지만 우리는 감격을 가지고 두 번째 아이가 우리의 가족,그 도를 던졌다 우리의 세계됩니다. 그는 복통이 있었고,잠을 자지 않았고,모유 수유에 걸리지 않았으며,전반적으로 어려운 유아였습니다. 쳤으로 베이비 블루스,자주에 스냅되 내 나이가 딸에 대한 이유가 없거나는 누군가가 그냥 아기다.남편과 나는 아기를 진정시키기 위해해야 할 일에 대해 한밤중에 싸움으로 이어지는 피곤했다., 우리가 싸우 이메일을 통해 어떤 시간에 대해 그는 그 집에서 사무실에 싸움에 대한 텍스트는 어떻게 우리가 지불을 위해 놀이방면 갔다가 다시 작동합니다. 그런 다음,우리는 전날 밤 우리의 싸움에 대해 싸울 것입니다. 그것은 몇 달 동안 내 주위를 돌았던 논쟁과 감정의 허리케인이었습니다.그러나 더 좋아졌습니다. 아기는 잠을 자기 시작했고,나는 일하러 돌아가서 나의 전문적인 발판을 매립했다. 트랙에서 방향을 바꾼 기차는 돌아 오는 길을 찾고있었습니다. 남편과 나는 긴 주말을 함께 떠났습니다.그런 다음 임신 테스트를 수행해야합니다.

나는 소식을 깨기 위해 남편에게 전화했다., 임신 일시 중지(말장난 의도)후,그는 긴장,”음 더듬 관리. . . 축하드립니다. . . ?”그는 그 때 세 번째 아이가 예기치 못했지만 우리 가족을 어떻게 마무리 할 것인지 설명했습니다. 나는 그가 어떻게 든 의도적으로 이것을했다고 생각하면서 그를 저주했다.

다음 두 달 동안 가능한 거의 모든 감정을 경험했습니다. 처음에 나는 부정했다. 내 반역적인 남편 이외에,나는 내가 기대하고있는 사람에게 말하지 않았다. 나는 의사의 약속을 예약하지 않았고,아무 것도 바뀌지 않은 것처럼 내 인생에 대해 계속했습니다.

나는 화가났다., 분명히 나에게 잔인한 농담을하고 있던 하나님 께 화가 났고,나를 임신 한 것에 대해 남편에게 화가났다.

나의 분노는 죄책감으로 바뀌었다. 난 그 이상의 몇 가지는 데 어려움을 겪고 친구들과 함께 불임—왔어요 그들에게 자신의 촬영과 다음에 그들은 수많은 실망이 있습니다. 나는 그들이 아니라 내가 임신 한 사람이라고 유죄였다. 그리고 나는 깊은 곳에서 그런 기적이라는 것을 알았던 것에 대해 화를내는 것에 대해 죄책감을 느꼈습니다.

나는 말할 수가 있었다 하나는 순간에 하늘이 열리고 나는 기쁨을 느꼈거나 평화에 대한 임박한다.,

I wish 말할 수가 있었다 하나는 순간에 하늘이 열리고 나는 기쁨을 느꼈거나 평화에 대한 임박한다. 솔직히 말해서,나는 대부분 두려웠다. 나는 다른 아이가 내 결혼 생활을 파괴하거나 다른 아이들이 내게 필요한 사랑을 박탈 할까봐 두려웠다. 나는 세 아이에게 훨씬 덜 좋은 엄마가 될 수 없다는 것을 두려워했습니다.

내가 부엌 바닥에 눈물 웅덩이에 앉은 지 8 개월 후,셋째 아이와 둘째 딸이 도착했습니다. 질퍽한 완벽의 아홉 아름다운 파운드., 나는 거짓말을하지 않습니다고 말하는 그것의 모든지고 햇빛,그러나 내가 말하는 내가 진정으로 믿었던 것은 어머니의 세 가지입니다. 그것은 내 계획이 아니었을 지 모르지만 그것은 나를위한 계획이었습니다.

나의 막내 딸은 전에 보지 못했던 우리 집에 빛과 기쁨의 원천을 가져다줍니다. 보고 내 아들이 지금은 거의 2 도 자극하는 그녀의 발에,그녀를 공급하는 병,또는 가져 그녀에게 담요 녹아 내 심장됩니다. 내 가장 오래된 딸이 집안에서 그런 리더십 역할을 맡는 것을 목격하는 것은 놀라운 일이었습니다.

내 결혼도 더 강해., 내 남편을 배웠을 함께 팀으로 더 나은 의사 소통,정직과 함께 우리의 감정을 공유에 대한 간략한 침묵의 순간에 우리 집 모든 아이들이 잠들어 있고 우리가 될 수 있습니다.

나는 그 날—긍정적 인 임신 테스트 날—을 자주 생각합니다. 나는 초기 감정을 후회하지 않는다. 그들은 진짜였습니다. 과하는 동안 내가 부끄러워하지 않고 멀리서 말하는 내가 세번째이었다는 계획되지 않은,나는 지금 그녀는 알고 있었습니다.