 의지,당신이 시간이 있습니다.”

“게으른,쓸모없는,아무것도 아이들을위한 좋은.”(바닥에 더러운 옷을 걷어차는 동안 말했다).

내 동생과 나는 다르게 처리 엄마가 그러나 우리 모두었을 유지할 것으로 예상된다는 강력한 일의 집안일과 청소 서비스 등이 있습니다. 게으름 옵션이 아니었고,내가 가치가 있었에 묶여 내가 무엇을 보고 얼마나 잘 유지할 수 있습 집을 청소합니다.,

하려고 자신을 찾을 수 있

만성적으로 낮은 자부심을 나를 지도와 결혼하는 첫 사람을 나는 이제까지 일하지 않았기 때문에 사람이 기대하는 이제까지 나를 사랑은 혼자 있고 싶 성다. 두 번째로 그녀가 그를 만났을 때,우리 엄마는 내가 그와 결혼 할 줄 알았다고 나에게 말했다. 우리가 약혼했을 때,그녀는 그가 나에게 충분하지 않다고 말했다. 나는 어쨌든 그와 결혼했다. 그리고 나는 그와 이혼했다.

나는 어머니와 함께 살았고 새 아빠(그들은 결혼을하지만,나는 그를 부모)에 대한 여섯 달 후에 이혼입니다. 우리는 잘 지냈다., 집안일과 구직 신청서에 집세를 냈고 빨리 내 자리로 이사 할 수있었습니다. 그녀와 남에서 가깝게 연락을 위해,몇 년 동안 나는 크게 확인과 함께”어머니가 알고 있는 최고의 훈련”의 생각했다.

결국-그녀는 내 전남편이 나에게 옳지 않다는 것을 알았고 나는 들었어야했다.

18 개월 동안 혼자서 생활 한 후,나는 두 번째 남편이 될 남자와 함께 이사했습니다. 우리는 항상 결혼 할 계획이 없었습니다., 모두가 이혼을 한 번 이미 우리의 주의 결혼과 생각을 우리도 함께 살고 장기적이고 생활이 있지 않고 법적인 문서입니다. 나는 점심 시간에 엄마에게 이렇게 말했다.

“그래서…”

“오,좋아. 당신은 정착하고있었습니다.”

나는 설명을 우리가 아직도 계획에서 생활을 함께,그 결. 우리는 점심을 통해 얻었고 나는 그녀와 관계를 계속했다.

그런 다음 책을 읽기 시작했습니다.,

조기 경계를 설정

에 대한 책을 학대하는 부모님과 어린 시절 외상 깨닫게 하는 그녀는 엄청난어 내는 정신 and mental well-being. 그녀의 목소리는 내 머리 속에 깨진 기록이었고,내 모든 결점과 실패를 지적했습니다.

나는 뒤로 당기기 시작했다.

가에 종사하는 April2016 년 후에는 어머니의 날로 갔다만”행복한 어머니 날”텍스트에서 나와 아무 선물이나 방문에,내가 얘기하는 엄마에 전화 어느 날 집에 가는 길에서 작동합니다., 그녀가 말했죠 그녀는 화가 나와 함께하지 않았기 때문에 아무것도 어머니의 하루지 않았기 때문에 포함하는 내 그녀는 결혼 계획입니다.

나는 그녀에게 나는 뽑아 다시 작업을 통해 많은 나의 어린 시절 문제와 그녀가 그녀의 좋아하는 삼가:

“그것은 과거에는,이것은 여전히 당신을 귀찮게 많.”

손실에 대해 설명하는 방법 외상하지 않을 녹이기 때문에 일어난 오래 전에 만들었을 계획하는 웨딩과 함께 쇼핑을 그녀의 것이 상대적으로 괜찮습니다., Post-결혼식,그녀는 고백하는 새 아빠를 이야기로 그녀를 받고 우리에게 선물이기 때문에 그녀는 하고 싶었을 보내는”행복한 결혼식”텍스트에,응답 내”행복한 어머니 날”텍스트입니다.

I 리콜 오는 자신의 집에 하루과 함께 앉아 내 새 아빠를 설명하는 나의 문제들과 함께 어머니,그와 함께. 그리고 나는 그녀를 미워하지 않았고,나는 단지 공간이 필요했습니다. 그는 듣고 이해했습니다. 나는 그에게 내 진실의 작은 조각을 말했다는 것을 더 잘 느꼈다.,

결혼식 후에는 것이 상대적으로,진정 이외에는 사실이 정말로 모든 시간을 보냈다,그녀와 함께 집으로 돌아오면과 끝까지 싸움으로 나의 남편을 통해 무언가이다. 우리는 결론에 도달했는 엄마가 받으로 내 머리와 내가 집에 가져오는 것에 대해 의심이 그를 우리의 결혼이다.

2017 년 1 월 22 일에 마침내 충분했습니다.

절단 접촉

에 우리의 방법을 식료품 가게,나는 우리가 무엇을 할 것에 대한 나의 생일이에요.

그녀의 반응:”음,내 것을 위해 무엇을 했습니까?,”

보일 수 있는 사소한 또는 얕은,그러나 이 순간에,내가 깨달의 모든 측면을 사랑,애정,그리고 검증했에서 받은 나의 어머니이었습니다.

나는 그녀의 사랑을 얻기 위해 무엇을 했습니까? 나는 치료를 받고,휴식을 취하고,포옹을 얻기 위해 무엇을 했습니까?

나는 설명없이,의식없이,계획없이,다음날 그녀에게 말하기를 멈췄다. 나는 단순히 내 인생에서 그녀를 지킬 수 없다고 결정했다.

그녀는 그녀의 의지에서 나를 썼고 나에게 속한 그녀의 집에서 무엇이든 버렸다.

나는 2018 년 2 월 28 일까지 연락하지 않고 갔다.,

어떤 것은 용서할 수 없

모르지만 어머니,내가 도달했을 내 새 아빠에서 몇 번 2017. 나는 그에게 포 박스에서 왼손으로 해결 된 카드를 보냈으므로 그녀는 그것이 나에게서 나온 것임을 알지 못할 것이다. 나는 그녀에게 말을 걸지 않아도된다고 설명했지만,나는 그를 잃고 싶지 않았다. 나는 그에게 점심을 사겠다고 제안했다.

그는 나에게 전화를 걸어 점심을 먹고 싶다고 말했다. 나는 안도로 울었다. 그는 다음에 내가 일한 곳 근처에서 직업을 가질 때 전화 할 것이라고 말했다.

우리는 몇 달에 한 번씩 몇 번 더 말했습니다. 나는 아버지의 날 선물을 보냈고,그는 나에게 감사했다., 나는 그에게 전화 또는 텍스트가 그에게는 경우 제 자동차었,그는 나에게 조언을 제공합니다. 나는 사슴을 때리고 내 차를 합산했을 때 그를 불렀고,그는 며칠 후 나를 확인하기 위해 다시 전화했다. 나는 새로운 일을 시작했을 때 그에게 문자를 보냈다. 우리는 여전히 그 점심 계획을 조정하려고했습니다.

2 월 말에 우리 용광로가 이상하게 행동하고 집이 난방되지 않았습니다. 나는 새 아빠에게 전화를 걸어 다시 듣지 않았다. 다음날 나는 그에게 문자를 보냈고 대신 어머니로부터 응답을 받았다.현재로서는 아프고 도움을 줄 수 없습니다. 불행히도., 그는 작업을 중지할 수 드라이브”

“라고 말하려고 끄고 뒤에서”

“좋아요 감사합니다.”

“그는 괜찮습니까?”

“그는 폐암을 앓고 있습니다.”

“화학 요법 치료를 받고 있습니다. 산소 24/7 에 있습니다.”

“얼마나 그는 병”

“월 2 그는 진단을 받았 응급실에서”

사이 엄마와 새 아빠가 있는 여섯 성인 어린이. 그들 중 네 명은 암에 대해 알고있었습니다. 언니와 나는 말하지 않았다. 우리가 의도적으로 말하지 않은 나머지 형제 자매들과 이야기하면서 분명 해졌다., 3 개월 동안 그는 암을 다루고 있었고 명령은 우리에게 말하지 말아야했습니다.

엄마에게 자매는 우리의 새 아빠 특별히 원하지 않기 때문에,알고 있는 경우 엄마가지 않았다,내 인생에서 그는 할 수 없다. 내 동생은 이것을 나에게 용감하게보고했고,나의 반응은 진정으로 그녀에게 충격을주었습니다.”

우리 어머니가 거짓말을 할 것이 그녀에게 발생하지 않았다.

내 동생이 그를 방문하기 위해 와서 그녀는 좋은 날에 그를 붙 잡았다. 그는 경계했다. 그녀는 그가 나를보고 싶어하는지 물었고 그는 그렇다고 말했다., 그녀는 엄마가 말한 것을 그에게 말했고,그는 나를보고 싶지 않았다고 말했다. 그는 놀란 표정을 지었다.

우리는 그가 1 년 이상 안정적 일 것으로 예상했지만 합병증이 발생하여 폐의 체액으로 입원하게되었습니다. 그것은 나빠 보였다. 내 동생이 엄마가 병원을 떠날 때 나에게 말했고 나는 그를 보러 갈 수 있었다. 그는 자고 있었다. 그는 잠시 일어 났고 그가 다시 잠자기 전에 내가 어떻게하고 있는지 물었다. 나는 몇 시간 동안 머물면서 다시 집에 갔다. 그는 중환자 실에서 떠날 수있었습니다.며칠 후 상황이 다시 나빴습니다., 내 동생은 그가 밤을 통해 그것을 만들 것으로 예상되지 않은 전화를 받았습니다.그가 알지 못하거나 경고하지는 않았지만 그날 밤 그를 볼 수있었습니다. 나는 그의 손을 잡았다. 나는 이것이 엄마와 내가 함께 방으로 돌아 오는 꽤 극단적 인 방법이라고 농담하면서 그에게 속삭였다. 나는 그가 웃고있는 것을 거의 기억한다.

결국 기계에서 그를 데려 가기로 결정되었습니다. 그것은 시간이었다. 우리는 가족에 둘러싸여 기다렸고 결국 여동생과 나는 떠나야했습니다. 우리는 더 이상 거기에있을 수 없었습니다. 그리고 그는 우리가 떠난 지 불과 몇 분이 지났습니다.

나는 그가 기다리고 있다고 생각한다., 나는 그가 우리가보기를 원하지 않는다고 생각한다.

우리는 그 주말 엄마 집에서 가족 기념관에 참석했습니다. 상황이 완벽하게 정상적이었습니다. 우리는 말하고,농담을하고,언제나처럼 행동했습니다. 우리가 그렇게 오랫동안 말하지 않았고 여전히 마스크를 다시 넣을 수 있다는 것을 아는 것은 매우 부조화했습니다.

장례식 후,나는 연락없이 바로 돌아갔다.몇 달 동안,나는 그녀가 괜찮은지 확인하기 위해 그녀에게 전화하는 것에 대해 생각했다. 나는 그녀에게 선물이나 카드를 보내는 것에 대해 생각했다. 나는 집에 들르는 것에 대해 생각했다.

그러나 그녀는 내가 사랑하는 누군가의 삶을 나에 대한 원한으로 활용했다., 나는 그가 기억 될 가치가있는 방식으로 그를 볼 수 없었습니다. 그 사람에 대한 나의 마지막 기억은 병상에서 아프고 약합니다.나는 그녀를 용서하지 않는다. 그리고 나는 그럴 필요가 없다.피>